Xtranamnt

Soy demasiado voluble para mi propio gusto. Una misma persona me puede llevar al cielo y al instante siguiente, sumergirme en una depresión casi incurable… Bueno, solo una persona puede hacerlo. Me siento triste, hoy si me siento triste, y lo siento así, porque se que puedo salir herido. No, no puedo salir herido, voy a salir herido, es algo que cualquiera puede notar, y aun así sigo allí, detrás, como un bobo, explicando para donde voy, porque voy y con quién voy, y todo porque me da la gana hacerlo, siento que doy demasiado y a la final no recibo nada, nadaaaaaaa.

Quizás sea las ansias de apresurar las cosas, de querer que todo sea ya, rápido… En este preciso instante. Siento que me pierdo entre mis propios prejuicios, y siento que estoy yendo en contra de mi religión, al hacer cosas que jure nunca haría, al morirme por alguien sin estar seguro que esa persona sienta lo mismo por mi. Una historia más de amor para el bendito montón, otro escrito dedicado a las heridas del corazón, otro estúpido herido con el veneno del amor, una estúpida historia cursi que explica como me siento hoy.

Me siento muy nostálgico, y no entiendo porque… Debería ser un sentimiento reservado para otras cosas, y no para estos casos… Tengo ganas de pasar todo el día acostado sin hacer nada, desperdiciando mis minutos en pensamientos que no me van a llevar a una solución, acostado teniendo lastima de mi, auto-compadeciéndome. El que se enamora pierde, el que se enamora pierde… Y siento que ya yo perdí, siento que voy a ser solo un perolito, que van a usar cada vez que se les de la gana. Y lo peor de todo es que lo sé, y no hago nada para evitar que eso sea así.

Poco a poco me fui empujando hacía este abismo, hacía la desesperación de estar con alguien, y dejar la bendita soledad. Soledad que no ha sido mala, solo que ya la conozco muy bien. Que bobo, no me di cuenta que me fueron tendiendo una trampa, en la cual caí redondito, ¿Cómo pude creer en cuentos de fantasías?, y lo peor de todo es que nadie me los decía, yo solito me los inventaba. Yo mismo me fui condenando a quererle, a quererle con todo mi alma, con todo mi ser.

Quiero maldecirme, quiero tomar y tomar, y seguir tomando a ver si su nombre se borra de mi ser, a ver si dejo de estar marcado. Que estúpido fui al pensar que yo me estaba introduciendo en su vida, en su cuerpo, en su alma, cuando realmente era al revés. Tengo su aroma diseminado por mi cuerpo, siento su presencia detrás de mí.

¿Cómo pude creer tantas palabras?, ¿Cómo pude pensar que decía la verdad?, ¿Cómo creí que ese "mi amor" era real?. El que se enamora pierde, y el que mucho habla poco hace. Debería comenzar a callar, a dejar de expresarle mi amor, a dejar de decirle me gustas tu, tu, tu y solamente tu… Siento lastima por mi, porque cuando todo termine, yo solo diré: “Yo le creí, yo pensaba que era real”, cuando por dentro sabía perfectamente que solo era para pasar el rato. Un peor es nada como quien dice.

Me pregunto ¿En dónde quedo ese ser tan rata?, ese ser que no se enamoraba tan fácilmente, ese ser que en vez de salir herido, hería. ¿Dónde quedo?, ¿A dónde se fue?, a lo mejor no sé fue, y simplemente me ablande, sentí que en verdad esta sería esa vez, esa vez en donde encontraría a mi mitad, mi otra parte.

Me confundí, me deje engañar, y a parte de eso, seguí allí, sufriendo, detrás, rogando. Como un simple mendigo, pidiendo amor de donde no lo había. Deseando que el final nunca hubiera aparecido. Una a una las letras de su nombre han quedado talladas a mi corazón, y cada canción y cada momento y cada atardecer y cada amanecer, me recuerdan su boca, su cabello, sus ojos, ojos en los cuales me perdía entre ese azabache penetrante, que desnudaba mi alma. Manos que recorrían mi espalda, deseando fusionarse conmigo, y a la final convertirnos en uno.

Farsa, farsa, todo fue una maldita mentira, una historia inventada, un jueguito más, ahora soy uno más en su larga lista, y ahora mi destino lo señala la x que esta sobre mi nombre, decidiendo que ya pase a la historia, mientras que yo acepto ser el plato de segunda mesa. Acepto ser el otro, acepto a ser el de raticos, el de instantes, el de las sobras. Honestamente doy lastima, honestamente he quedado reducido a nada.

Hoy me enamore de ti, me ilusione… Estas cosas siempre pasan. Solo me queda sufrir mi deshonra, sufrir, y solo sufrir todo aquello que hice, todo aquello por lo que luche, para que todo se volviera realidad, pero antes de que todo tomará vuelo, se estrello ese sueño, se me estrellaron las ganas de seguir andando, las ganas de seguir siendo, el orgullo quedo olvidado, y ahora de rodillas ando, implorando por un poco de misericordia.

Estoy mal, y sé que no voy a recuperarme de esto fácilmente, sé que voy a seguir sudando frío al verle, y seguiré sintiendo ese maldito vació llamado maripositas en el estomago siempre que venga. No quiero pensar, que yo mismo cabe mi fosa, o que yo mismo me ate al ladrillo al tobillo, para luego lanzarme al río. Solo quiero dormir, y cerrar mis ojos, para ver si así sueño que nada de esto es cierto.

Atentamente
Luís Olivera
10:17pm
19/7/07
Barqto - Vzla

Comenzar de nuevo, que fastidio. Todo nuevamente, como si nada hubiera valido de algo. Desde cero, desde el principio sin poder cuestionar lo que ocurre a nuestro alrededor. Desde nada, como si no fuera difícil poder conseguir el camino indicado por el cual continuar. Desde el comienzo, desde el pensamiento original con el cual lo demás toma forma. Y aunque sea fastidioso, hay que hacerlo. No podemos quedarnos estancados en los mismos deseos hasta el final de nuestros días. ¿Cómo decir que no?, ¿Cómo decir que no a la vida misma?, esa que te empuja y te obliga comenzar. ¿Cómo dejar de intentarlo?, ¿Cómo dejar de ser parte de algo que es tan tuyo?. ¿Cómo hacerse de la vista gorda?, y pretender que la cosa no es contigo, cuando en realidad sabes que si lo es. ¿Cómo reaccionar y ver que hay que recomenzar?. A veces porque fallamos y otras porque finalizamos.

Y al terminar algo, comenzamos otra cosa irremediablemente, y así es la vida. Sin poder detenernos, si poder decir hasta aquí llegue, sin poder decir me canse, sin poder dar tu brazo a torcer. Seguimos construyendo, pensando, mejorando o ideando un nuevo método. Un nuevo principio. Una nueva apertura a ideas nuevas, e innovadoras.

Así es con todo, lo hacemos y listo. Lo hacemos para mejorar para abrirnos camino, para prosperar por así decirlo, para alcanzar metas, para cumplir sueños, para ser mejores, etc., etc. Pero otras veces lo hacemos porque estamos aburridos o porque no hay más nada que hacer. Simplemente comenzar nuevamente. A veces por obligación o por mandato, a veces por cuestionamiento quizá, o simple deber. Lo hacemos y listo.

Y con cada comenzar, descubres y reafirmas que todo comienzo es difícil. ¿Cómo debo comenzar?, ¿Por dónde debo ir?, ¿Qué camino es el indicado?. ¿Cómo tengo que hacer para que la idea tome forma?. ¿Con qué palabra debo iniciar?. Para poder finalizar un comienzo más.

Siento que voy a morir aplastado por un carro en cualquier momento, por estar pensando cosas estúpidas. Por estar tratando de encontrar una solución a cuestiones in-solucionables, MALDITA SEA grito cada vez que encuentro el momento adecuado para hacerlo… Y bueno, con esto estoy tratando de retomar el hábito de escribir, últimamente me había tomado varios meses sabáticos.

Muy mala costumbre la que tengo ahora, de maldecir todo y a todos, “MALDITA SEA, MI MALDITA VIDA”, camino por inercia, mientras uso mi cerebro para pensar en dizque amores, en dizque vidas, en dizque situaciones que solo existen en mi cerebro. No entiendo en que momento me volví tan poco participativo hasta de mi propia vida, y eso que antes escribía todo lo que se me ocurría, no entiendo en que momento deje de hablar para pasar a solo estar en mi mente.

Desde hace días he comenzado a tener lagunas mentales, pierdo la noción del tiempo, la noción del significado de existir, hasta la noción de los mismos segundos que antes pasaban a ser lo más importante en mi, he perdido la noción hasta de vivir “Estoy comenzando a cansarme de esta situación de espectador”, de los actos que me rodean. Estoy harto de pensar y no pensar en nada, de querer actuar pero a la final el miedo me vence, muero de pánico… Miedo a quién sabe que, será miedo al rechazo, miedo de odiarme a mi mismo por hacer cosas que quiero pero que no puedo, MALDITA SEA, ya ven, estoy creando una adicción a esas dos palabritas, a lo mejor sea el resultado de esas situaciones en las que he comenzado a involucrarme pero que no me convencen del todo. MALDITA SEA.

Hay subidas, hay bajadas, y eso que segundos antes me sentía en la cumbre, ahora me siento en lo más profundo de mi propio ser, así dentro, bien adentro, en donde ni la luz puede llegar, allí donde nunca nos asomamos, allí donde guardamos todo lo que nos avergüenza de nosotros. Allí, allí estoy… Acurrucado en un rincón, sin pensar, sin decir nada, quizás solo disfrutando de la soledad y la oscuridad que en ese húmedo lugar yace.

No me siento del todo mal, pero tampoco me siento del todo bien… Quizás hoy me siento más normal que nunca, y lo peor de todo es que no sé que significa eso. No sé si sea algo bueno o algo malo sentirse así. No sé, pero… ¿Qué no sé?, no sé absolutamente nada, pero eso es lo menos. Ya no quiero engañarme diciendo, “Si la vida es bella, uff!, si la vida, ¿Para qué buscar respuestas?, vivamos la vida”… Mientras que mentalmente planeo la forma en como voy actuar para encontrar el rumbo necesario. Ya no quiero eso, ahora realmente quiero vivir la vida sin preocuparme, o bueno sin preocuparme tanto…

Me gustaría gritar “SIIIIIIIIII A TIIIIIIIIII”, en vez de gritar “MALDITA SEA” en cada segundo de mi existencia… Siento que yo mismo me he cerrado los caminos, “Purifícate muchacho”, me han dicho… Pero lo peor, es que no sé que significa… Intentaré vestirme de blanco más seguido, a ver si así se me abren los caminos, o bueno eso lo escuche por ahí. Soy tan escéptico en esas cosas que “NO ME IMPORTAN”, que si se me cerraron, bueno normal… Sigamos.

Decir la verdad es buenísimo, ¿Pero hasta que punto?... Escuche decir: “No hay que ser tan franco porque podemos comenzar a herir a nuestros seres queridos”, entonces… Decídanse, la decimos o no la decimos. Quizás si dijera siempre la verdad, no tendría tantos amigos, bueno no yo solamente, ponte a pensar… Tú tampoco tendrías tantos, o por lo menos muchos estarían molestos.

¿Por qué siempre esperamos que los demás digan lo que deseamos escuchar?, es por esto que siempre se crean incongruencias, entre la verdad y lo que deseamos que sea verdad. Yo desearía tantas cosas… “Cómo me gustaría que fueran realidad”, y dejaran de habitar mi maldita mente (En la cual lo único que hacen es estorbar, haciendo que me retuerza intensamente, y por si fuera poco, tener que disimular ese retorcimiento ante los demás).

Siento… Cosas nuevas. Es fino, porque no me he quedado atascado en aquellos sentimientos y sensaciones de atrás, no me he dejado succionar por el pasado, pude sacar los pies de esa arena que me iba hundiendo poco a poco.

Cosas nuevas, traen sentimientos nuevos, lo que trae quizás nuevos problemas, y por ende nuevas soluciones… Soluciones que a veces son buenas y otras veces no lo son tanto, soluciones obvias pero que para usarlas hay que cambiar mucho en tu vida. Cuestiones que coño, como que te son imposibles de solucionar, pero a la final todo tiene solución.

Y confieso que he estado retraído, pero trataré de recuperarme un poco, recuperarme de tantas cosas nuevas que quizás han desmoralizado mi ser, y han desestabilizado mi personalidad. Debo dejar de decir tanto MALDITA SEA, siento que no soy yo, no mentira estoy inventando, si soy yo, pero no sé, ya no quiero. Debo prestar más atención a mi propia vida, y olvidarme de personas que no piensan en mí así como yo pienso en ellos, olvidarme de pensar en resoluciones a soluciones de problemas que derivan de nada, porque es así, son nada, son situaciones que yo mismo me las tiro encima porque me da la regaladísima gana, pero no, es hora de dejar de jugar al mártir, y comenzar a ser mas individual en ese aspecto.

Siento que no estoy tan mal parado después de todo, siento que esto es solo un escalón que esta por debajo de donde estaba, es solo un paso hacía atrás para después dar un largo salto hacía adelante, creo que necesitaba escribir esto para darme cuenta de ello. Siento… Siento que todo esta bien.