Xtranamnt

Algunos días o meses atrás estaba en un bloqueo mental, sentimental, filosófico y biológico. Nada podía entrar, como nada podía salir.

Los sentimientos habían desaparecido, ya como que nada era emocionante, o sentimentalmente desafiante. Todo era normal, todo era igual, las mismas caras, los mismos gestos, las mismas risas vacías, etc., etc., etc.

Que mierda, una frustración era la maldita acompañante de mi bloqueo total. Ya no más frases dignas de ser anotadas, ya no más expresiones dignas de ser captadas, ya no más yo, ya más nada, solamente el repele, la escoria, la basura, lo que queda. El desperdició de nuestros sentimientos y pensamientos desechados.

Porque si no te has preguntado ¿Adónde van los pensamientos vencidos y los sentimientos putrefactamente viejos?, yo sí lo he hecho, y no se van, se quedan y hacen que mi día sea una miseria. Lo mismo de siempre, lo mismo de siempre, me bloqueo, es como un virus que deshabilita mi conexión con el mundo.

Veo y observo, pero no soy capaz de analizar y descifrar que sentir. Oigo y siento con mis manos el tacto de las personas que no se dan cuenta de mi problema, pero el calor es solo calor y la falta de el es solo frío.

Ya las estrellas no son lo que solían ser, ahora son solo puntos que fluctúan casi estáticos a través de un tiempo milenariamente intocable, a millones de años luz de mí.

Bloqueado; Es estar sin estar realmente, es sentir sin sentir del todo, es observar sin percibir nada, es vivir muriendo en un sueño estático, inerte entre la vida y la muerte, sin estar de un lado completamente. Es ir y venir, y no sentirse aquí, es no sentir un coño, no sentir nada especial. Una rosa es solo una flor, ya no es un sentimiento, una expresión, un perdón, ya no es dolor, ni sufrimiento, y mucho menos vida y alegría.

Tengo años sin llorar, y no por falta de ganas, si no más bien de lágrimas. Me siento incompleto, y de alguna forma inhumano... No pudiendo llorar en momentos desesperados, como si realmente no me doliera, como si realmente no sufriera; Claro que si, pero aun así no puedo llorar, tengo un maldito bloqueo sentimental. No hay lagrimas que derramar, seco por dentro estoy, creo que llore en exceso cuando niño, lloré todo lo que tenía que llorar en mi vida.

Creo que ya no soy digno de purificarme llorando, o creo que he olvidado como hacerlo, por más que lo intento, no puedo, no me sale, estoy deshabilitado, y el dolor es más fuerte con los días, no encuentro como sacarlo, y el dolor es insufrible y no puedo eliminarlo.

Cada día estoy más pálido, no sé si es por el exceso de sodio en mi, por el acumulamiento constante de lágrimas in–drenadas, o porque estoy tan frío (al no poder sentir nada), que ya estoy empezando a reflejarlo en mi cuerpo. Los estados de ánimos se han ido, y escribir pierde el sentido, ya no es satisfactorio, ya no me siento mejor, es mucho el dolor disfrazado detrás de esta dura máscara irrompible e insensible.

Las ganas de dormir me vencen, quizás sea porque solo en sueños puedo llorar lo que despierto no puedo, pero aun así, no es suficiente para luchar contra esta desavenencia, contra este bloqueo.

Día tras día, noche tras noche, solo espero por soñar, para así no aguantar despierto lo que dormido dreno, ya nada importa, las dudas son preguntas incontestables que con el tiempo se olvidan, el tiempo es una pagina más en la vida, que poco a poco pierde importancia, la vida deja de funcionar, con cada trancazo que no me ayuda a continuar. Los sentimientos desaparecen, y las ganas de no tener ganas se presentan, el deseo de no desear esta aquí, mientras el tiempo que ya no importa, avanza cada vez más lento, mientras continúo con este bendito bloqueo.

Atentamente:
Luis Olivera
1:14am
Sap-24-Feb-07
BarQto-Vzla