Atentamente,
Luis Olivera
10:58pm
31/3/07
BarQto - Vzla

Todo en la vida parece premeditado, como si alguien o algo lo planeara. Todo en la vida parece tan exacto, los problemas vienen en un solo paquete, y las alegrías de una por vez. Y a lo mejor es mi manera de percibir el mundo o tal vez es la realidad del mismo, en cualquier caso me parece que todo es tan aleatorio.

Aleatoriamente, mis padres se conocieron, y en un acto aleatorio me concibieron. Me dieron un nombre sin ningún sentido, ni significado, y viví en una ciudad como cualquiera, tal vez pequeña, tal vez grande.

Los actos aleatorios abundan en nuestra vida, en situaciones cotidianas, y sencillas, aleatoriamente conocí a los amigos que ahora tengo, completamente al azar fui forjando pensamientos, que premeditadamente dieron luz a ideas y ellas dieron luz a mi forma de ser.

A veces me sorprendo por lo estúpido de mis pensamientos, pero quizás y a lo mejor su significado es más profundo de lo que parece. Hoy mientras camina por la calle, me di cuenta del movimiento oscilatorio de mis manos, que siguen el mismo ritmo de mis piernas pero apuestos a ellos. Un movimiento aleatorio y oscilatorio, que aumenta o disminuye conforme camino, o corro. ¿Es qué naturalmente es así?, o ¿Es que yo hago que sea así?, ¿Es un movimiento escogido al azar para acompañar mi caminar?, o ¿Es resultado de mi evolución?.

Todo es tan aleatorio, que a veces es imposible planear algo, porque a la final nada resulta como fue originalmente pensado.

Al principio odiaba el azar, la incertidumbre, las posibilidades, pero he aprendido a amar la vida como es, aleatoria, desconocida. Aprendí que, escuchar algo premeditado pero aleatorio, es mejor que escuchar algo escogido originalmente. Es sorprenderse por escuchar alguna canción querida y conocida, pero que no sabía que sonaría en ese momento.

Aleatoriamente voy conociendo gente nueva, que por casualidad de las posibilidades, un día estaban en un blog leyendo lo mismo que yo y sin querer terminamos hablando por teléfono. Un amigo nuevo, ¡vieee!... Que chévere.

Para mi es más fácil creer en los sucesos aleatorios que en las no posibilidades de una vida pre – cargada.

Al azar una estrella fugaz paso por mi ventada un día cualquiera, y por extraña razón pedí un deseo casual, ¿Cuántas personas más miraban por sus ventanas casualmente en ese mismo momento?, y ¿Cuántos de ellos pidieron un deseo?.

Las posibilidades dan paso a hechos escogidos naturalmente. Que aleatoriamente no son pre-establecidos.

Hay tantas situaciones aleatorias, y tantas formas aleatorias de interpretarlas. Hay tantos espejos que reflejan una imagen. ¿Cuántas personas habrán pasado por el espejo de mi habitación?, o ¿Cuántas personas se habrán mirado y habrán dicho “Estoy Gorda” en el baño de damas de algún McDonal’s cualquiera?. Y esas personas, solo entraron allí, aleatoriamente un día cualquiera de sus vidas.

¿Con cuántas habré tropezado al azar, sin saber que al día siguiente se irán para no volver jamás?... ¿Cuántas personas se montan o van en el mismo bus que yo, que aleatoriamente pararon porque era el que estaba pasando en ese momento?, y ¿Con cuántos de ellos volveré a tropezar?.

Imágenes, simples rostros, simples personas como tu, o como yo, que un día cualquiera fueron al odontólogo para sacarse una muela, y tu estabas allí, por la misma razón.

¿Cuánto no diera por tener una maquinita que grabará mis pensamientos?, para así no perderlos por no tener en donde anotarlos, pensamientos aleatorios, que un día cualquiera llegaron a mi mente, pero igual se fueron para no regresar jamás.

Cuando camino solo por la calle, pienso en muchas cosas, hablo conmigo mismo, respondo mis propias preguntas, algo que hace todo el mundo, pero cuando comienzas hablar solo por la calle, todo el mundo te mira, al principio te da pena, pero luego pierdes el miedo escénico, las personas te siguen mirando, y piensan “A buen loco”, “Mira hablando solo”, “Jajaja”, pero ¿Qué?, es algo que todos hacen y nadie cuenta. Aleatoriamente un día te vieron y aleatoriamente se rieron.

Los actos aleatorios forjan nuestro carácter, un día tus padres escogieron un liceo cualquiera, y por cosas del azar quedaste en la sección ”b”, que resultó ser la peor sección, pero aleatoriamente eran los de mejor corazón.

Las acciones no hacen a las personas, sino lo que quieren demostrar con esas acciones. Un día como otros, me dio por caminar, y aleatoriamente llegue a una boda, tres personas, más el cura, los novios, y yo con dos amigas. Algo escondido, algo secreto, se cazaron un día cualquiera escogido con antelación, y aleatoriamente yo fui testigo de esa unión... ¿Cuándo los volveré a ver?, y ¿Cómo sabré que son ellos en verdad?, ¿Se separarán?, o ¿Vivirán juntos para siempre?...

Situaciones inesperadas que aleatoriamente pasan, situaciones que simplemente se dan si ser planeadas, situaciones normales que de normal no tienen nada, son como estas ideas precarias, unidas en un escrito, escrito por un chico aleatorio, un día y una hora cualquiera.

Atentamente
Luis Olivera
1:41am
8/3/07
BarQto- Vzla

Algunos días o meses atrás estaba en un bloqueo mental, sentimental, filosófico y biológico. Nada podía entrar, como nada podía salir.

Los sentimientos habían desaparecido, ya como que nada era emocionante, o sentimentalmente desafiante. Todo era normal, todo era igual, las mismas caras, los mismos gestos, las mismas risas vacías, etc., etc., etc.

Que mierda, una frustración era la maldita acompañante de mi bloqueo total. Ya no más frases dignas de ser anotadas, ya no más expresiones dignas de ser captadas, ya no más yo, ya más nada, solamente el repele, la escoria, la basura, lo que queda. El desperdició de nuestros sentimientos y pensamientos desechados.

Porque si no te has preguntado ¿Adónde van los pensamientos vencidos y los sentimientos putrefactamente viejos?, yo sí lo he hecho, y no se van, se quedan y hacen que mi día sea una miseria. Lo mismo de siempre, lo mismo de siempre, me bloqueo, es como un virus que deshabilita mi conexión con el mundo.

Veo y observo, pero no soy capaz de analizar y descifrar que sentir. Oigo y siento con mis manos el tacto de las personas que no se dan cuenta de mi problema, pero el calor es solo calor y la falta de el es solo frío.

Ya las estrellas no son lo que solían ser, ahora son solo puntos que fluctúan casi estáticos a través de un tiempo milenariamente intocable, a millones de años luz de mí.

Bloqueado; Es estar sin estar realmente, es sentir sin sentir del todo, es observar sin percibir nada, es vivir muriendo en un sueño estático, inerte entre la vida y la muerte, sin estar de un lado completamente. Es ir y venir, y no sentirse aquí, es no sentir un coño, no sentir nada especial. Una rosa es solo una flor, ya no es un sentimiento, una expresión, un perdón, ya no es dolor, ni sufrimiento, y mucho menos vida y alegría.

Tengo años sin llorar, y no por falta de ganas, si no más bien de lágrimas. Me siento incompleto, y de alguna forma inhumano... No pudiendo llorar en momentos desesperados, como si realmente no me doliera, como si realmente no sufriera; Claro que si, pero aun así no puedo llorar, tengo un maldito bloqueo sentimental. No hay lagrimas que derramar, seco por dentro estoy, creo que llore en exceso cuando niño, lloré todo lo que tenía que llorar en mi vida.

Creo que ya no soy digno de purificarme llorando, o creo que he olvidado como hacerlo, por más que lo intento, no puedo, no me sale, estoy deshabilitado, y el dolor es más fuerte con los días, no encuentro como sacarlo, y el dolor es insufrible y no puedo eliminarlo.

Cada día estoy más pálido, no sé si es por el exceso de sodio en mi, por el acumulamiento constante de lágrimas in–drenadas, o porque estoy tan frío (al no poder sentir nada), que ya estoy empezando a reflejarlo en mi cuerpo. Los estados de ánimos se han ido, y escribir pierde el sentido, ya no es satisfactorio, ya no me siento mejor, es mucho el dolor disfrazado detrás de esta dura máscara irrompible e insensible.

Las ganas de dormir me vencen, quizás sea porque solo en sueños puedo llorar lo que despierto no puedo, pero aun así, no es suficiente para luchar contra esta desavenencia, contra este bloqueo.

Día tras día, noche tras noche, solo espero por soñar, para así no aguantar despierto lo que dormido dreno, ya nada importa, las dudas son preguntas incontestables que con el tiempo se olvidan, el tiempo es una pagina más en la vida, que poco a poco pierde importancia, la vida deja de funcionar, con cada trancazo que no me ayuda a continuar. Los sentimientos desaparecen, y las ganas de no tener ganas se presentan, el deseo de no desear esta aquí, mientras el tiempo que ya no importa, avanza cada vez más lento, mientras continúo con este bendito bloqueo.

Atentamente:
Luis Olivera
1:14am
Sap-24-Feb-07
BarQto-Vzla

Eclipse lunar, eclipse total. Aurora boreal, y aire fugaz. Estrella danzante, y viento flotante. Agua tranquila, y tierra vacía. Eclipse lunar, eclipse total, todo cambia y todo avanza. Corremos y corremos, y nadie se escapa, vamos adelante, buscando una idea, buscando como idear...

Mi lugar de origen, mi lugar límite. Todo comienzo tiene un final, solo un final, no dos salidas, solo un final, no dos mentiras. Epifanía e iluminación, ver a Dios en tu corazón, saber por donde ir, saber que creer, pero sin saberlo del todo.

Tener fe en la fe, en la fe de un ser, en el ser que no esta, porque se ha ido y parece que nunca regresará. Hablemos de mi, de mi decepción, de mi tristeza y mi desolación. Hablemos de mi, y de mi corazón o de la falta de amor en todo a mi alrededor. Hablemos de mi, de mi forma de ser, de la cual nadie se parece sorprender. Hablemos de mi, y de mi falta de amigos, de esos que se han ido por otro camino. Hablemos de mi, y de mi parte oscura, esa que también tiene la luna.

Eclipse lunar, eclipse total, a veces nos muestras tu verdadera realidad, y no es tan oscura como pensaba. Hablemos de mi, de mi forma de existir y me falta de animo. Quizás a la final puedes conocerme como soy en verdad. Hablemos de mi, de mis alegrías, de mis chistes sin sentido, y mi locura natural. Hablemos de mi extraña normalidad, o la falta de normal a esta extraña verdad. Hablemos de mi, de mi extraña necesidad de hacer cosas imposibles, de querer ser sin ser, de querer estar sin existir, de querer vivir sin cuerpo, y de querer tener sexo sin deseo.

Sexo, algo más de que comentar, sexo, algo más con que disfrutar... Es extraña mi falta de necesidad sexual, es extraña mi indiferencia hacía el sexo, que importa, eclipse lunar, eclipse total, y por un instante ya no estas mas, y tu luz robada es eclipsada, hasta el punto de ser borrada. Pero mejor hablemos de mi, de mi forma de vestir, de siempre estar de negro, o eso piensan la gente, y mi necesidad de ser individual, algunos dirán asocial y a mi que más da. Hablemos de mi, de mi caminar y de mi aptitud, aptitud que quizás es fingida, pero que nadie nota mi máscara escondida.

Odio fumar, odio fumar, sin ningún placer original. Odio no estar y seguir estando, estando sin realmente estarlo, pero igual siendo parte de este cuadro. Aurora boreal y aire fugaz, Aurora como la señora de las loterías, boreal que vienes del norte, del maldito frió norte. Pero que importa, no me conoces, mejor hablemos de mi, de mi color preferido y mi necesidad de mirar fijamente. Hablemos de mi, de mi sonrisa que nunca que se va, y de mi tristeza oculta, atada acá... Atada acá.

Aurora boreal, o aurora austral, aurora polar, ¿Adónde vas?... A soñar con sueños, e imaginar vivir, cuando solo existes antes del amanecer. Hablemos de mi, y del rechazo de los demás, hablemos de mi falta de complicidad, hablemos también de mis sueños frustrados y mis ganas de olvidar todo viajando.

Me siento estúpidamente redundante, como queriéndole dar sentido a una estrella danzante y un viento flotante, imaginarios, simple imaginación, redundando sobre la vida, pero como dicen, para no redundar hay que decir la verdad... Por eso hablemos de mi, de mi comida favorita, de mi atracción por la oscuridad, y mi rara inocencia escasa en otros. Hablemos de mi, de mi supuesta madurez y mi adoración por los padrinos mágicos. Hablemos de mi, de mi edad y como eso me ha separado de mis contemporáneos.

Comencemos a conocerme, hablemos de mi, y de mis ganas de eliminar el mal, de mi ganas de no pensar, sino actuar, de mi ganas de decir algo más. Hablemos de mi, y de lo que pienso de la sociedad, de lo mal que me siento por como somos y lo que hacemos. Hablemos de mi, y de mis sueños, de mi necesidad de tratar de ser normal, cuando en realidad no lo soy. Hablemos del cielo, de la tierra, del viento y quizás del espacio, hablemos de mi pequeñez y mi insignificancia.

Hoy me siento mal, lo sabías, pero dentro de un rato se me pasa. Hablemos de mi volubilidad, y mi rápida adaptación a situaciones nuevas, hablemos de mi sociabilidad y de la gente que conozco, pero de la que no se nada. Agua tranquila y tierra vacía, como mi alma, hablemos de eso, de mi falta de sentimientos, y mi abundancia de todo, de mi petición de cariño y la respuesta de nada.

Estoy cansando de la música, de sus letras, de sus mensajes, de sus melodías, de lo que significan y significaran. Hoy pienso así, y ya mañana no sé, la música me ayuda, pero hoy no. Hablemos de mi, de mi odio hacía las religiones, y mi emergente ateismo, de mi ganas de creer, pero que a la final mueren porque si, de mi fe, que es solamente fe en mi, de mi odio por los que dicen creer pero que en realidad no es así, de mi rencor hacía los que hacen daño y después se arrepienten, como si con 2 padres nuestros revivieran al muerto.

Estoy cansando de no hacer nada, y de escuchar a otros hablar pero que tampoco hacen un coño. Estoy cansando del machismo, del feminismo, del mariquismo, del sexismo, como si en realidad fuera importante lo que soy y lo que me gusta, porque lo que realmente importa es si soy mejor persona que ayer.

Hablemos de mi, y de mi odio hacía los que creen saber más que yo, pero que en realidad no es así. Hablemos de mi rencor hacía los ignorantes que ignoran serlo, y también hablemos de mi ignorancia conocida, y de mi ganas de menguarla. Hablemos de mi dicho, que dice que: “Para saber que no se sabe, hay que saber mucho, porque los ignorantes ignoran su ignorancia”. Hablemos de mi no inteligencia y mi increíble filosofía.

Hablemos de mi gusto por la fotografía, y mi aversión a ser encasillado, de mi falta de paciencia y me gusto por las letras. Hablemos de mis caras, y de mi estados de ánimos, de lo que no oculto, y de lo que comparto, de lo que otros no dicen, pero que por dentro piensan, hablemos de mi fobia a las cucarachas. Luna llena, luna nueva, que importa, si al final eres luna, eclipsada o no, completa o no, iluminada o no.

Hablemos de mi miedo a desperdiciar mi vida, y mi falta de terror a la muerte. Hablemos de mi falta de confianza y mi exceso de seguridad. Hablemos de la soledad que me acompaña, y mi gusto por ella. Hablemos de mi vació mental, y mis ganas de querer tocar pero mi inspiración se va.

Eclipse lunar, eclipse total, aurora boreal, y aire fugaz, estrella danzante, y viento flotante, agua tranquila, y tierra vacía. Todo culmina, todo se acaba, todo termina, y aun así, cosas nuevas, novatos, principiantes, comenzantes. Mentirosos, rameras, putos, personas, palabras, en fin, mejor hablemos de mi, de mis juegos de palabras que comienzan aburrirme, de mi ocurrencia silenciada por mi prudencia, maldita prudencia. Hablemos de mi no perfección, de mis ganas de poder soñar y recordarlo que sueño.

Hablemos de mis locas teorías de la vida, de las vendas que me cegaban, de mi temporal invidencia, y de mi felicidad verdadera. Hablemos para que sepas que no soy suicida, ni ando llorando en rincones desolados, para que sepas que no soy un niño mimado tratando de llamar la atención, con supuestos estados de sufrimientos y alfabetos completamente irreales de cómo actuar y cómo ser.

Aurora boreal que cautivas mi mirar, y deslumbras mi vida en general, cambiante, flotante y brillante, hermosa e hipnotizante, como tu soy yo... Cambiando para avanzar y disfrutando de un cielo para mi solo. ¿Quieres hablar de mi?, para que sepas como vivo mi vida, y como soy en verdad, para que sepas cual es mi actuar, y cual es mi verdadera identidad.

Hay tantas cosas por saber de mi, como mi gusto de perder el tiempo en habitaciones con vista al mar, y mis gusto de caminar sin un rumbo por una calle amplia bajo un tenue sol.... Saber si voy o vengo, y hablar del tiempo y no del placer, de pensar y disfrutar con ello, y no frotarse hasta obtener un eco. Hablemos de mis ganas por abrazar, y la indiferencia de la gente hacía ello.

Un nuevo comienzo, un nuevo final, y todo nuevo ciclo empieza con un eclipse, y todo viejo ciclo termina con eclipse. Hablemos, mejor hablemos, hablemos de mi gusto por hablar, y hablemos también de lo que ya te dije y que sin embargo no me conoces. Hablemos de música, o de mis ganas de expresarme escribiendo. Hablemos de mis actos y como no me importa que me vean haciendo el ridículo. Hablemos del final, y de cómo esto se acabará, con algún eclipse más... Tierra vacía, y agua tranquila, viento flotante y estrella danzante, aire fugaz y aurora boreal, eclipse total, eclipse lunar.

Atentamente: Luis Olivera

2:57am. 4/Marzo/07

BarQto - Venezuela