Xtranamnt

2007-2009. Fin.



Todo no es suficiente... Suficiente no existe. Cuando percibí que la intelectualidad se había convertido en algo de moda y había dejado de ser esas ganas de vomitar violentamente y expresar lo que sientes, expresar tu inconformidad con lo establecido, me sentí más orgulloso de que me encasillaran de animal, bestia, primitivo, troglodita ignorante y marginal. ¿Para qué quiero que la humanidad se entere que he dejado de ser un cero a la izquierda, si el verdadero conocimiento no es valorado?.

Desde este guarida, oscura, sorda y sin vista... Soy inmune a las criticas “CONSTRUCTIVAS” y a la necesidad de obligatoriamente usar ropa de diseñador, de ocultar lo que realmente siento con una carcajada afectada, visitar cócteles faranduleros llenos de intensos clóset y donde la hipocresía reina; Donde se encargan de hacernos creer que una cultura en la que los zapatos de última moda, la televisión por cable, o donde Tom Cruise es el sueño Americano de todos, hay supuestamente venerarlos con petulancia... Me pongo a pensar, y me doy cuenta de que yo deseaba hace unos años ser parte de esa élite, ignorantes por no conocer la verdadera realidad de la vida, superficiales que conocen de todo y de nada, me acuerdo cómo me moría por ser aceptado, por ser parte de ellos, de conocer gente importante del medio, me acuerdo del patético error de concebir al éxito igual que la pertenencia de ese micro–mundo del “Futuro” de este país...

Siento asco de mí mismo, de mi conformismo de ser como ellos, siento vergüenza y ganas de arrojarme al primer carro que me pase por el frente. Porque la hipocresía reina en ellos, porque son caníbales que arrancan la humanidad y humildad de mi convirtiéndome en idiota y haciéndome alzar la bandera de la estupidez, feliz por poder aparecer en la televisión con invitado especial de un programa de entrevistas, feliz por tener un cámara captando mis movimientos... Nada parecido a lo que vivo día a día, nada parecido a la inconformidad que reina en mi juventud y adolescencia, nada parecido a mí, a lo que soy, nada parecido en lo que es el mundo real, solo es una farsa más, que intenta tapar la verdadera esencia de la vida, la verdadera esencia de lo que estamos hechos, no se parece en nada a la sed eterna de conocimientos, tampoco se parece a los frágiles huesos de una moral que te sofoca y te inhibe sin antes consultarte.

Pero ¿Por qué seguimos allí?, ¿Por qué seguimos viéndolos?, ¿Por qué aun los admiramos en secreto?... ¿Por qué no apagamos la TV? ¿Por qué no dejamos de escuchar la radio?, ¿Por qué no nos revelamos contra las líneas que definen lo que esta bien o lo que esta mal?. De allí pienso que nunca seré civilizado, si civilización significa todo lo anterior, y aunque grite como si la vida se me fuera en ello, nunca podré comprende por que otros no escuchan mi suplico de ayuda, se que jamás estaré conforme...

Una pensamiento, una idea, una ideología, una filosofía, pensada y analizada vale mucho más que el medio que se utilice para difundirla... Porque muchos no tienen bien definido lo que significa inmadures, porque muchos lo confunden con inconformismo, con la rabia que se siente al ser rechazado. ¿Por qué vivimos en una sociedad donde todos quieren ser famosos en lugar de alguien honesto y capaz de pensar y que se de cuenta de la verdadera ignorancia que los rodea y persigue?...

Atentamente:
Luis Olivera,
2/Dic/2005
11:50 p.m.

BarQto - Vzla


Las preguntas brotan de tu vida
Cuestiones ocultas sin ser respondidas
Forzados enigmas escritos alrededor
Y nadie tiene la respuesta de este supuesto error
Seguimos y seguimos
Culpa y más culpa.

¿Crees en dios?
Escrito en tu mente, te lo preguntas
Ya que importa, todos perecemos
Dirás que si o tal vez que no
Engañándote con dudas absurdas.

I believe, I believe
¿Pero en que realmente?
Yo creo, que en nada completamente
Calla, no te engañes, calla, no me digas
Verdades reducidas, enigmas agrandados
E ídolos inexistentes, hechos mártires por nosotros.

¿Crees en dios?
Escrito en tu piel, ¡Ésta!
No te importa, igual moriremos
Ya el simple si/no se transforma en duda
Ya ni tan absurda, ya no tan confusa.

¿En quién creer o mas bien en qué?
Estamos idealizando preceptos confundidos
Y humanizando energía infinita
Ateo, creyente o no creyente
Ser existente o no, pero
¿Quién tiene la razón?

¿Crees en dios?
Escrito en tu corazón, de donde siempre ha brotado
Ya estas muerto, y aun así no importo jamás
Las dudas quedaron fijados a ti
Y nunca fue contestada.

Atentamente,
Luis Olivera
1:45pm
28/02/07
Barquisimeto - Venezuela

inefable.jpg

Muchos días han pasado desde que abrí mis ojos, muchas lunas han caído con el amanecer, desde que de acepte la realidad. Miedos que desaparecen, y momento vividos día a día. Soledad que siempre esta, y alegrías que no desaparecen. Metas cumplidas, y otras a medias. Fracasos marcados por heridas profundas, pero fuerza inmediata recobrada.

Locura relativa, y cordura inexistente. ¿Adónde iremos a parar?, ¿Adónde llegará toda esta maroma de cosas incongruentes?. Señales que nadie capta, aire que se agota, y seguimos obviando lo más importante.

Un descanso es lo que busco, desconectarme de todo y de todos, de la vida, de la realidad, dejar de respirar por momentos, dejar de ver por instantes, dejar de ser por toda la vida. Para volver a empezar desde cero, para ver si me adapto a los demás, a ver si así me dejo vivir, y dejo de preguntar cosas que a la final nadie podrá contestar.

En estos momento como que todo es inefable, o como que a la final la verdadera esencia de todo es indescriptible. Hoy más que nunca peco por no saber encontrar las palabras adecuadas para expresar mis sentimientos, por no saber como decir que es lo que siento, o lo que he dejado de sentir, lo que he pasado y estoy pasando, lo que he vivido, y vivo y creo que seguiré viviendo.

Me siento molesto al dejar de ser, y comenzar a no serlo. Estoy molesto por pensar nada, y por hablar paja, por olvidar como se debe observar al mundo, y como debo mirar la realidad alternada de vidas coincidentes. A veces como que comienzo a creer que me estoy dejando moldear a la multitud, pierdo perfil entre la gran mayoría, pierdo singularidad entre la generalidad.

No puedo escribir como se ha de sentir el vivir, no puedo decir como se ha de sentir el morir, no puedo expresar como es ser de verdad. Todo es tan general. Y las mentes que despiertan dispersadas por el mundo, se dan cuenta que no vamos, que lo que hacemos es no, que todo esta fuera de control, que nada es completamente verdadero, y que la verdadera realidad es abstracta, que la perfección no es inventada, que para poder pensar en ella algo tuvo que existir perfecto para inspirar ese conocimiento conceptual, pero ¿Qué puede significar eso ahora?, ¿Qué trato de decir con todo esto?, ¿Qué quiero expresar con no saber decir la verdad?...

No lo sé con certeza, y como que a la final, no llego a nada… ¿Cuál es mi conclusión?, ¿A qué punto hemos de llegar?. Creo que todo es un mal enunciado, con partes en blanco, y vacíos que llenar, verdaderos que son falsos, y justificaciones inventadas. Proposiciones atómicas que están negadas, hipótesis improcedentes que causan en mi tesis una contradicción. Lo pragmático aparece, buscando las consecuencias de los pensamientos del maldito colectivo, buscando el verdadero valor de la vida.

La razón pelea contra la percepción, como siempre ha sido… No hay punto genuino que me ayuda aceptar cual de los dos tomar, si creer que la razón es la respuesta de una realidad creíble, donde este mundo es sola la sombra de aquel, donde todo es como debe ser, mientras nosotros somos las sombras anómalas y perfiles desdibujados de imágenes perfectas, o si la percepción es toda la extensión del verdadero mundo no dependiente del mundo de las ideas, el mundo de la razón.

¿Qué puede importar si soy o no soy la sombra de la idea de un ser humano?, o ¿Qué importa si no me gusta hablar cuando debería hacerlo?.

Entonces la razón me ha dejado corto, porque con palabras no puedo expresar lo que tengo atorado en el pecho, porque como que ahora los sentimientos lo son todo, y no puedo decir que es lo que en verdad me pasa… Poco a poco, vamos reaccionando, y en punto simultáneo la conciencia de cada uno de nosotros, agotará los recursos a su disposición para por fin unir la razón con la percepción y así poder explicar, lo que con palabras ha sido imposible, lo inefable de todo.

Atentamente
Luís Olivera
22/05/07
11:00pm
BarQto-Vzla

Un sentimiento extraño esta dentro de mí, una nostalgia salida de la nada, tristeza pura que vibra, sofocándome por dentro. Mi cabeza parece que va a estallar en mil pedazos, el dolor no lo siento pero se que esta presente, pero... ¿Qué tipo de dolor es?..., ¿Dolor físico?..., ¿Dolor espiritual?..., Tal vez nunca lo descubra; sólo sé que no puedo respirar, la congestión de mi nariz se profundiza y me asfixia, mi asma se agrava, y siento muchas ganas de estornudar. Con cada exhalación siento que el alma se me va, por partes, poco a poco, dejándome vacío, sin recuerdos, sin emociones.

Ya casi solo soy un cuerpo hueco, un vegetal, frío, seco, y con un dejo de perdida en mis ojos, veo el abismo que me atrapa y me jala a su interior, trato de respirar profundamente, pero cada vez, me es más difícil, un dolor en el pecho me lo impide. Las lágrimas salen de mis ojos, solas, refrescando mi mirada, todo esta oscuro, no sé si es que ya la noche llego, o es que mi vista ha dejado de funcionar. Muy lentamente me voy deteriorando, y nada de lo que haga lo puede impedir, mi cerebro lentamente deja de concentrarse y poco a poco se pone en blanco, cosa que cuando estaba lucido me costaba, siento un gran grado de relajación, pero también siento miedo de dejar de existir, siento miedo de irme, siento miedo de lo que me espera en el futuro, siento miedo de mi, de lo que soy, o lo que deje de ser, no se si estuvo bien lo que hice, siento remordimientos, todo es tan confuso, parece que todo lo hice MAL.

Oh... Que dolor siento, no sé si es físico o espiritual; una punzada dentro de mi ser me calcina las entrañas, siento que muero por dentro, mientras mi exterior sigue intacto, con pocos rastros de lo que me ocurre; no sé si estoy alucinando, pero escucho una melodía lenta, pero con cierto ritmo, me recuerda lo que he sido, y parece que revivo de la nada... El miedo el enemigo se va, ya no siento remordimientos, ni miedo de la muerte, muerte que solamente me quita mi vida, pero no lo más importante que tengo, mi alma; muerte que solo es el siguiente paso, muerte para nacer, nacer para vivir, vivir para morir, muerte natural, conocida, amiga, parte de la vida, eso me hace recordar que no debo sentir vergüenza de lo que soy, así soy, y que... Debo afrontar mis responsabilidades, si hice algo mal es mi culpa...

Ya no siento miedo de mí, ni de nadie, ni de lo que viene después de que deje este mundo, caótico, con mal interpretaciones, confuso, alocado, pero sin embargo lindo, amigable, amoroso, aunque hambriento y moribundo... Mi decadente muerte continua, no sé como sé que voy a morir, pero es algo que asumo; el dolor aumenta, pero ya casi no lo siento, mi cuerpo pierde peso, y abro los ojos, puedo ver el techo de mi habitación. Siento mi cuerpo muy caliente, y ni la fría brisa invernal de la noche me refresca, me sofoco, me ahogo, comienzo a jadear.

Puedo percibir la luna, esa luna en todo su esplendor, que me hace sentir tan insignificante. Las luces del exterior penetran a mi cuarto, alumbrando la oscuridad que yace sobre mi cuerpo inmóvil, quieto, inerte, inactivo, nuevas lágrimas nacen de mis ojos... Mal día, muy mal día... Septiembre, ¿Qué te he hecho o te he dejado de hacer, para que me trates así?, solo soy un célibe más dentro de esta sociedad hipócrita, sin amor, sin cariño... Pero que estoy diciendo, yo puedo amar, he amado, mis hipótesis son falsas, aunque esté decadente este mundo, nuestro mundo, todavía es capaz de sentir amor, somos pocos, pero aun vive.

Mis manos y mis piernas he dejado de sentirlas, están entumecidas, pero aun así escucho un ruido peculiar, lo conozco, se de que se trata, es mi celular, y ese sonido solo puede significar que mi amiga me solicita, pero no puedo contestar... He dejado de ser yo, ahora solo soy plasma regado en el aire de mi alcoba, joder, que vida la mía, es tan difícil ser yo, que me entiendan y comprendan de verdad, pero este no es el caso, el caso es que me voy, y por lo único que siento lastima es no haber podido despedirme, este sentimiento tal vez sea el único que nunca se valla, este sentimiento de perdida por no poder decirles a los que amo, que los amo... Por sentir vergüenza de afrontar mi amor, me arrepiento de nunca haberle dicho a esa chica que me gustaba mucho, pero con arrepentirse no gano nada...

Ya que puedo hacer, ya me voy, flotando, una luz me espera, ¿qué será?, pronto, muy pronto lo descubriré...

Que estúpido me siento, es la lámpara sobre mí, la luz que creía me esperaba, tal vez hoy no sea mi día para morir, pero eso no hace que el dolor se aleje. Ya no soy consiente de casi nada, pero puedo percibir que alguien me llama, me sujeta... Yo, mi alma, vuelvo a mi cuerpo, y reacciono, despierto de un sueño, mis ojos permanecen desorientados y perdidos en el horizonte, escucho que me preguntan *¿Estás bien?*, si, si lo estoy, respondo, mientras continuo mirando por la ventana, *¿Qué te ocurre?*, nada... Pero por fin descubro que el dolor que siento es espiritual, el dolor de perdida, dolor que nunca se ira de mi, se ha arraigado dentro de mi ser, ahora pertenezco a él y él a mí... Dolor que suelo sentir para estas fechas, es el dolor de mi alma, que llora, por la partida, y nuevamente recaigo en la muerte, parte de la vida, morir para nacer, nacer para vivir, vivir para morir, el ciclo constante de este mundo, del universo, pero por muy natural que sea, me causa dolor, mucho dolor...

Se que debo continuar con mi vida, y lo hago, pero hay cosas que nunca dejas de sentirlas, como el cariño, el odio, el dolor; Constantemente me recuerdo que debo continuar haciendo mis cosas, saliendo, riendo, llorando, se que debo seguir estudiando, aunque no me sirva de mucho en el futuro, sé que debo continuar aprendiendo, conociendo gente nueva, pero me es muy difícil saber que algún día los voy a perderlos también, es más fácil dejar de amar, de ese modo nunca más se sentiría dolor, pero es absurdo, no es fácil plantearse esa solución, quien querría dejar de amar, solo para dejar de sufrir, prefiero sufrir que dejar de amar.

Aunque el dolor es recurrente en mi vida, quizás nunca me acostumbre a el, a su presencia que me lastima, me daña, me hiere, pero soy feliz al poder sentir eso, en ese momento me doy cuenta de que en verdad me importa la gente, y no soy tan frío como pensaba, tal vez sienta diferente a los demás y afronte los problemas de otro modo, pero eso no me hace menos sensible al dolor, dolor que siento al ver la muerte, dolor que siento al ver el hambre y odio en mi mundo, tu mundo, nuestro mundo. ¿Pero yo qué sé?, ¿Qué sé yo?, ¿El mundo qué sabe?, ¿La humanidad qué sabe?, solo somos unos Ignorantes, aprendido a vivir, aprendido a sufrir, aprendido a vivir con el dolor, aprendido a amar, aprendido a querer, aprendido a ser tu mismo, ¿Tal vez debamos aprender a morir?, quizás y solo quizás sea más sencillo de lo que parece, y con todo esto, el dolor sigue presente aquí, dentro de ti, de mí, de todos, es lo que eres, somos dolor pero también amor.

Atentamente:
Luis Olivera
Barquisimeto – Venezuela
10:06 p.m.
Sábado, 24-Sep-05

p.d.: Este escrito es un poco viejo... A veces lo tomo como punto de eje, sobre mi propio desarrollo, y el me ha permitido ver mi crecimiento... El cual ha sido bastante.

Desperté de la niñez no consentida por mí, desperté de la infancia llena de ficción. Una luz rodó sobre mi cuerpo, y me hizo ver la verdad de este universo, lágrimas que brotan solas, pensamientos que se hacen preguntas, que encuentran respuestas. Nuevas preguntas se hacen pensadas, para buscar respuestas más complicadas.

Desperté sin querer hacerlo, fue inconciente mi destello, luz que inunda mi ser, lléname de paz, lléname de ser, lléname de mi… Lléname aquí. Hoy soy guerrero, cuando ayer solo aprendía a serlo, hoy soy guardián, cuando ayer solo era el guardado.

Esperanzas, que tengo que proteger; Ilusiones, a las que cuidar, personas que están bajo mi resguardo, siento miedo al fallarles. Ya no tengo los mismos deberes, ya no tengo los mismos derechos, he cambiado, he mutado, soy distinto, diferente.

Guerras que pelear, enemigos que aniquilar. Lanza con la que hirió al que intenta herirme, con la cual libero mis batallas y destrozo mis miedos. Sensaciones insostenidas, pensamientos que se escapan de mis manos, ilusiones que se corren entre mis dedos, todo es demasiado para mi, quizás también para ti. Venas que explotan en mí ser, responsabilidad que sobre – cobija mi verdad.

Es mentira que nada vale la pena, es verdad que si puedo hacer mi vida plena. Entre la luz y la sombra se encuentra mi espera, en el mismo espacio de mi tierra, buscando cielos que conquistar, y razones por las cuales vivir; Miedos que dan coraje, y miradas que desequilibran aptitudes.

Luces que alumbran mi oscuridad insoluble, viejos atardeceres que llenan de paz mi eterna lucha, nuevos amaneceres que llenan de alegría mi espera. Mi destino se presenta, y pide de mí su verdad, pide de mí su derecho, ejerce fuerza para tomar la mía, y de esta forma obligarme a ser lo que debía.

Fusión de dos cuerpos distintos, piel de la misma piel, alma separadas que ahora son una, oscuridad y luna, luz y sol, únanse en mi interior. Mis manos reflejan la infinita brillantez de dos cuerpos radiantes en mí, mis venas cargan con una energía ajena a ellas. Soy reflejo de una distinta luz, soy imagen de un distinto ser.

Desperté de fantasías efímeras, que dieron en mi vida una inquebrantable paz, hoy sufro por la verdad, y deseo volver atrás… Cuando las preocupaciones no eran más que mentiras, dónde los problemas no eran más que juegos, quienes me veían solo eran ajenos, cuyos mundos eran mis cielos, porque ahora soy guerrero.

Atentamente,
Luís Olivera
8:14pm
08/05/07
Barqto - Vzla

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Nuevo ciclo. Nuevas cosas supongo. Hoy no tengo mucho que decir de mi.

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