Xtranamnt

Soñé contigo, así como a veces sueño conmigo cuando pretendo escapar de la realidad, cuando pretendo inventarme un mundo diferente... Pero te soñé sin rostro, y aunque no lo tuvieras supe al instante que eras tú, y no tuve dudas de eso, y como lo supe aun no estoy seguro, pero te soñé sin rostro, y aunque no lo tuvieras me besaste, sin darme chance a reaccionar, me besaste, y jamás nadie había podido besarme como tú lo hiciste, y jamás nadie había podido hacerme sentir como tú lo hiciste. Nunca había recibido un beso así, pues en el sueño me lo robaste, me robaste ese beso que siempre estuve esperando de ti. Soñé contigo, soñé que me besabas, soñé que lo hacías... Un beso Suave, un beso tierno, un beso lento, un beso premeditado sin premeditación alguna, y recuerdo cada paso que diste pues cada uno de ellos quedo grabado en mi mente, y recuerdo tu olor que me hace sentir seguro, aunque creo que no volverá a pasar en un futuro, solo ha sido un sueño, del cual me hubiera gustado no despertar, y aunque no te tengo en realidad, sé que no me podrás olvidar.

1:27am
29/Nov/08
Barqto-Vzla

Me siento esclavo de mis propios sentimientos, y no estoy orgulloso de muchas de las cosas que he hecho, pero no puedo borrarlas. Me siento esclavo de mis propias sensaciones y no quiero pensar en lo decepcionado que estoy y tampoco quiero pensar en lo feliz que no estoy siendo. Me siento esclavo de mis propios pensamientos, y no entiendo porque se monopoliza cada frase que en mi mente aparece, cuando intento no pensar más, cuando pensar no quiero más.

Me he dado cuenta que sólo escribo cuando estoy deprimido, y no sé porque hoy tengo más ganas de que termine el día que cualquier otro día, siento miedo de mi, siento miedo de no poder escuchar lo que por dentro estoy gritando. Siento miedo, miedo, mucho miedo y no quiero dormir pero tampoco quiero estar despierto, hoy extraño la lluvia más que otra día, y extraño lo feliz que nunca he sido, pues nunca fui lo suficientemente feliz por largo tiempo, sólo soy conformista a veces, y me conformo con ser o estar, a veces también me gustaría dejarme querer, más hoy quiero poder, y poder de verdad, y la verdad me falta, y ya no quiero más faltas, ya no quiero eso tampoco, estoy un poco asqueado de los párrafos incompletos, y las palabras que se pronuncian pero no se escuchan.

No puedo más con mi todo y con mi nada, no puedo más con momentos ausentes y ausentes cuerpos, como tampoco puedo con el pasado, el presento o el futuro, son muchas cosas que recordar y muchas otras que queriendo no se pueden borrar.

Si de mentiras he vivido, hoy no espero vivir de una verdad… Si la histeria me he calado, no tengo porque pensar que sin ella estaré mejor. Si las señales y desvíos son las que me nublan al caminar, no puedo esperar ver con claridad… Si pretendo esperar, sabiendo que esperando no llego a nada, entonces debo encontrar que leer para entretenerme... Pues hoy intento buscar, lo que nunca tuve el valor de mirar. Si a ti debo decir, BASTA, y a mi debo gritarme, que no me detenga, es porque sencillamente hoy quizás valga la pena.

No lo entiendes, no lo comprendes, no lo captas, entonces ignóralo, has de cuenta que nunca lo viste, has de cuenta que nunca existió, cierra los ojos y pretende que no sabes, o mejor no pretendas... ¿Para qué pretender algo que sé es?, cierra la boca también, de nada vale hablar si no sabes el por qué… No es confuso, ni complicado, abre tu mente a lo más indicado. No busques pretextos ni excusas, asume tus sentencias una a una. Tu sombra olvidada dejaste, mas ahora no puedo ubicarte, la noche cae y lo sabes, y tu sombra no sabe dónde hospedarse.

Cierro tu puerta, cierro la mía, de nada sirve que se escape por alguna salida. Abro la ventana y miro hacia abajo, la gente pasa y pasa y pasa y pasa, y nada pasa con los que pasan... Miro, y miramos mirar, las miradas que se miran sin disimular. Me hago el interesante, como ese que esconde un secreto importante, pero quién sabe que será si ni yo mismo puedo cambiar. Suave, suave, suave, así es más fácil ¿no? Cómo dice la canción, ¡dónde tú sabes!…

Y pensando llegue a la idea de poder volar, supuestamente vuelo pero no logro subir, mis alas han quedado atadas a bloques que se hunden en mi, cielos que no son cielos, azul que tampoco es mar, hoy puedo pensar que a la final te fuiste así sin más, que tu sombra aquí dejaste, y tú sueños marchitaste, que tampoco te acordaste cuando de niño aquí jugaste, con juguetes prestados, mirando esperanzado, que llegaran a buscarte… Tristemente el tiempo se fue, y lo que quieras ver ya no lo puedes hacer, se te fue el tren que tanto detuviste, se te fue ahora ¿Qué piensas hacer?...

Si ya no sirve que diga nada, entonces guardemos lo demás… Hagamos como las mamás, que no dicen sus quejas, y se aguantan sin chistar lo que su marido dirá. Basta ¿no?, si basta por favor. Ya más que todo, solo hambre, y menos que nada vergüenza, si te da pena cierra los ojos que nadie te mira… Aprovecha el silencio de los que no-duermen, y el miedo de los cobardes, para huir por la puerta grande, mientras olvidas a tu sombra cuando cae la tarde.

11:34pm
06/08/08
Barqto Vzla

De tanto buscar no pude conseguir eso que nunca supe que era, una búsqueda insensata de una verdad inexistente. De tanto huir lo único que pude hacer fue rendirme, en ese momento sólo dije "¿Me buscabas?", pues aquí me tienes, me había cansado de esconderme debajo de sabanas, mutílame si puedes –dije– no haré nada para detenerte. De tanta histeria solo quedo el cansancio, y de tanta manía solo quedo la depresión, altos y bajos, alegría confundida con tristeza y lágrimas que expresaban un millón de experiencias.

Ya no podía hacerme pasar por loco, pues los locos no se hacen pasar por locos obvio, son los normales que se hacen pasar por locos, para parecer locos comunes y así demostrar que no tienen de que aferrarse, solo demostrar que siguen la corriente. Otra sociedad vacía, otro intento decadente, otra sucia enfermedad, otra vez copiando a los demás. Ningún manicomio iba a ser mi final, ni mucho menos mi comienzo, estoy loco y soy libre, y me es suficiente con eso. El extremo se volvió el estándar, y por si fuera poco lo que nunca tuve, nunca lo tuve, quizás por eso no lo extraño, quizás por eso no me importa.

No pretendo buscar excusas, ni tampoco disculparme diciendo "Lo intente", es más creo que no lo hice, es más creo que no luche, creo que no fui suficiente, pero sigue sin importarme, sigue sin ser prioridad. Pues las imágenes siempre dirán más que las palabras, son como los hechos que quedan detallados en nuestra mente, mientras las palabras se divagan con el tiempo. No más pensar, no más decir, no más querer, pues cualquiera puede querer, el pe'o es poder.

Quisiera seguir buscando eso que tanto quiero, pero sin lugar a dudas no sé que es, quizás una canción, una piedrita en algún zapato ajeno, una estrella o un lucero, quizás un corazón roto en pedacitos, quizás solo sea el infinito, o una mancha en un vestido, tal vez sean unos tiernos ositos, quizás solo sea mi cama, o quizás sea mi almohada.

Si quisiera seguir, pues lo intentaría... Solo que con los días me he vuelto menos masoquista, aun sigo siendo inocente, pero eso no me quita lo valiente. Si me quieren entonces vengan por mí, pero eso sí no me dejen ir, pues podría escapar si se descuidan, porque mejor no son más prácticos, y me encierran en el ático.

He llegado a un camino que no tiene por donde continuar, un callejón que no tiene salida, una calle ciega en la que me interne y no me percaté que no seguía. Hoy recorro el retorno a un punto estable. Hoy regreso, me devuelvo por donde caminé una vez, solo para conseguir por donde continuar después.

No perdí el tiempo, en realidad no perdí nada... Gané, simplemente gané, gané muchas cosas, entre ellas días y noches, personas y experiencias, espacios llenos, pero que ahora están vacíos, y debo seguir por otro camino. Hago el intento para deshacer, para borrar, y recoger, para eliminar y volver a empezar. Así cada piecita es removida, para después ser re-ubicada, así funciona la vida, así funciona mi alma. Parecerá un desastre pero no lo es. Es como un rompecabezas que parece estar al revés, que se ajusta y se adapta sin mucho estrés.

Pieza a pieza deconstruyo lo que hice alguna vez, recojo sin remordimientos mis cosas, desaparezco de ti, de ellos. Desaparezco de mí, desaparezco del tiempo. Me voy, me pierdo. Es hora de construir mi castillo de nuevo –en otra parte–, ese refugió en el que nadie puede entrar, ese espacio en blanco, ese lugar neutro, lleno de mucho silencio.

Desarmo lo que fui, para volver a empezar... Con martillos y herramientas, saco tornillos y destruyo tuercas, paso a paso, poco a poco, sin planos sin focos, a oscuras y en silencio, armo de nuevo mi cuerpo. Pieza a pieza, coloco en su nuevo lugar cada migajita de mi ser, cada pedacito de lo que soy, cada sentimiento, cada palabra, cada oración.

Cambios que evolucionan mi ser, continuo creciendo lo sé. Y ahora vivo a destiempo, donde simplemente lo intento, sólo es el pasar del tiempo, donde deconstruyo mi cuerpo.

Hablo con los espejos, pero no me dicen nada, les pregunto sobre mí, pero no saben que decir... Sólo logro escuchar los ecos de mis propios pensamientos. Mi piel se quema literalmente, y bajo mis uñas sólo quedan los residuos, los residuos de muchas vidas pasadas. El calor nos va a matar, y ya ni mi aire quiere enfriar. Mi cabello se queda entre mis dedos, y comienzo a sentir un vacío en mi cráneo. Desnudo y sudado, con ganas de dejar bien claro que más allá de esa puerta no hay nada.

De tanto rascar mi piel, he comenzado a sentir mis huesos que han sido roídos por ratones hambrientos. El calor viene de mi interior y se mezcla con el calor exterior, y me dan ganas de quitar uno a uno cada parte de mi cuerpo, quedar completamente despojado, sin carne, sin piel, sin huesos. Ya no soporto tanto infierno, y no entiendo si después de todo yo he sido tan bueno. Ya no quiero ni abrazos, ni cariño, las muestras de afecto me afectan los sentidos. Un vapor se introduce en mi cuerpo deshaciendo lo que hay dentro, derritiendo todo sin dejar huellas, lástima que mi alma es inmune, y de todo lo que queda ya no queda nada, de todo lo que era ya nadie se acuerda, de todo lo que dije ya nada tiene sentido, y sin embargo todo eso sigue siendo mío.

De lo poco que el calor me deja sentir, siento que ya no sientes lo que solías sentir, sin embargo sigues mirando a los que te miran mirar, tratando de disimular lo que alguna vez me hiciste pensar. Pues ahora solo quedan recuerdos y más recuerdos, confusión que trata de convertirse en coherencia, pero por más que lo intente muy difícil será. Aparecen máscaras de gas para tapar lo que no se quiere mostrar, máscaras de gas para no sentir el olor putrefacto de la sociedad. Millones de máscaras de gas para no oler la cagada de nación que nos sirvieron para despistarnos.

Osos de felpa machacados con ira, inocencia absorta que no deja rastros de existencia, calor que se apodera de tu ser y te hace mostrar tus bajos instintos... Todo se diluye con el agua que brota por los poros, todo se marchita, se muere, se va, con el río de vida que muerto está.

Manchas en las sabanas, platos sucios, basura que se acumula, la casa esta sucia. Todo se precipita menos la lluvia, el cuarto se cierra, el aire se acaba, me asfixio de una, no dejo de pensar pero no pienso en nada, frases sin sentido se comienzan a escuchar, "Déjame estar", "Déjame ser", "Déjame a mí", "Déjalo así", ya no hay escape lo siento venir...

Por favor, sácame de aquí... El calor no me deja vivir, y cuando por fin logro pensar, sólo pienso en la bendita soledad, en lo que nunca puede armar, en las mentiras que me dije sin mucho pensar, sabiendo claramente que muero mi vida viviendo la muerte.

La quinta espero que sea la vencida, pues tantos intentos fallidos aumentan el calor del pasillo. Todo es tan silencioso, y la soledad se nota con cada respirar. Una leve brisa, millones de paredes sucias, algunos vidrios quebrados, algunas puertas entre abiertas, papeleras llenas. De vez en cuando alguna que otra persona rompe con el silencio, marcando con cada paso un eco que se extiende por todo el lugar. Para luchar contra el aburrimiento una canción triste, tarareada con mucha paciencia, el cabello sucio tapa el rostro del que quiere ver una figura real, y el BEAT de un corazón que se acelera cuando el cerca respirar de otro ser se parece, pero a la final no es… FALSA ALARMA… “It’s not easy, i know”, un lema que optado por usar, así no me recrimino por los fallos que pueden pasar.

Tic –Tac, pasa el tiempo… Tic – Tac, suena el reloj. Tic – Tac es hora de permanecer absorto… Tic – Tic – Tic – Tic – Tic se adentran en cada minúscula fibra de mi pequeño cerebro, Tac – Tac – Tac – Tac – Tac suenan los martillos que caen sobre mis huesos. Suena, suena, suena, y no puedo evitar escuchar, el viento se hace más fuerte, y los sonidos se ahogan. BUM, suena el disparo ahogado de un arma silente, que sin lugar a dudas termina en seco con muchas cosas que habían dejado de tener sentido, no es más que el final, el final con tres puntos suspensivos de un continuará dudoso.

Maybe i’m too Ato, maybe I’m too shy… Toc, toc alguien quiere entrar, pero de esa puerta no pasará. Buscando un símbolo de paz, estimulación mental. Una dirección que se cierra y risas que despejan la situación de ser inmune a cualquier cosa.

Drogado con tanta porquería… Mis sentidos se lastiman, el olor se intensifica, demasiada miseria junta, de la cual no sé puede dejar de ser parte. El triste sonar de un disco rayado se repite hasta perder sentido, mientras mi botella de agua se acaba pero no así mi sequía. El redoble de un tambor antecede el llegar de una pregunta que no quería escuchar (“¡¿Aún me quieres?!”), es muy difícil obviar un “Quizás” declarando un sí de algo que no pasará jamás, aparte de eso todo genial… Mi poca expresividad aumenta, pero no por eso dejé de sentir.

Psicodelia perdida entre un montón de garabatos dentro de un cuaderno de rayas. Mi cabeza se estremece hundida entre un resonar de canciones que tienen mucha razón “SHUT IT UP”, Mindless self indulgence es el responsable, alaridos de dolor GUIIIIIU GUIIIIU suena la sirena, nunca fui bueno con las onomatopeyas, alaridos de dolor, todo comienza a cambiar de color, la coherencia nunca fue la mejor opción, por eso odio despertar cada mañana.

Está muy claro, como el indescriptible sonido de un ruiseñor, más sencillo es simular un pollito Pio, pio, pio. En impar para poder terminar con esto de una vez. Es mi constante, mi maldita constante, no sería capaz de decir lo siento, no sería capaz de afrontar la presión de cualquier situación, a la final son mis pensamientos y nadie dijo que debían ser los correctos.

6:00pm
2/04/08
Barqto - Vzla

Un adiós que nunca busqué, pero que hoy se siente más tangible que el abismo que nos separa. Todas esas palabras que fui poco a poco acumulando en las paredes de mi habitación, son las que te quise decir, pero que nunca tuve el valor para hacerlo, igual que esos besos que en mi piel quedaron presos. Y ahora que lo pienso, la vida no es más que un sueño, un sueño del que tú ya has despertado... Trato de no arrepentirme por ser tan cobarde, tan débil, tan frágil, por no decirte una a una cada de una de esas palabras, los te amo atiborrados encima de los no me olvides, los "eres mi sol" cerca de los "te has convertido en mi todo", y esas lagrimas que se impregnaron la vez que la vida pudo más que yo, la vez que la vida pudo más que tu, y que sin querer escribí con el odio más grande del mundo, "me abandonaste, maldita egoísta"...

Tus fuerzas se esfumaron en el momento en que cerraste los ojos, y te entregaste a lo desconocido. Hoy recuerdo que nunca fuiste solamente tú, que siempre fuimos los dos, simplemente olvidamos que éramos uno, y nos separamos. Esta no es una carta para ti, es una carta para mí, para hacerme entender que ya no te tengo más, que desapareciste y ni tu ni yo pudimos darnos cuenta, solo cuando fue demasiado tarde reaccionamos, y te perdí, me perdiste.

La vida se vuelve tan complicada, que en un momento dado todo se vuelve absurdo, y solo me quedan las ganas de desear irme contigo, ya no me queda nada porque luchar, y ni un beso es bueno ya, porque sé que tú no estás. Ya no tengo algo que querer, ya no tengo fuerzas para andar, ni una vida que recorrer. Todo está en orden, tan calmado, tan cálido, sin embargo, me siento vacío, y ya no tengo una razón para permanecer, es egoísta lo sé, pero trato de entender ¿Por qué tú y no yo?.

El día que dijiste: "Deseo estar contigo para toda la maldita eternidad", te creí sabes, te creí... Pero ahora entiendo que no fue muy en serio, que te olvidaste de hacerlo, y me abandonaste en el primer intento. Miro al espejo intentando encontrar tu rostro, como aquellas veces que con mirada perdida te hundías en él. Pero ya no estás más, y solo a veces cuando el tiempo esta de buenas siento tu aroma, tu pureza cerca de mí, me agrada creer que estas aquí, pero lamento decir que no es más que parte de mi imaginación. A veces busco un pretexto para creer que ardes en llamas solo porque es lo justo, y la vida siempre es justa y más cuando despiertas y te cobra factura.

Sea justa o no, no es lo importante, buscar una razón, escapar sin pudor, gritar sin miedo, sentir el viento, vivir por primera vez, eso es lo importante lo sé, solo tengo temor de comenzar a vivir sin ti, darme cuenta que nunca fuiste indispensable para mi, y entender que todos somos descartables, así como lo hiciste tu conmigo, así como siento que lo haré yo contigo.

Y sin querer, sin aceptarlo del todo, sin percatarme, tus recuerdos, tus sonrisas, tus miradas, tus palabras, tus labios, tus malditos labios, tu aroma, tu andar, tu alegría efímera y la manera en como aceptabas la realidad fuera cual fuere, se van poco a poco de mi, son momentos que se destillen en el tiempo, y se borran de mi mente dando paso a otras cosas, quizás más simples, quizás menos importantes, pero que forman parte de mi presente, de mi ahora.

Besos que se quedaron guardados en un cajón, labios que ahora se resisten a morir sabiendo que nunca fueron capaces de besarte a ti. Abrazos que no llegaron a destino, unidas a miradas cómplices de nada. No fui capaz de ver que te irías, y ahora yo soy el que carga con tanta iría... Aun no logro descifrar a quién odio más, a ti porque irte o a mí por dejarte ir... Si aun permaneces a mi lado, despiértame por favor, así como tú despertaste, cuando tu vida se apago obviando mi corazón.

Maldito vicio que fue más fuerte que yo, tus cortadas se parecen a las que has dejado en mi alma, y aunque son difíciles de ver, arden como el mismísimo infierno, quemándome de adentro hacía fuera, ya mi celular no suena, pero aunque sé que no llegará nada aun sigo esperando tu respuesta. Tus miles de pecas se desvanecen una a una, tu cabello rojo ¿O era marrón?, igual ya no importa, se me ha olvidado al igual que tus ojos y tus labios, como tu convicción, y tus ganas de protegerme, sabiendo perfectamente que yo debía protegerte.

Ahora solo quedan las ganas de borrar tu nombre definitivamente, de olvidar que alguna vez pensé que fuimos uno, sin serlo realmente, que te ame tan desesperadamente que olvide incluirte en el paquete, que nunca supiste lo que sentía por ti, y que ahora que lo sabes ya de nada vale, porque no seré capaz de poder besarte.

No encuentro manera para decir cómo me siento. Solo quiero tratar de encontrar el principió, una forma de empezar, para poder entenderme de una vez por todas… Creo que estoy haciendo muchas cosas importantes con mi vida, y que sin lugar a dudas voy por el camino que deseo, pero a veces siento que mi vida se desmorona, que todo es un caos, que nada está en orden, y que solo es una ilusión, una manera de engañarme haciéndome creer que todo está bien, para poder seguir adelante.

Creo tener todo bajo control, pero irremediablemente se me escapa de las manos, no sé cómo seguir ocultando tantas cosas, y diciendo tantas otras, ¿Cómo continuo engañándome, creyendo que nada ha pasado?. No hay manera, no hay razón, no hay forma precisa o exacta, no existe un por qué, ni un cómo, simplemente todo se acepta tal cual es, y comienzo a tener problemas con eso, comienzo a preguntarme cosas, y esperar respuestas, esperar y esperar, esperar para nada porque nunca llegan esas respuestas.

Todo comienza a juntarse, y ya no encuentro una manera para apartar lo que en un principió estaba separado. Mi vida solo es un juego, un maldito juego que no deseo seguir jugando, y comienzo a preguntarme y… ¿Si no existiera?, ¿Si ya no estuviera aquí?, ¿Alguien notaría la diferencia?, ¿Alguien se daría cuenta que deje de existir?, lo más probable es que si, pero realmente no es así como quiero formular la pregunta, solo intento engañarme para no pensar algo que me haga sentir peor, pero en realidad ¿Te darías cuenta que deje de existir?, de verdad ¿Soy importante para ti?.

Quiero un orden, un protocolo, un procedimiento, por primera vez en mi vida realmente lo quiero, quiero empezar de cero, de verdad de cero, sé que suena absurdo, y que no es posible, pero de alguna forma quiero cerrar todas las puertas entreabiertas que he dejado en mi vida ‘expectante por la posibilidad de algo que simplemente me daña, me perjudica’, quiero cerrar todo lo que he dejado inconcluso por miedo a truncarme la posibilidad de un futuro diferente, pero por primera vez, tengo las ganas de hacerlo, porque siento que sin ello no podré seguir creciendo.

Me duele, de todas las maneras posibles e imaginables, me duele verte, sentirte cerca, saber que estas allí, me duele escucharte hablar, se me atascan las palabras, y simplemente dejo de pensar, me haces daño, y comienzo a sentirme bobo, me hipnotizas, tienes un extraño efecto en mi, es algo que quier dejar de sentir. Precisamente esta la primera puerta que deseo sellar, para que los demonios que se encuentran en su interior no puedan salir jamás, ya no te quiero observar, y odio una a una las veces en que te vi y más ese día que mi heroína querías ser, los odio porque sé que jamás te tuve realmente.

Y sin poder evitarlo, he descubierto que esas puertas que yo pensé que había cerrado, siguen abiertas. Debo cerrar ciclos, cerrar tantas cosas, para poder continuar con mi vida… Pero se me hace muy difícil, cuando el pasado me acecha, tal cazador ataca a su presa, pero sé que en algún punto conseguiré el equilibrio que busco, la mejor forma para dejar esas cosas que no quiero recordar más en su lugar, y por supuesto dejarte a ti atada al pasado, no tenerte en mi mente nunca más… Maldigo la hora en que te volví a encontrar.

12:16pm 24/Feb/08
Barquisimeto - Vzla

Me gustaría poder quedarme bajo la regadera todo el tiempo que sea necesario, hasta que el tiempo se vuelva milenario. Inmóvil, sintiendo la fría aguara recorrer mi piel, quemando todo mi ser. Siento como me falta el aliento, y mi respiración comienza hacerse más difícil, como si todo se hubiera vuelto silencio, ocasionando el final de todo esto.

El agua que recorre mi cuerpo, abate sin restricción todos mis miedos. Limpia la oscuridad que cada vez es más notable, limpia mi ser de infinidades de males. No quiero salir, me quiero quedar aquí, en la ducha, con el cabello en la cara, esperando que se haga de mañana. Mis manos entumecidas más por el temor que por el frío, he dejado de sentirlas, y mi alma se siente desnuda, tan desnuda como jamás lo ha estado, tan desnuda que me siento vulnerable, tengo miedo de que alguien pueda herirme, no quiero ser visto en este estado, la pureza me ha dañado.

Mis malos pensamientos se van por el drenaje, cayendo sin recelo en el fondo del infierno. No quiero ser visto de esta manera, tengo vergüenza de mi nobleza. Tan puro, que siento que no soy yo, no me quiero mostrar ante un millón de idiotas, alzando un cartelón inmenso, con palabras de disculpas, anunciando mi renuncia, sólo para proteger mi corazón. Todavía me pregunto ¿Si todo acabó, por qué sigo usando la cinta que me diste?, no entiendo qué sentido tiene, supongo que con esta limpieza, esos sentimientos ocultos han salido, y aun sueño contigo un sueño prohibido.

Aun sigo buscando un lugar donde ocultarme, donde nadie pueda encontrarme… Las miradas queman mi piel, y hoy soy mucho más puro que ayer. El agua sigue recorriendo mi cuerpo, siguiendo el contorno de mi piel, mojando mis tristezas, ahogando mi razón de ser. Quiero correr sin parar, y nunca más mirar atrás, sentirme seguro, donde pueda dejar de ocultar una parte de mí, donde el silencio sea lo más ruidoso que pueda existir, donde no exista nadie ni nada, para no ser molestado.

Ahora lo antes posible, tengo que salir de este cuarto de baño, y correr sin detenerme hasta mi alcoba, introducirme en la cama, y protegerme debajo de las sabanas. Porque es allí donde me siento seguro, escondido en silencio dentro de esos 4 muros, siendo realmente yo. Y he descubierto que no hay lugar más protegido que este, pues nadie sabe la confianza que le tengo, y lo bien que me hace sentir, pues soy yo sin esconder nada… Solo es Ato debajo de las sabanas.

03:02am.
17/Feb/08
Barqto - Vzla

Mi linda doncella!
¿Dónde anda en esta noche tan bella?,
¿Quién vigila tus pasos
que se alejan?,
mientras una luna casi
llena te alumbra
en la noche eterna.

Eterno y efimero
es el encuentro,
de una razón que se aleja,
y de una espera que
se alarga...
Pues hoy tú mi linda,
te mantienes en vela,
esperando a tu amor
que un día simplemente
se marcho.

No hay dolor que no
pueda curar,
ni alegrías que se
mueran, si yo
mi triste princesita
puedo evitarlo,
tal heroe que se acerca
y te dice sin reservas
que a ti viene a rescatar,
pues hoy no pienses mas
y solo regalame una sonrisa
que sea para siempre,
y que ¡Nunca se borre
de mi Mente!.

TeQuiero.

01:42am
26 ene 08
Barqto Vzla

Hoy guardo un secreto que me gustaría contar,
Un secreto que poco a poco se come mi vida,
Algo que no me deja continuar,
Una estúpida apatía que se profundiza,
Maldito momento que nunca llegará
Maldita persona que ausente esta,
Y que en secreto se convertirá.

Y de que vale decirte desde lo más profundo
De mi ser, lo que en este papel está escrito:
“*Yo quería decirte tantas cosas, y entre esas cosas que te amaba. Yo quería apostar a darnos todo, pero al final no dimos nada. Yo quería contarte de mi vida, y de las cosas bellas que por ti sentía. Yo pensé que un día jurarías que solo la muerte nos separaría, sólo que a ti, se te olvido que yo existía”.

Si a la final te fuiste sin mirar atrás,
Tomaste tus cosas y te marchaste
Y me dejaste herido y con miles de cosas por gritarte.
¿Cómo hago ahora para no llorar,
Y para hacer que todo está de lo más normal?,
¿Cómo hago para olvidar y desaparecerte de mi mente?,
Hacer como sino exististe,
Borrarte para siempre,
Continuar donde mi vida deje,
Y ser feliz por fin de una vez.

Pero por una extraña razón,
No tengo el maldito valor
Para gritarte en la cara
Que contigo no quiero nada.
Pero por una extraña razón,
No tengo las ganas necesarias
Para decirte sin remordimientos
Que por mi te puedes ir lejos.

Que ridículo soy al llorar sin control,
Si en el fondo de tu corazón ni siquiera sabes que es amor,
Que me dices te quiero demasiado,
Y sin embargo me tienes aquí tirado,
Que no sabes lo que significa amar,
Porque me ves llorando y simplemente te vas.

A veces me gustaría borrar todo
Y hacer como si nada hubiera pasado,
Así sería más fácil continuar,
Sin esperar una respuesta que nunca va a llegar.

Maldito secreto que conmigo llevo,
Que a nadie cuento,
Y que por dentro me esmero en mantenerlo,
Que nunca saldrá de mi,
Y que por ti di todo lo que sentí,
Y que ya nada me importa ya,
Que en el pasado te quiero dejar,
Y jamás recordar porque un secreto eres tú ¡Ya!.

11:52pm
11 – enero – 2008 Barquisimeto, Vzla
*Fragmento de "Tardes de Mayo"

22/12/07
08:33pm
Barqto - Vzla