Xtranamnt

Solo, solo sin nadie y sin nada. Solo, solo con el aire a mí alrededor y mi propio pensar. Solo, solo y lejos de la superioridad presumida y embustera. A la final completa e irremediablemente sin nadie. Sin nadie que me cambie, sin nadie que me inhiba, sin nadie con quien hablar, ni contar. Solo yo, juzgándome interiormente, pero apoyándome sobre todo. Solo para decirme que es lo que debo cambiar y que debo dejar. Solo con mi cerebro con el cual debo pensar para velar por mi propia seguridad. Solo...

Libre. Libre de ti, y de todos. Libre de lo normal, y de lo innecesario. Libre de las necesidades, de los deberes y libre de la sociedad. Libre del mundo y de lo material. Libre de la maldita estúpida mezquindad, y libre de las formas de actuar de los demás. Libre de ser, libre de hablar, libre de escuchar y de caminar sin voltear atrás.

Libre y solo, solo y libre. Libre para no callar, y solo para no escuchar. Libre para gritar y solo para aguantar. Libre de la gente y solo sin ellos. Libre de las mentiras y solo con la verdad. Libre de creer en lo que quiera y solo para inmunizarme de supuestas ¡Fes!. Libre de ti y solo conmigo, libre en el aire y solo en la tierra, libre de las falsedades y solo con la honestidad que a todos nos quiebra, libre en la nada y solo con todo, libre por fin lejos de allí.

Al fin y al cabo irremediablemente solo, irremediablemente libre. Libre de ser quien soy, solo sin nadie que me cohíba de hacer y deshacer. Libre de pensar lo que quiera, solo sin que nadie me detenga. Libre para poder soñar, solo sin nadie que me diga que está bien o que está mal. Libre, por fin libre y solo, también solo.

11:32pm
17/07/06
Miami – Estados Unidos

Siempre he sabido de mi diferencia con el mundo, tal vez sólo sea algo que sienten todos, es una etapa por la cual todas las personas pasan, pero quizás no sea así, me siento distinto, y todo el tiempo me he sentido como el chico nuevo en todas partes. No siento una conexión con la gente, ni la gente conmigo. Pero hoy, no sé si sea por el aburrimiento, no sé si sea porque no tengo más nada que hacer, no sé si sea por necesidad, me ha dado por mostrarme un poco más “NORMAL” con los que pasan por acá, un poco más común, un poco más anónimo entre tantos que quieren ser reconocidos... Tal vez sean ganas de mostrar que soy de carne y hueso, que si existo, que siento, padezco y sufro, que río pero también lloro, que soy cómico pero a veces aburro, que soy obsesivo, posesivo y celoso, y que a la hora de la verdad no me parezco en nada en como pueden percibirme los demás (o quizás a la manera en que yo mismo me he estado mostrando), por mi forma de escribir, o tal vez sea por mi forma de abordar las cosas, pero es necesario sacarlo, porque hay veces que realmente me asfixia, me oprime, y me ahoga. Me juzgan y prejuzgan, pero realmente no saben lo que siento, o lo que realmente soy, me miran si pensar que yo también percibo sentimientos, me conceptúan y me odian, sin conocerme...

De momentos me da por pensar que todo es una gran pelota de mierda, y hasta he tenido ganas de apretar el botón ERASE para ver si se borra todo... Me parece que sólo soy un chico normal supongo, con muchas aspiraciones (como todo el mundo), y que por supuestos la gran mayoría de esas aspiraciones se quedan como sueños inalcanzables... El punto es que hoy necesito la aceptación de la gente, hoy necesito integrarme a la sociedad (quizás mi asociedad me ha atrofiado mi sentido de la sociabilidad), que si es por la depresión, puede ser pero realmente no me importa... Que si es porque creo que necesito ser el centro de atención, quién quita y sea por eso, aunque si lo pienso nunca he sido el gran centro del mundo.

Los días normales para mí no existen, esos días como cualquier otro están llenos de un sinfín de rarezas, de cualquier estupidez, de cualquier ironía, y posiblemente termine siendo pastor de una iglesia, porque mi vida es así, un gran paradigma, una gran rutina con muchos inesperados, una soledad implacable, apaciguada por amistades de dudosa procedencia. Porque simplemente lo es, sufro por la gente que quiero y creo que me quieren pero no es así, entonces en realidad es nada… Es darme cuenta de que todo es una gran pérdida de tiempo que no vale la pena, y últimamente pienso que no sirve de nada el existir, es querer completamente la destrucción de mi ser, que no quede nada, absolutamente nada de mí.

Por eso admito que no tengo nada mejor que decir, que ya no se haya dicho, ya no quiero pensar, ni quiero creer que la gente cree en mi, ni que ellos crean que yo les creo, tampoco quiero crecer para después descubrir que todo el maldito mundo es una mierda. Ya no me importa nada, todo lo que me rodea solamente es la escoria. Ya no hay son en este tango, ni fiesta en esta rumba, el anacronismo reina, y el tiempo se desvirtúa, el espacio se escandaliza y se desdibuja para dar paso a la nada, he perdido las esperanzas, y la fe en todo, solo quiero dejarme llevar, caer, o saltar, hacer cualquier cosa que me lleve a otro lugar... Así por lo menos, por momentos, sé que puedo estar detrás, donde ya nada existe.

La brumosa realidad, me sobrecobija, no sé a donde ir, ni que realizar. El pánico se hace presente dentro de mi alma perturbada por la realidad, sé que tiene que ver con la falta de algo bueno en el mundo, semanas escuchando la misma melodía, las manos se me enfrían, tropiezo con mi verdad, la verdad de la cual no puedo escapar… Mientras las habitaciones se hacen más pequeñas encerrándome dentro de ellas, y el exterior se ensancha volviéndose enorme y oscuro. Trato de huir de mi encierro, huir de adentro, pero al salir de esta coraza, pierdo el sentido por tanto que ver, me saturo de información, me lleno de imágenes y sonidos, hiperventilo y pierdo el conocimiento, se contrae mi cuerpo, mi interior… Reacciono, y ya es de día y me pregunto ¿En qué momento dejo de serlo?, siento el ruido del exterior y descubro que estoy de nuevo encerrado, no tan bien pero a salvo, de otro día cualquiera.

Barquisimeto – Venezuela
12:39pm.
01/02/06

Yo de ti me estoy enamorando,/
Y tú de mi no sé, ¿Qué estas pensando?/
Quisiera abrazarte tanto,/
Hacer tu cuerpo y el mio compactos./
Olvidarme del mundo./
Renacer a tu lado./

Sin embargo, quiero ser tu amigo/

Ese al cual le confias lo más mínimo,/

Y al que expresas verdadero cariño,/

Pero tengo mucho miedo de que no sientas lo mismo./

Quiero susurrarte al oído/
Y decirte bien despacito/
Que cada minuto contigo,/
Es un minuto muy lindo./

Busco constante,/
Palabras para expresarte,/
Como es, en realidad amarte,/
Pero con solo palabras no me alcanza/
No me alcanza para expresarte,/
Que vives en mis pensamientos,/
Duermes en mi corazón/
Reviviendo cada emoción./
Y, que mi única misión/
Es entregarte mi amor/
En su maxima expresión./

Voy muy rápido lo sé,/
Pero ya no aguanto el tener que guardarme/
Lo que por ti siento, mi cielo te quiero/
Solo quiero abrazarte,/
Y jamás, jamás soltarte./

No me gusta expresar amor con palabras,/
Quiero que me mires directo a los ojos/
Y sepas que mi alma está dispuesta a esperarte,/
Hasta que llegue el momento en el cual pueda amarte./

¿Cómo amar?/
Muy fácil, solo déjate llevar./
Todo lo que te dije es lo que siento en verdad ,/
Y no quiero tener que buscar/
De nuevo a mi amor que ya esta acá/.

09:41pm
28-Nov-2007
Barqto - Vzla

Editado por Heikel Gamez

A si como me pregunto ¿De dónde provienen los cabellos que aparecen sobre mi teclado mientras escribo?, me pregunto ¿Por qué?, ¿Por qué?, aja exactamente ¿Por qué?. ¿Por qué el por qué de todo, y el significado de cada miserable instante?. Quizás es una manera de mantener el control, el control sobre todo y sin embargo el control sobre nada. El espacio se anula, y el tiempo se desvanece, queda helado el lugar, más entonces ¿Por qué no escapamos?, ¿Por qué no huimos?, más entonces ¿Por qué seguimos?... Marionetas que se manejan telepáticamente, mascotas que hacen los que sus amos ordenen, y nadie ha pensado realmente ¿Por qué Azul y no Verde?, ¿Por qué Lunes y no Jueves?, ¿Por qué mañana y no pasado?. Pocos pues, pocos son los que lo han hecho, que en vez de seguir el rebaño, se paran en seco. Que en vez de caminar hacia delante, cuestionan ese evento. ¿POR QUÉ DEBO HACERLO?, muy buena pregunta, y quizás la respuesta más general que podemos recibir es: PORQUE LAS COSAS SON ASÍ. Entonces no hay razón de ser, todo es porque así debe serlo, cosa que va en contra de mis propias leyes, cosa que no tiene coherencia, ni sostén. Un hecho que solo beneficia a los que nos someten a caminatas sin sentido, a los que nos obligan a seguir a ciegas, no entiendo porque no decimos NO. No entiendo, porque NO hacemos algo más, no entiendo en verdad. Ahora soy traidor, soy un traidor a la patria por pensar diferente, uno de los que muchos existen actualmente, por creer que con papeles NO se resuelven los problemas, por creer que con acciones se salva el mundo.

A veces no entiendo que me digan, yo voy hacía adelante porque me dicen que lo haga, yo sigo porque siempre he seguido, yo voy porque nunca me he detenido a pensar el ¿POR QUÉ DEBO HACERLO?, y ahora, ahora que solo necesitas usar un poco de tus neuronas NO lo haces, sigues caminando a ciegas, creyendo, CREYENDO… En estos tiempos dónde nadie es tan real como realmente se muestra, NO hablo de política, hablo de sociedad, pero cuando la política se mete con la sociedad, entonces se está metiendo conmigo.

Yo NO vengo a desprestigiar a nadie, ni vengo a darle la razón a un bando. Que si quiere seguir gobernando los años que le quedan como se establece, que lo haga. Yo solo opino, opinión personal más que otra cosa, que si hay tantos problemas de los cuales encargarse no creo que con papelitos, con articulitos, parrafitos, y numeritos se resuelvan. No veo ¿Por qué ahora debamos enfocarnos en REFORMAR, lo IRREFORMABLE?, si cuando por la calle vemos a tantas personas sin un hogar, niños que son obligados a trabajar, es verdad hay CDIs muy buenos, donde la gente recibe asistencia médica, y sin necesidad de pagar nada. Pero yo soy de los que cree que con algunos CDIs no se salva el mundo. Calles que necesitan de arreglos, proyectos inconclusos que entorpecen el andar de los ciudadanos, pero ¿Quién hace algo para culminar lo inculminado?, la corrupción crece desmedidamente, en un país donde las consignas estudiantiles no deberían ser “A estudiar, a estudiar, el que no estudia a policía va a parar”, porque se sabe que los policías son madres matraqueros, que con su misero sueldo no les alcanza para mantener a su familia, entonces ¿De dónde vienen los problemas?. Todo es consecuencia de una sola cosa.

Una muy mala educación, un mal salario, y una mentalidad de querer recibir una paga por no hacer nada, una muy mala costumbre que el estado contempla, “No porque la educación sea estricta significa que sea buena”, porque si preguntas en las calles, “¿Sra. Si Ud. tuviera como pagarle un colegio privado a su hijo lo haría?”, y la respuesta será mayoritariamente un Si lo haría, aja muy bien, ahora ¿Por qué sucede esto, no debería ser la educación pública mejor que una educación privada? ¿No pagamos impuestos para que esos ingresos vayan directamente a la educación y la salud principalmente? ¿Qué pasa con los ingresos petroleros?, y ¿Qué sucede con la delincuencia en liceos?, ¿La única educación pública que es realmente buena, es la superior entonces?. A parte para que escribir más artículos si aun no podemos hacer cumplir los que ya están escritos.

Que me resuelvan el problema de inseguridad en las calles, claro como los que tienen plata no se preocupan por eso, ellos se montan en sus carros y van hasta donde quieren ir, no tienen que montarse en el transporte público, no tienen que esperar el transporte público en paradas que generalmente están solas, ni tienen que sacrificarse para poder llegar a sus casas todos los días, subiendo cerros, caminando calles oscuras porque el transporte público no pasa exactamente en frente de sus casas, los que tienen plata no tienen que comprar la ropa en el mercado o en el centro de la ciudad, ellos van a París a España, a Usa, no se exponen en las calles como todos los demás… ¿Ah?, es verdad la inseguridad nos afecta a todos, pero los más perjudicados somos los que menos tenemos. Sería muy bueno que todos tuviéramos el mismo carrito que maneja el primer ministro, no quiero hondar en eso, porque todos sabemos perfectamente que los que están en el poder tienen más que los bobos que nos quedamos como espectadores. El pueblo, si el pueblo, pero aun sigo viendo armas en el barrio donde vivo, donde cada mañana me levanto con miedo para poder esperar el transporte de la universidad que pasa a 4 largas cuadras de mi casa, en una esquina de la que más de uno no ha salido. Y todavía dicen que soy oligarca, hijo de mamá y papá. Solo porque yo no estoy de acuerdo, NO ESTOY DE ACUERDO. NOOOOO…

Cuando por fin… Cuando por fin yo pueda salir sin miedo de mi casa, cuando por fin yo vea que no hay personas sin hogar, y mucho menos niños explotados en las calles, entonces ese día consideraré la propuesta de REFORMAR, pero por los momentos no creo, yo no creo que sea importante, necesaria, y mucho menos resolvedora de problemas. Porque al día siguiente de que se apruebe, las cosas seguirán igual, nada va a cambiar, y si cambian no creo que sean para mejor.

¿PARA QUÉ ES NECESARIO CAMBIAR LA DINÁMICA DEL PODER EN EL PAÍS?, a mi ese cambio no me beneficia en nada, ahora habrán más fachadas que antes, más mentiras, más propuestas inconclusas, más politiqueros, porque vamos a estar claros, aquí no se hace política, se hace politiquería que es muy diferente. Y todos se valen del desprestigio para poder restar credibilidad a su adversario, COÑO, ¿Tus intenciones no son tan buenas como para poder jugar sin trampas?. Aquí es las leyes son para algunos como siempre ha sido, no veo que sea diferente. Se supone que debemos ser un mejor país que ayer, si ayer las leyes eran para algunos, ahora deben ser para todos. Si ayer había delincuencia, hoy debería haber menos, si ayer había corrupción entonces hoy no debería existir.

Yo no me voy a conformar con migajas, con las sobras… He escuchado decir, la reelección indefinida está contemplada en la constitución de muchos países desarrollados, como muchos de los nuevos artículos, COÑO ENTIENDAN, el contexto de un país a otro es muy diferente, no hay comparación, no se puede establecer una relación entre un países, son cosas totalmente distintas, que si tal país lo tiene y le ha funcionado, ok chévere, pero no significa que nos servirá, son cosas distintas, son contextos distintos, hay una educación diferente, una mentalidad diferente, y muchas otras variables que influyen directamente y que hacen diferente el como pueda funcionar, si es que funciona.

Yo hoy digo NO, y seguiré diciendo NO hasta que vea resultados, hasta que vea que el señor que fue elegido me tome en cuenta y no me excluya porque pienso diferente a él, cuando el señor que fue elegido entienda que él trabaja para mí y para todo venezolano, y que su misión es garantizar y velar por el bienestar de cada uno de nosotros. Yo NO quiero nuevas constituciones, quiero que cada persona pueda vivir mejor, que todos tengan los mismos beneficios.

Claro yo no digo esto y ya… Porque si lo digo es porque estoy inscrito en el CNE, y voy a ejercer mi voto el 2 de diciembre. Yo NO soy de los que se quejan y no hacen nada, de los que hablan paja pero a la final son iguales a lo que critican, y no se dan cuenta que Venezuela es responsabilidad de todos, que no solo algunos tenemos el deber de hacer mejor Venezuela. No es cuestión de política, es cuestión de sociedad, y cuando la política se mete con la sociedad entonces se está metiendo conmigo.

“Nadie vino de las estrellas a rescatarme”… Y sin embargo estas palabras no han llegado solas… Cierto, ya es hora de dejar de compadecerme, ya estoy súper deteriorado de tanto (¿Qué tanto?, lo suficiente como para cansarme de los mismos sentimientos agotados por el sobre-uso), cansado de buscar comprensión en dónde no existe. Es tiempo de hacer algo diferente, dejar de estar en el limbo, entre la realidad y la fantasía, debo por un momento parcializar mi vida, y escoger una salida.

Aunque por supuesto no es muy sencillo, sobre todo cuando te invaden miles de miedos, y prefieres esconderte en la seguridad de la duda, que en el riesgo de una posición clara. Miedos que son infundados por millones de razones, y cada vez que estoy solo es que aparecen.

Miedo al abandono, a que uno a uno se vallan las personas importantes en mi vida, miedo al rechazo, miedo a que las cosas no sean iguales cuando se trata de mis amigas. Miedo a que una se case y su futuro sea forjado en hierro, y no importe lo que haga, porque no lo voy a poder evitar. Miedo a que una se me enamore y comience a salir sin mi, y así poco a poco yo comenzaré a perder de tantas cosas, y nunca más seremos ella y yo, sino ella y su novio. Y mientras escribo esto, crece mi miedo al distanciamiento con otra persona importante para mí, y sin poder hacer nada observo la muerte de nuestra amistad. (¿Qué puedo decir?, soy un vil egoísta, por querer que las vidas de mis amigos tengan su punto de congruencia en mi)… Y todos los días desde hace poco, pienso en “No hay que aferrarse a las personas”, pero ¿Cómo no hacerlo?, ¿Cuál es le método?.

Quizás lo más difícil de aceptar, es que mi vida se ha quedado atascada, mientras todos hacen amistades nuevas, salen, se enamoran quizás, conocen gente distinta, beben y/o fuman con ellos, se hacen muy amigos, se toman fotos, hacen fiestas, y todas esas cosas, yo por mi parte simplemente me he quedado esperando, esperando por invitaciones, por salidas, por fiestas. Amigos viejos que poco a poco se desdibujan de mi vida, si hay fiestas, si hay salidas, si hay amigos pero mucho menos que antes. Por otra parte aun no sé cómo llegar a ser parte de la vida de nuevas personas, aun continuo esperando por invitaciones, salidas, por bochinche, rumba, etc. Pero no, no hay más que solo un exceso de silencio, y no me quedo el silencio no es malo, solo debo aprender a seguir.

Este es un paso para retirar todo lo que hay dentro de mí, y sacar esos miedos, celos, odio, y comenzar de alguna menare des un punto neutro, dónde ya no pueda auto-compadecerme, dónde ya no pueda producir lastima en los demás.

Siento celos de las personas que tienen lo que yo desearía, celos de la linda relación entre un pana y su hermosa novia, a veces creo que no soy digno de algo tan lindo como eso, a veces creo que soy solo un chiste, un tonto que espera demasiado de la gente y que a la final nunca aprenderá que lo mejor es desconfiar. Es muy arrecho siempre estar de buenas, y hablarles a todo el mundo con tremenda sonrisa, ser amable y apacible, consecuente y sobre todo full pana y servicial, pensar en todos siempre, y recordarles lo importante que son, y que sin embargo te salgan con un mal comentario, con una patada, por eso a veces no soy muy amigable, por eso es que a veces no soy de mucho hablar, me he acostumbrado a callar, porque para que contestar el ¿Cómo estás?, si se que nadie se interesa en verdad por cómo me siento, solo es una pregunta vacía.

Lo sé, lo sé, lo sé, más de lo mismo, otro post dedicado a la miseria y tristeza, y quisiera que fuera el final, de este maldito tomo consagrado a sentimientos que no quiero tener dentro, espero que con esto sea suficiente para extirpar este mal cáncer que me consume inexorablemente.

Ya no quiero perderme de cosas que quiero hacer por no tener con quien hacerlas, ya no quiero quedarme en casa escuchando como otros viven sus vidas, y la mía continúa atada a la de ellos. Salir, respirar profundo, y decir soy completamente para ir y venir, hacer y decir lo que quiera sin tener que necesitar de acompañantes de viajes que vigilen mi camino.

Drama, y más drama… Odio el drama, y pareciera que estoy sobre-actuando, pero todo es muy real, son cosas que tengo atascadas por años, comentarios que aun queman mi orgullo, desplantes que destruyen mi falsa sonrisa, que solo una felicidad concreta y no efímera podría arreglar.

Y es que ni siquiera el vacío perfecto existe, pero por algo se empieza cuando se quiere vaciar el alma de sentimientos inservibles que se acumulan con el pasar de los años, y solo quiero volver a ser distraído, no pensar mucho en cosas tan triviales, ser anti-parabólico, parecer tonto para no tener que responder preguntas absurdas. Solo quiero pensar en el crecer de la grama, el volar de los pájaros, el pasar del tiempo, el maullar del viento, y ser feliz por ese momento, pensar en cosas pequeñas, y así poder lograr que mi alama este en paz.

“Nadie vino de las estrellas a rescatarme”, ahora lo sé perfectamente, y ya es tiempo de avanzar, de borrar, y extirpar cada migajita de odio posible, que habita en mi, y poder vivir sin tantas preocupaciones, ahora lo sé, ahora lo sé.

Debo dejar de creer cada cosa que me dicen, y ser honesto conmigo mismo, dejar de engañarme entre tantas fantasías y sueños inconclusos, ser feliz para siempre, escribir sobre otras cosas, y no solo de cómo me siento, salir de este tremendo hoyo, y decir HOLA, estoy completamente vivo, estoy haciendo lo que me gusta y porque quiero, estoy cansado de dar la imagen de ser yo contra el mundo, cuando la realidad es distinta, cuando quiero que la realidad sea otra.

Uno nunca sabe de dónde vendrá la ayuda, y las palabras tienen un gran poder iluminador, un proceso liberador a comenzado en mi interior, comenzado con este quizás borrón y cuenta nueva, una página en blanco que necesita ser escrita, un rescate estelar que aunque no se diga era muy necesario.

Se me hace cada vez más difícil continuar siendo el objeto de todos, nadie toma en cuenta lo que siento, simplemente vamos al hecho, y luego soy un desecho… Un juguetito, un pequeño muñeco de hule, que usan sin consideración alguna, como si esa fuera mi misión. Y nadie pretende que ello sea distinto, sigo sonriendo mientras cada pedacito de mi se tambalea con ganas de romperse.

No solo las niñas sueñan con ser princesas y vivir en cuentos de hadas, yo a veces pensé que era hijo de reyes, y que algún día sería príncipe, y viviría en un gran castillo, con grandes terrenos y muchos caballos, con armaduras oxidadas en algunos de los pasillos de la mansión, y sirvientes a mi disposición. Pero nada de eso se hizo realidad nunca, no llego ninguna carta, ni mensajeros reales a buscarme, a la final solo quedo resignarme.

Buscando amor, me entregue a la pasión creyendo que en algún punto entre el contacto nacerían caricias que fueran algo más que solo para matar el queso (que solo para matar las ganas). Al principió me pareció normal, al principió no le di importancia, pero después entre tanto y tanto, lo mucho se hizo poco, y la insensibilidad se apodero de mi cuerpo, ya ni por placer lo hacía, quizás solo para satisfacerlas, pero más nada podía pasar.

Como las princesas, a veces yo también me peino cien veces, a ver si con eso me olvido de lo que vivo a diario, a ver si con eso mi sueño se vuelve realidad, y me convierto en príncipe, en príncipe de la verdad, a ver si la realidad deja de ser tan absurda, y deja de solicitarme cosas que nunca podré dar.

¿Cuántas veces he de cepillarme entonces?, ¿Cuántas máscaras he de cargar?, ¿Cuántos sueños no se volverán realidad?, ¿Debe importarme el llorar, o simplemente es una señal de mi propia mortalidad?. Pero entonces ¿Por qué nadie se da cuenta de que yo también siento?.

Uno se cansa, uno se cansa de siempre dar y dar y dar, y nunca recibir. Uno se cansa de poner cara feliz y por dentro ser miserable, uno se cansa de escribir cosas para ella, y darse cuenta que ella nunca existió, y nunca existirá, que simplemente lo otro que he escrito es una manera de llenar el vacío, ese maldito puesto que nunca será ocupado, esa silla en la mesa del comedor que nunca ha tenido un rostro, ese asiento en la sala que jamás será llenado por alguien, me canso y no tengo palabras para explicar que a lo mejor yo soy muy exigente conmigo mismo, y quizás todo esto sea culpa de ello, de mi patológica manera de siempre tener el control.

Y sin embargo hoy no tengo el control sobre mis sentimientos, sobre lo que siempre he mantenido encerrado con llave, sobre eso que no quiero que nadie vea, y aquí estoy otra vez intentando fingir, estoy tratando de darme cuenta que no puedo seguir ocultando mis temores y errores. Trato solo por esta vez de no esconderme más, ¿Por qué, que hay de malo en decir?, ¿Qué hay de malo en sentir?.

El cuerpo se quema, entre las ilusiones de amor en muchas camas, en muchos otros cuerpos, en casas de desconocidos, a la final gente que no me ama. Y lo único que espero, es que alguien al mirarme se de cuenta de lo que mis ojos quieren mostrar, se de cuenta de mi ganas de amar, ¿Qué importa el mundo y sus absurdos?, lo más probable es que la soledad me está destruyendo, ya lo único real es la sensación de apacible tranquilidad que trae el olor de las sábanas de mi cama, un olor de un tiempo que ya no existe más, y que impaciente se mezcla con el absurdo presente. Cien cepilladas es lo único que me queda, y los cabellos que raídos que se desquebrajan de mi cabeza, cien cepilladas que me inducen a un mundo de ensueño, olvidando la verdad.

Antes de dormir, estoy más lejos de lo que quiero encontrar, de lo que jamás podré estar. Irracional, incomprensible, ilógica se vuelve la vida… Y amar se vuelve más difícil, aunque nunca fue más fácil de lo que es ahora. Nula simplemente nula, invalidad y terminada, es la racionalidad que acompaña el actuar. Ya estoy harto de buscar y nada poder encontrar, estoy harto de ser y en el fondo no ser lo que quisiera ser, peleando por excusas y excusando peleas, para que a la final nada valga la pena, y para que ni siquiera exista la luz de un cariño sincero.

Cepíllate el pelo, y apaga la luz, olvida lo paradójico… Olvida la realidad que se vuelva absurda cuando trata de ser verdad. Olvida que algún día podré amar, cien cepilladas nada más.


Pd: Pequeño homenaje a una escritora que con su “diario”, me cambio el mundo. Y con sus palabras sencillas, me hizo ver lo complicado del cariño entre personas. (Melissa P. Cien cepilladas antes de dormir).

Hipnotizante siempre ha sido el fijo mirar de un punto estático que se mueve al ritmo del violín, no necesito mucho para sonreír, sé que no puedo borrar el mundo con mis manos, solo para poder encontrar un lugar dónde pueda verme como soy. Pero si sé que puedo olvidarme de todo por siempre y viajar intensamente a través de mi mente y así por fin encontrarte allí.

¿Y qué significa escribir?, aun no he llegado a esa cuestión, aun no sé que pueda significar, y después de todo es lo que tengo en este momento, y no sé si pueda estar sin ti, o sin mí, o sin nada. No necesitar nada es peor de lo que imaginaba, todavía continuó mirando por la ventana, pero el tiempo ya no pasa, aunque todos creen que si lo hace. Entre reformas y estados financieros, entre menos horas de trabajo, y la disminución de mis derechos ciudadanos, yo sigo mirando el abismó que comienza a ser visible por la ventana, esa ventana que no he dejado de mirar en días, o tal vez años, o quizás solo han sido segundos, ¿Pero quién cuenta el tiempo?.

El sonido de los aviones se ha desvanecido, y ahora ni siquiera mi respiración es audible, no necesito mucho, ya no me interesa el francés, ni tampoco el ingles, no me interesa la luz, ni siquiera la oscuridad, la nada se apacigua a mi alrededor, y comienzo a desdibujar los objetos cotidianos, ya la computadora no esta, y el televisor no se escucha, el aire ya no enfría y sin embargo comienzo a congelarme, y no sé si es por el frío de esta habitación o porque sentir ya es irrelevante, y ni los días nublados son importantes, se ha ido mi celular y con el mi cama, mi hogar… Mi cuadro de un mono jugando al fútbol. Mi computadora ya no enciende, el jugo de durazno ya no sabe a durazno, mis otros escritos se han desvanecido, palabra por palabra, y ya ni wipi el perro que siempre desee tener volverá, no necesito tener mucho para permanecer acá. Ya los columpios no me atraen, el olor a tierra mojada ya no esta más, el atardecer de Barquisimeto también se ha ido, ya no hay suelo donde permanecer acostado escuchando música, solo hay un estado de coma, inercia absoluta, pero no necesito mucho para estar bien.

Ya ni siquiera hay dolor, todo se ha ido, todos se han ido, y la ventana comienza achicarse, a perderse en si misma, el abismó que se lo ha tragado todo. Y no me importa estar solo, yo continuó aquí sin moverme, ya ni cuerpo tengo pero no por eso dejo de ser lo que soy, no por eso huyo de aquí, no necesito mucho para ser feliz, tengo mis pensamientos y con eso es suficiente.

Pero no sabes como me gustaría tenerte a ti. Solo allí, solo así, lo demás puede huir, no necesito mucho para sonreír, solo verte a ti feliz.

En el límite de la razón, busco la recta tangente que me lleva a la locura del no saber, entre equis y yes, no sé que hacer con tantas cosas que sobran y no caben en este lugar, recovecos amontonados y nada que sirva para botar, solo cosas guardadas sin razón, solo montones de viejos recuerdos ya no existentes. La salida es la búsqueda que tiene por nombre mi vida, y a veces tomo la iniciativa de irme por la izquierda a ver si me da igual que por la derecha, pero a veces como que son distintas las variables, y quizás un sistema de ecuaciones me ayudará a reducir los factores, factores que alteran el tiempo y el espacio de este instante.

Derivando problemas, trato de encontrar la pendiente de mi vida, de encontrar soluciones a incógnitas escondidas, pero a la final no es tan sencillo, bueno tan poco tan difícil, solo es la suma de las constantes, que nunca dejan de estar, son las únicas testigo de la verdad, quizás. Reduciendo y factorizando he llegado a los mas mínimo del único porque, del cual nacen los otros problemas. Saco el factor común de mi vida, para ver si por ahí encuentro la salida, multiplico por mi esperanza en ambos lados de la moneda, a ver si el cielo aclara mientras cumplo mi condena, estoy cansado de inventar y tratar de encontrar el 1 de mi vida, pero ya ni el seno o el coseno me ayudan con esta situación perdida.

En la circunferencia de mi destino, veo que yo escojo mi camino, mientras estamos en un mundo que se mueve en elipse alrededor del inmenso sol, no encuentro la solución de este absurdo, y comienzo a creer que ni siquiera el teorema de Pitágoras me ayudara a relacionar los catetos de estos sentimientos atascados en busca de una estúpida hipotenusa, que problema ¿Cómo hago para saber cual es la función que satisface la relación?.

Ahora dudo que las matemáticas sean exactas, ¿Cómo calculamos la vida?, ¿Cómo le sacamos la raíz cuadrada a la verdad, o reducimos a su mínima expresión la mentira?, ¿Dónde conseguimos los puntos críticos del destino, y las asintotas de los sueños que se extienden en el infinito, mientras lo delimitan?.

¿Cuál es el domino de esta función, o el rango de mi actuar?, ¿Qué más necesito saber?, integrales quizás. Mis pensamientos se extienden como pi, mientras busco el alfa y el omega de todo el universo. Estúpidas metáforas que me confunden, pero sin embargo maldita satisfacción que me embarga.

Por otro lado, busco la compuesta perfecta, que complemente lo que soy, que relacione mis x con algún z perdido, busco una función que sea simétrica y par, que me lleve hasta el final, que entienda mi realidad, y no sé burle de mi dramatismo.

Entre las derivadas de este son que marca el paso de mi andar, ya no encuentro la salida, he quedado atascado sin poder avanzar, destilado entre tanto disparate, y ahora ni siquiera huelo a lo que era por tantos cambios de escena. ¿Qué si ahora es radical?, radical es no tener que pensar, es no tener sueños y nada más… Y aparecen ahora otras funciones, que si racionales, y para mi sigue siendo lo mismo, no entiendo las f(x), ni porque x es subcero, ni cuándo a es igual a b pero que la ecuación cuadrática me de cero.

¿En qué lado de la igualdad debo permanecer?, positivo o negativo… Yo a lo mejor soy el catalizador que drena tanta negación y calma tanta ansiedad, yo soy la igualdad que trata de no dejarse abrumar entre tantos problemas derivados.

11:38pm
06/10/07
BarQto - Vzla

Me he marchado obligado de mi hogar,
Para quizás nunca más regresar,
Para llegar a una nueva ciudad,
Y de nuevo comenzar.

Ya mucho tiempo después,
Muchas horas, y días transcurridos;
Acostumbrado a una nueva rutina,
Necesito nuevas compañías,
Volver a iniciar de cero.

Estoy solo en un rincón,
Recordando tu ausencia,
Mientras me invade la nostalgia,
Por el gran espacio vacío.

No le veo lo divertido,
Y no se me hace fácil emprender una búsqueda,
De nuevas amistades,
Me cierro más de lo normal.

Mi historia, tu historia
La historia de nuestra vida,
Rota en mil pedazos;
Yo lejos de mi hogar
Y tu perteneces donde yo ansió estar.

Memorias de momentos felices
Vuelven a mi,
Recuerdos de mi antiguo hogar
Están acá, fijados en mis párpados.

Con cada minuto que pasa,
Trato de enfrentar el dolor,
De olvidar la molestia de mi interior
De desaparecer esta inquietud.

Pero cuando salgo de mi mundo paralelo,
Me doy cuenta que no estoy tan solo,
Veo viejas fotos del ayer,
Donde tu y yo, corríamos
sin preocuparnos por el futuro.

Me siento muy vacío,
Tal vez sea,
Porque uno no esta donde el cuerpo
Sino donde más lo extrañan.

O quizás solo sea el vértigo,
De una nueva aventura;
Y esto solo sea resultado,
De mi negación a cambiar
Mi status quo.

Busco objetos de ella, de ti
Que por casualidad me traje conmigo,
Encuentro un peluche de felpa
Y lo abrazo para sentirte cerca,
Así hago con cada cosa de mis amigos,
Para sentir su respiración a mi lado
Su pensar en mi mente,
Y el olor de sus cuerpos en mis adentros,
Y una sensación de tranquilidad en mi alma.

Melancólica persecución de cosas,
Búsqueda inefable de algo inexistente,
Rabia en mi interior por no poder verte.

La sombra de tu cuerpo se desdibuja de mi mente,
Comienzo a olvidar tu silueta,
Y dejo de escuchar tu voz,
Pero aun así no estoy tan solo,
Sola tu que estas conmigo,
Llenando mi vacío.

Quizás sea una estupidez,
Y ya mañana se acabe este martirio,
Tal vez exagere mi partida,
Y quien quita vuelva a tu vida.

Ah, aun así me entristece partir,
Pero debo madurar,
Para que mas adelante no me cueste avanzar,
No debo mirar atrás,
Y simplemente recordar...
Que no estoy tan solo al final

La libertad es relativa, todo se debe y se deberá a otra cosa, es decir, nada es perfectamente aislado y por eso sé que tal vez, en algún momento necesitamos compañía, pero de cualquier forma solo se es libre, completamente libre, libre de poder pensar y decirse a uno mismo lo que se desee, estando solo. Pero aun así, estando solos, somos observados, mirados, cosificados, reducidos a la esclavitud, al mismo tiempo que uno mismo está mirando, es la inversa. Aunque el hecho de mirar y en cierto modo de juzgar los actos de otros, no me aseguran el haberme apoderado de su libertad (amor, masoquismo, odio, sadismo), en palabras mas sencillas, el simple hecho de estar con alguien no me asegura que pueda saber lo que piensa, o en cierto modo, tratar de cambiar su forma de pensar, ¿o si?.

Solo, fui descubriendo al mundo, solo fui conociendo mi interior, solo fui activando mis sentidos y creando mis creencias, pero acompañado de situaciones anteriores, nunca se esta completamente solo ni mucho menos completamente acompañado, todo es una paradoja que de momentos cuesta comprender, pero quien dijo que la vida fuera entendible, muchos hacen y dicen lo que creen y otros simplemente siguen a los primeros, la verdad, te da dolor de cabeza pensar en tantas cosas que a la final no llegan a nada.

Las miradas son cosificadas, y hoy más que en otros tiempos, todo esta cambiando su significado, las miradas poco a poco han perdido eso que solían ser, la ventana al alma a la soledad infinita del universo interior de cada uno, para convertirse en simplemente parte de la cotidianidad de la compañía del mundo exterior, interiormente solo exteriormente vivo, vivo porque quizás la compañía activa tus ganas de realizar eventos que tal vez interiormente nunca harás, pero eso no significa que interiormente estemos muertos, creo que se adapta más la frase “sencillamente aislados”, y relajados; el interior es algo más filosófico mientras lo otro es algo más físico.

La filosofía de la vida te abre las puertas de la comprensión y te llevan a explorar la vida de manera solitaria e interiormente, es como conocerse a uno mismo antes de conocer al mundo, es saber que me gusta y porque me gusta, y que me desagrada y la razón del mismo, es investigar la razón del ser y del porque estoy aquí, es desarrollarme como persona y hacerme los ideales necesarios para adaptarme a un mundo que quizás a simple vista es incomprensible...

Y por eso primero la filosofía antes que las acciones, después de conocerme, tal vez ligeramente, actúo, soy, pero todo después de analizarme y saber cual es mi nombre, y mi propósito, primero solo y luego acompañado, primero pienso luego existo. Abro los ojos y realizo todo lo que he pensado, formó lo que soy, y moldeo lo que he de ser, conozco por fin al mundo, el mundo que esta cambiando, y de alguna manera la sociedad se solidifica filosóficamente, pero es inevitable que hayan aquellos que están en contra de la mejora, es inevitable conseguirse el otro lado de la moneda, porque es parte de la dualidad de la vida, toda cosa tiene su contraparte, simplemente hay que aprender a lidiar con ello, porque analizando las situaciones aunque la vida se dual, nada es completamente de un lado, es decir, nada es completamente de la derecha o de la izquierda, más bien es una combinación de ambas, casi un 50-50, pero sería mas bien un 70-30, un 20-80, un 60-40, un poco de ambas pero no en iguales cantidades, en fin es la cosificación de las miradas, es el cambio de algo importante, de algo que debería serlo, por una cosa inferior, es despreciar el verdadero significado de las miradas para convertirlas en cosas.

Atentamente
Luis Olivera
24/Sep/06
1:21pm
BarQto – Vzla

Encerrado, preso, y aislado de los demás, diferente de los que me sonríen con FALSEDAD. Estoy dentro de una tumba de cristal, que no deja pasar la realidad a mi interior, no tengo nada que hacer, solo pensar en lo gótico de mi existencia. Me falta el aire, me asfixio y me doy cuenta que aun estoy vivo, que aun siento, que aun puedo sangrar y ser real. Soy repudiado por la sociedad, no soy del orgullo de mi gente, y mucho menos un modelo a seguir. Censuran mi ser, borran mi existencia, eliminan mis pensamientos, y prohíben mi vida, por decir las cosas que hago y no pensar las cosas que digo.

Hoy me han transformado en el mal, en el caos, en el morbo, en la histeria colectiva, me han convertido en el mal concepto de anarquía, voy causando estragos en la ciudad y haciendo gritar de terror a los fresas y a los micro-pavitos, disfruto de su miedo, y me emociona por verlos correr, sintiendo temor.

¿Por qué estoy aquí?, ¿Por qué soy parte de esto?, ¿Cuál es mi pecado real?, ¿Cuál es la verdad?... Camino sin llegar a ninguna parte, muriendo de frío por el aire macabro que cubre con un halo mi existencia. El sentido lo pierdo, no se donde estoy, siento mi cuerpo divido en dos, en dos lugares a la vez, siento perderme, e irme sin regresar, siento que mi vida se me va, y creo que estoy más allá que acá, siento el morbo de la muerte, y la lujuria del adiós... Siento tu miedo, y tus incógnitas...

Represento el mal y la desesperación de tu vida, soy el reflejo de tu imagen, somos dos esqueletos sin creencias, ni futuro, estoy perdido y tu también, ya no sabes que hacer, ni que pensar, crees que todo te da igual, pero no es verdad, pero que más da... Mientras tanto yo, voy camino a que me velen, como todos algún día, como nadie con vida, voy a la morgue representado el eterno y repetitivo ciclo de la muerte.

Antes de caer acá, de llegar a este punto, me parece que no pude encontrar mi identidad, de que no hice lo que se suponía debía hacer, simplemente me harte de lo que no me importaba. Ahora descanso en paz, y ya no estas más, ahora que todos se han ido, o mejor dicho ahora que he partido, tu... continuas con tu vida, esperando morir como cualquiera, esperando perecer como todos.

Irremediablemente siento una agradable sensación de calor, que me hace recordar a los vivos, y como dicen nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde. No entienden lo que se les dio, no valoran lo que tienen, pero lo suplican cuando lo pierden, como yo. Perdí más por dejarme convertir en el mal, por dejarme llevar, por perder la luz, por perder mi camino, por cambiar mi destino, que por querer una vida contigo, mal...

Atentamente
Luis Olivera
4/Dic/05
10:57 p.m.
Barquisimeto - Venezuela

Esta semana ha sido medio loca, mucho más de lo que es normalmente, quizás he dejado de ser tan tímido y he comenzado a agarrarle gusto hacer el ridículo en público, el ridículo delante de un montón de gente que en realidad no me conoce.

A veces solo queda reír para no llorar, y pues últimamente he reído demasiado. No quiero pensar ya en como me quedo el cabello después de haber decidido cortármelo un poquito, y haber salido de la peluquería con tres mechoncitos y con tres años menos, no sé si sea bueno que ahora parezca de 15 años, no sé si sea bueno que me vea totalmente diferente, no sé no logro acostumbrarme al hecho de no tener el cabello largo nunca más por lo menos por unos cuantos meses.

En lo único que pienso ahora, es en como poder hacer para no haber cometido este atentado contra mi cabello, el cual no tenía la culpa de la naciente locura incontrolada que reina en estos días. Solo espero que con mi cabello teñido de negro que cayo al suelo el día de hoy, se vaya mi racha de suerte extraña, y por fin, las cosas vuelvan a una “normalidad” (inventada), por lo menos por unos días, mientras me repongo de las cosas que últimamente he dicho y he hecho.

Hace días atrás comencé a desinhibirme, eso me da cada cierto tiempo, me vuelvo loco y con el tiempo logro contenerlo, pero inevitablemente siempre vuelve. Y con ella llega situaciones incontrolables, como el hecho de que sin querer ser gracioso hice que mi profesor de estructuras se sonrojara delante de la clase, por palabras que no debí decir, (“Ay ya va profesor es que usted me pone nervioso”), quizás fue la ladilla de ese momento, el fastidio de estar 3 horas encerrado escuchando música, porque la voz del profesor te molesta ligeramente, mirando por la ventana, el lejano rodar de los autos, el cercano jardín que crece alrededor del edificio, pensando en como será ser un pájaro que se escapa del encarcelamiento de una jaula, y huye con la ayuda de un cielo que le acompaña siempre.

Lo único bueno que puedo sacar de eso es que según mis compañeros, ya pase la materia. ¿No es eso bueno?. Mercurio anda medio retrogrado y me esta jodiendo las decisiones de mi vida, y no puedo estar seguro de si la culpa es de mercurio o mía. De cualquier forma, ni la luna creciente me devolverá el cabello perdido en cuestión de días, ni siquiera el sol podrá recoger las palabras que le dije al profesor de manera inconciente, solo para satisfacer a mis compañeros faltos de alegría en ese instante.

Poco a poco he olvidado lo que significa vergüenza, y ahora hasta en clases me duermo, no es que antes no lo hiciera, uff lo hago desde que matemática se transformo en calculo I, y siempre es igual de fino dormir en clases, es una de las cosas que más me gusta, pero antes lo hacía con la cabeza sobre la mesa, y sin que el profesor me viera, ahora ni siquiera eso, el sueño me ataca de pie, en cualquier postura, y hasta con mi cabeza apoyada sobre mi mano, así como si estuviera pensando, y el profesor deja de explicar para que yo pueda descansar. Y no sé si lo hace para que todos mis compañeros se rían de mi cansancio, o es una consideración de su parte.

Mercurio me esta destrozando los nervios, ahora hasta miedo tengo de parar un taxi, porque una vez tratando de parar uno, le di a una señora por la cara. La boca de la señora se movió así como en esas películas de acción medio cómicas donde el protagonista es golpeado y cae lentamente al suelo, no sabía que hacer. Lo único bueno de esa situación es que el taxi si se paro, y ahora tengo una linda anécdota para contarle a mis nietos.

Pero no es solo eso, a veces creo que mi lengua materna no es el español, o quizás es que la gente tiene un problema de audición. ¿Por qué cuando pregunto tiene para encuadernar, en una librería, la encargada del lugar me trae muchos cuadernos, (de raya, mixto, doble línea) e intenta vendérmelos? Y ¿Por qué yo me hago el interesado y le sigo la corriente en vez de decirle que no era eso lo que le estaba pidiendo?. Será por vergüenza de poner a la señora en ridículo por sorda.

Y no solo eso, me estoy convirtiendo en odioso, mucho más de lo que mi amiga Ana pudo enseñarme en su curso personalizado “¿Cómo ser Odioso en 10 lecciones? – Sarcasmo, Humor Negro, y Respuestas Pre-Fabricadas”.

Mis errores van más allá de los comunes errores en clases, estoy seguro que no soy tan exagerado como creen, bueno por lo menos no pronuncio Ohio, como Oio. Pero de todas maneras me estoy cansado de las cornetas de los automóviles que pasan muy cerca de mi, solo porque según ellos dicen que casi me matan por atravesado, y no es que sea atravesado es que no respetan la señalización, y así se inicia una discusión que culmina con señas de dedos, y mi acostumbrada indiferencia.

Y sin decir mentiras siento que estoy compitiendo con el coyote para ver a quién le pasan más cosas insólitas, y siento que le voy ganando. Es un fastidio, ahora no salgo sin antes mirar al cielo, para poder estar seguro que nada me pasará, que ladilla es cuando mercurio anda medio retrogrado.

Atentamente
Luís Olivera
08:06Pm
13/Septiembre/2007
Brqto - Vzla

Vamos cayendo, y no se escucha lo que grito. No me escuchas. Vamos cayendo, muy lento. Y no escuchas lo que te digo. Solo pensamos en las cosas del ayer. Tu silencio me confirma tu mentira, tu silencio es una sutil verdad oculta. Nada nos llena por dentro. Y continuamos cayendo, cayendo en la estúpida invención de la sociedad, en la ridícula falsedad que no me dices. Somos sólo dos puntos insignificantes en un gran abismo, intentando salir de allí.

Vamos cayendo en silencio, viendo como las cosas a nuestro alrededor se destrozan, viendo como este lazo se rompe, viendo como no haces lo que deberías, y continúas sin decir nada. Cayendo de cabeza, muriendo lentamente, en silencio. Silencio que nos miente, dizque para disminuir el dolor, dizque para disimular nuestro error.

En silencio disimulas tu muerte, en silencio permaneces pensando en como decir “Perdón”, más no “Perdóname” porque sabes que no hay cabida para ello. Te cuesta respirar, mientras la caída se extiende. Lentamente cierras los ojos y piensas sin pensar, porque todo se ha ido, porque ya nada te queda, porque ambos estamos mal. Ya es tarde para ver de quien es la culpa, ya es tarde para todo, quizás.

Lento, despacio respiro. Como que ya no importa si caíste o caímos, lo único que me incomoda es tu silencio. Silencio que me sofoca, y pareciera estar analizándonos, silencio que poco hace para ayudarnos, y nos ahoga más en una caída interminable. Caigo, esperando llegar al suelo; Caigo, esperando terminar con esto.

Como que quieres romper esta incomoda sensación, como que quieres reivindicarte conmigo, como que quieres hablar por fin, pero nada de eso sirve aquí. Vamos cayendo lento. Lento en el error humano, lento en la sociedad putrefacta, lento en la equivocación común, lento sin haber dicho que sí.

Silencio, inexorable como el viento, bendito como el aire, sagrado como el alma. Silencio, la mentira más sutil y fácil de decir. Silencio con la que me dices si, cuando en verdad no lo era. Silencio que en cualquier parte estas, y a la final me dices más de lo que en verdad nunca desee saber. Silencio que con tu mirada se desmiente. Silencio que es falso y verdadero. Silencio que habita en un contexto distinto.

Lento, lento vamos muriendo, o por lo menos esta unión. Lento, lento como el silencio, se desvían las miradas que pudieron llevar a un perdón. No entendemos que nos pasa. Por las noches que ya no existen, se desviste nuestra ilusión. Porque ya nada nos llena por dentro, porque miramos hacía atrás en silencio, sin razón alguna para hacerlo.

Quisiera entrar en tu cuerpo en silencio, y comprender porque callas por dentro. Quisiera poder ser tu conciencia, y ver que es lo que esperas. Lento, piensas muy lento. Ya no sé si al caer, todo seguirá igual... Lento, vamos cayendo lento. Y no es culpa de ninguno.

Lento olvidaremos que nos encontramos una vez, y lentamente seremos cómplices de un ayer. Lento olvidarás que te olvide, y no te dolerá el caer. Lento olvidare este momento, y no volveré. Pero quizá más allá, en el futuro, ninguno querrá recordar que al final simplemente permanecimos en silencio.

Así se murió el rock venezolano, dice Sr. Cobranza en una publicación en la revista Zero, hoy me desligo de mi realidad ficticia, para involucrarme un poco más con la “R e a l i d a d” del país al que pertenezco, y que nunca dejaré de pertenecer, aunque algunas de las cosas que ahora hacemos no son buenas en un contexto general.

Que si el rock nacional le han matado, que si el rock nacional nunca ha existido, que no hay circuito, no hay difusión, no hay movimiento, no hay realidad y todos hacen música para ganarse unos céntimos dándole apoyo al regente de curso. A la final del articulo todas las bandas van a dar a un mismo montoncito, dónde son juzgadas iguales, aunque algunas ni siquiera estén al corriente de lo que pasa con la movida “Rockera” y los que “supuestamente” controlan el caos del rock comercial.

Frases como “La Banda consagrada en el 2055, Mochuelo, cuya líder ostenta el look fotogénico de una Belinda criolla”. “Desorden hace música para los oídos del orden regente”. “Y que decir de Píxel, con el Dagnino disfrazado de Punketico fashion vitim de los palos grandes”. “… Un grupito de fantoches que se las tiran de oasis, poniéndose lentes oscuros, bufandas y páltos de Dorsay en pleno trópico”. “… Son los “panas” de Billy se fue, Vinilo, Telegrama, Wahala, Los Paranoias, Los Oceánicos, Chuknorris, Tomates Fritos, y pare ud. de contar nombres imposibles de tomarse en serio”, reinan en el articulo. Comentarios bastante fuertes, pre-fabricados para llamar la atención de todos los que parecen involucrados en el delito.

No sé puede negar que el rock acá no ha tenido tanto Boom como debería, es solo cosa de unos días, los que hacen buena música, la hacen solo por un tiempo bastante corto y luego desaparecen, se separan, mueren de algún modo. A veces se debe a que el público “madura” y no así la banda con ellos, o también ocurre que la banda incursiona en nuevos ritmos y el público termina por perder el interés.

El artículo te pone a pensar, y a sacar tus propias conclusiones, lamentablemente peca por ser muy brutal, y poco objetivo estableciendo que todas las bandas venezolanas son iguales, que solo buscan el dinero, un buen contrato discográfico, y se olvidan de cantarle las cositas al gobierno, callándose lo que en verdad deberían decir, sólo por mantener un status y llegar al mayor público posible.

Es difícil tratar de establecer un punto de vista cuando quizás ambos lados tengan razón, lo que pasa es que salir en Blogs y revista criticando nunca ha servido de mucho, quizás más acción, menos palabras, más Rock que criticas, y en serio a veces si no te gusta lo que oyes, entonces no lo oigas, no es conformismo es dejar que aquellos hagan lo que se les da la gana, mientras nosotros apoyamos a los pocos que están haciendo algo bueno.

Yo no fui parte de la época dónde reino el clandestino sentimiento muerto, o bandas que eran pasadas de mano a mano, de casete a casete, yo viví el apogeo de la música pachangosa, en mi infancia escuche cosas como Karina, Xuxa, Ana Gabriel, Rocío Durcal, Juan Gabriel, Aditus, Jordano, Frank Quintero, Ilan Chester, música que mi mamá aunque con 27 años escuchaba animosa, y durante un tiempo llegue a pensar que lo más fuerte que podría existir era Maná, ese Maná que escuchaba mi papá en sus horas lejos de mi mamá. Que equivocado, no pertenezco a esa generación que quizás “Rockeo” de verdad en Venezuela, me gustaría pensar que si existió, no lo sé, no viví en ese tiempo. Yo sólo pertenezco a la gran llamada generación “FAKE”, dónde lo más real que puedes tener es tu ropa, porque todo lo demás del cabello hasta las uñas es de mentira, es fingido.

En la versión digitalizada del articulo, encontré varios comentarios pero en especial uno que llamo mi atención en sobre-manera, que resumiendo dice algo como “Todo se debe al contexto en el que vivimos, no podemos esperar que nuestras sociedades sean iguales, mejores o diferentes… Porque no estamos viviendo los mismos conflictos”, es difícil decir que quizás el rock ha sido comprado por el alto mando para así poder erradicar la poca rebeldía que queda. “Quizás el Presidente se la tire de alternativo también… Es totalmente lógico que la población rebelde no comparta el discurso pseudo-rebelde del poder y adopte lo contrario”.

Para ser honesto, me gustan muchas de las bandas nombradas en el articulo, falta difusión, falta más rock, pero poco a poco creo que el eclipse irá pasando, y si ha muerto pues deberíamos revivirlo… Lo que sucede es que criticamos nuestras bandas, porque solo escuchamos artistas internacionales, y esperamos que nuestros artistas tengan éxito en cuestión de días, y si no lo logran entonces mejor escuchemos Kayne West remezclado con el nuevo sencillo de Nelly Furtado y producido por Timbaland, o algo de Puff Daddy, o Beyonce, y quién quita y hasta Rihanna pegue un poquito, o ¿Será mejor seguir escuchando a la ya enterrada Britney con su Gimme More y sus locas posturas?.

Prefiero despedirme con “No tiene mente, tampoco siente, y miro lejos. Un mundo negro lleno de miedos, y miro lejos. Salen del suelo, caen del cielo, y miro lejos. Y al levantarme, no tiene mente, tampoco siente, y miro lejos. Los Ángeles caminan al verla, la tierra solo quiere que ella sienta”.

Siento frío y un vacío inoportuno, que niebla la razón, que nubla mis sentidos. Es más fácil correr, cuando reemplazas el dolor con algo menos sentimental, con algo más fuerte. Siento ganas de mirar atrás, y ver que he perdido de verdad. Es más fácil correr, y sustituir todo este sufrimiento con algo frió, con insensibilidad. Es más fácil huir, que enfrentar todo el daño aquí solo, todo el daño que te han hecho.

Me siento ultrajado, han entrado dentro de mi, algo ha sido removido de lo más profundo de mi ser, algo ha sido sacado sin mi consentimiento, un secreto que mantenía bloqueado lejos de todos, un secreto que nadie debería ver, un secreto que nadie debería saber. Heridas profundas que nunca mostré, han comenzado a salir a la luz, y el dolor del ayer se profundiza hoy, malditas heridas que no se van… Reconozco mi error, pero sin embargo no me siento mejor, son las imágenes que se mueven en mi cabeza, durante los años y años que ellos jugaron conmigo, las que me causan más dolor.

Si tan solo fuera tan fácil cambiar, lo haría. Si tan solo pudiera desaparecer este dolor, lo haría y así poder retractarme de cada mal movimiento que hice, retractarme de cada mala acción y decisión que tome. Si tan solo hoy pudiera levantarme y aceptar la culpa, lo haría. A veces me gustaría tomar toda la vergüenza que tengo en mi interior, toda esa estúpida culpa y poder llevarla a la tumba.

Eliminar todo esto, suprimirlo de mi sistema sería la solución a mis problemas, y sin quererlo a veces recuerdo la oscuridad de mi pasado, trayendo de vuelta todos esos recuerdos, que desearía no tener, que desearía nunca haber presenciado. Recuerdos que queman mi frente, cada vez que vuelven del subconsciente, recuerdos que mantenía bloqueados pero que han escapado. A veces creo que es mejor dejarlo ir, dejar que todo se valla, que todo fluya, y así nunca más tener que mirar atrás. Que fino sería nunca más seguir avanzando, quedarme estancado, nunca más vivir el presente, desapareciendo el futuro, de esta manera no habría material de donde crear un pasado.

Sólo dejando todo de lado, toda la impotencia que tengo dentro pretendiendo que no me siento inmerecido, es de la única forma que me siento mejor y es mucho más simple que cambiar.

Si tan solo fuera tan sencillo olvidar, lo haría. Si tan solo pudiera suprimir esta molestia, lo haría y así poder invalidar cada mala palabra que dije, invalidar cada mala tarea y sentencia que tome. Si tan solo hoy pudiera elevarme y admitir mi error, lo haría. A veces me gustaría tomar toda la cobardía que tengo en mi interior, toda esa estúpida falla y poder llevarla al sepulcro.

Atentamente
Luís Olivera
5:15pm
05/09/07
BrQto - Vzla