Xtranamnt

Me he marchado obligado de mi hogar,
Para quizás nunca más regresar,
Para llegar a una nueva ciudad,
Y de nuevo comenzar.

Ya mucho tiempo después,
Muchas horas, y días transcurridos;
Acostumbrado a una nueva rutina,
Necesito nuevas compañías,
Volver a iniciar de cero.

Estoy solo en un rincón,
Recordando tu ausencia,
Mientras me invade la nostalgia,
Por el gran espacio vacío.

No le veo lo divertido,
Y no se me hace fácil emprender una búsqueda,
De nuevas amistades,
Me cierro más de lo normal.

Mi historia, tu historia
La historia de nuestra vida,
Rota en mil pedazos;
Yo lejos de mi hogar
Y tu perteneces donde yo ansió estar.

Memorias de momentos felices
Vuelven a mi,
Recuerdos de mi antiguo hogar
Están acá, fijados en mis párpados.

Con cada minuto que pasa,
Trato de enfrentar el dolor,
De olvidar la molestia de mi interior
De desaparecer esta inquietud.

Pero cuando salgo de mi mundo paralelo,
Me doy cuenta que no estoy tan solo,
Veo viejas fotos del ayer,
Donde tu y yo, corríamos
sin preocuparnos por el futuro.

Me siento muy vacío,
Tal vez sea,
Porque uno no esta donde el cuerpo
Sino donde más lo extrañan.

O quizás solo sea el vértigo,
De una nueva aventura;
Y esto solo sea resultado,
De mi negación a cambiar
Mi status quo.

Busco objetos de ella, de ti
Que por casualidad me traje conmigo,
Encuentro un peluche de felpa
Y lo abrazo para sentirte cerca,
Así hago con cada cosa de mis amigos,
Para sentir su respiración a mi lado
Su pensar en mi mente,
Y el olor de sus cuerpos en mis adentros,
Y una sensación de tranquilidad en mi alma.

Melancólica persecución de cosas,
Búsqueda inefable de algo inexistente,
Rabia en mi interior por no poder verte.

La sombra de tu cuerpo se desdibuja de mi mente,
Comienzo a olvidar tu silueta,
Y dejo de escuchar tu voz,
Pero aun así no estoy tan solo,
Sola tu que estas conmigo,
Llenando mi vacío.

Quizás sea una estupidez,
Y ya mañana se acabe este martirio,
Tal vez exagere mi partida,
Y quien quita vuelva a tu vida.

Ah, aun así me entristece partir,
Pero debo madurar,
Para que mas adelante no me cueste avanzar,
No debo mirar atrás,
Y simplemente recordar...
Que no estoy tan solo al final

La libertad es relativa, todo se debe y se deberá a otra cosa, es decir, nada es perfectamente aislado y por eso sé que tal vez, en algún momento necesitamos compañía, pero de cualquier forma solo se es libre, completamente libre, libre de poder pensar y decirse a uno mismo lo que se desee, estando solo. Pero aun así, estando solos, somos observados, mirados, cosificados, reducidos a la esclavitud, al mismo tiempo que uno mismo está mirando, es la inversa. Aunque el hecho de mirar y en cierto modo de juzgar los actos de otros, no me aseguran el haberme apoderado de su libertad (amor, masoquismo, odio, sadismo), en palabras mas sencillas, el simple hecho de estar con alguien no me asegura que pueda saber lo que piensa, o en cierto modo, tratar de cambiar su forma de pensar, ¿o si?.

Solo, fui descubriendo al mundo, solo fui conociendo mi interior, solo fui activando mis sentidos y creando mis creencias, pero acompañado de situaciones anteriores, nunca se esta completamente solo ni mucho menos completamente acompañado, todo es una paradoja que de momentos cuesta comprender, pero quien dijo que la vida fuera entendible, muchos hacen y dicen lo que creen y otros simplemente siguen a los primeros, la verdad, te da dolor de cabeza pensar en tantas cosas que a la final no llegan a nada.

Las miradas son cosificadas, y hoy más que en otros tiempos, todo esta cambiando su significado, las miradas poco a poco han perdido eso que solían ser, la ventana al alma a la soledad infinita del universo interior de cada uno, para convertirse en simplemente parte de la cotidianidad de la compañía del mundo exterior, interiormente solo exteriormente vivo, vivo porque quizás la compañía activa tus ganas de realizar eventos que tal vez interiormente nunca harás, pero eso no significa que interiormente estemos muertos, creo que se adapta más la frase “sencillamente aislados”, y relajados; el interior es algo más filosófico mientras lo otro es algo más físico.

La filosofía de la vida te abre las puertas de la comprensión y te llevan a explorar la vida de manera solitaria e interiormente, es como conocerse a uno mismo antes de conocer al mundo, es saber que me gusta y porque me gusta, y que me desagrada y la razón del mismo, es investigar la razón del ser y del porque estoy aquí, es desarrollarme como persona y hacerme los ideales necesarios para adaptarme a un mundo que quizás a simple vista es incomprensible...

Y por eso primero la filosofía antes que las acciones, después de conocerme, tal vez ligeramente, actúo, soy, pero todo después de analizarme y saber cual es mi nombre, y mi propósito, primero solo y luego acompañado, primero pienso luego existo. Abro los ojos y realizo todo lo que he pensado, formó lo que soy, y moldeo lo que he de ser, conozco por fin al mundo, el mundo que esta cambiando, y de alguna manera la sociedad se solidifica filosóficamente, pero es inevitable que hayan aquellos que están en contra de la mejora, es inevitable conseguirse el otro lado de la moneda, porque es parte de la dualidad de la vida, toda cosa tiene su contraparte, simplemente hay que aprender a lidiar con ello, porque analizando las situaciones aunque la vida se dual, nada es completamente de un lado, es decir, nada es completamente de la derecha o de la izquierda, más bien es una combinación de ambas, casi un 50-50, pero sería mas bien un 70-30, un 20-80, un 60-40, un poco de ambas pero no en iguales cantidades, en fin es la cosificación de las miradas, es el cambio de algo importante, de algo que debería serlo, por una cosa inferior, es despreciar el verdadero significado de las miradas para convertirlas en cosas.

Atentamente
Luis Olivera
24/Sep/06
1:21pm
BarQto – Vzla

Encerrado, preso, y aislado de los demás, diferente de los que me sonríen con FALSEDAD. Estoy dentro de una tumba de cristal, que no deja pasar la realidad a mi interior, no tengo nada que hacer, solo pensar en lo gótico de mi existencia. Me falta el aire, me asfixio y me doy cuenta que aun estoy vivo, que aun siento, que aun puedo sangrar y ser real. Soy repudiado por la sociedad, no soy del orgullo de mi gente, y mucho menos un modelo a seguir. Censuran mi ser, borran mi existencia, eliminan mis pensamientos, y prohíben mi vida, por decir las cosas que hago y no pensar las cosas que digo.

Hoy me han transformado en el mal, en el caos, en el morbo, en la histeria colectiva, me han convertido en el mal concepto de anarquía, voy causando estragos en la ciudad y haciendo gritar de terror a los fresas y a los micro-pavitos, disfruto de su miedo, y me emociona por verlos correr, sintiendo temor.

¿Por qué estoy aquí?, ¿Por qué soy parte de esto?, ¿Cuál es mi pecado real?, ¿Cuál es la verdad?... Camino sin llegar a ninguna parte, muriendo de frío por el aire macabro que cubre con un halo mi existencia. El sentido lo pierdo, no se donde estoy, siento mi cuerpo divido en dos, en dos lugares a la vez, siento perderme, e irme sin regresar, siento que mi vida se me va, y creo que estoy más allá que acá, siento el morbo de la muerte, y la lujuria del adiós... Siento tu miedo, y tus incógnitas...

Represento el mal y la desesperación de tu vida, soy el reflejo de tu imagen, somos dos esqueletos sin creencias, ni futuro, estoy perdido y tu también, ya no sabes que hacer, ni que pensar, crees que todo te da igual, pero no es verdad, pero que más da... Mientras tanto yo, voy camino a que me velen, como todos algún día, como nadie con vida, voy a la morgue representado el eterno y repetitivo ciclo de la muerte.

Antes de caer acá, de llegar a este punto, me parece que no pude encontrar mi identidad, de que no hice lo que se suponía debía hacer, simplemente me harte de lo que no me importaba. Ahora descanso en paz, y ya no estas más, ahora que todos se han ido, o mejor dicho ahora que he partido, tu... continuas con tu vida, esperando morir como cualquiera, esperando perecer como todos.

Irremediablemente siento una agradable sensación de calor, que me hace recordar a los vivos, y como dicen nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde. No entienden lo que se les dio, no valoran lo que tienen, pero lo suplican cuando lo pierden, como yo. Perdí más por dejarme convertir en el mal, por dejarme llevar, por perder la luz, por perder mi camino, por cambiar mi destino, que por querer una vida contigo, mal...

Atentamente
Luis Olivera
4/Dic/05
10:57 p.m.
Barquisimeto - Venezuela

Esta semana ha sido medio loca, mucho más de lo que es normalmente, quizás he dejado de ser tan tímido y he comenzado a agarrarle gusto hacer el ridículo en público, el ridículo delante de un montón de gente que en realidad no me conoce.

A veces solo queda reír para no llorar, y pues últimamente he reído demasiado. No quiero pensar ya en como me quedo el cabello después de haber decidido cortármelo un poquito, y haber salido de la peluquería con tres mechoncitos y con tres años menos, no sé si sea bueno que ahora parezca de 15 años, no sé si sea bueno que me vea totalmente diferente, no sé no logro acostumbrarme al hecho de no tener el cabello largo nunca más por lo menos por unos cuantos meses.

En lo único que pienso ahora, es en como poder hacer para no haber cometido este atentado contra mi cabello, el cual no tenía la culpa de la naciente locura incontrolada que reina en estos días. Solo espero que con mi cabello teñido de negro que cayo al suelo el día de hoy, se vaya mi racha de suerte extraña, y por fin, las cosas vuelvan a una “normalidad” (inventada), por lo menos por unos días, mientras me repongo de las cosas que últimamente he dicho y he hecho.

Hace días atrás comencé a desinhibirme, eso me da cada cierto tiempo, me vuelvo loco y con el tiempo logro contenerlo, pero inevitablemente siempre vuelve. Y con ella llega situaciones incontrolables, como el hecho de que sin querer ser gracioso hice que mi profesor de estructuras se sonrojara delante de la clase, por palabras que no debí decir, (“Ay ya va profesor es que usted me pone nervioso”), quizás fue la ladilla de ese momento, el fastidio de estar 3 horas encerrado escuchando música, porque la voz del profesor te molesta ligeramente, mirando por la ventana, el lejano rodar de los autos, el cercano jardín que crece alrededor del edificio, pensando en como será ser un pájaro que se escapa del encarcelamiento de una jaula, y huye con la ayuda de un cielo que le acompaña siempre.

Lo único bueno que puedo sacar de eso es que según mis compañeros, ya pase la materia. ¿No es eso bueno?. Mercurio anda medio retrogrado y me esta jodiendo las decisiones de mi vida, y no puedo estar seguro de si la culpa es de mercurio o mía. De cualquier forma, ni la luna creciente me devolverá el cabello perdido en cuestión de días, ni siquiera el sol podrá recoger las palabras que le dije al profesor de manera inconciente, solo para satisfacer a mis compañeros faltos de alegría en ese instante.

Poco a poco he olvidado lo que significa vergüenza, y ahora hasta en clases me duermo, no es que antes no lo hiciera, uff lo hago desde que matemática se transformo en calculo I, y siempre es igual de fino dormir en clases, es una de las cosas que más me gusta, pero antes lo hacía con la cabeza sobre la mesa, y sin que el profesor me viera, ahora ni siquiera eso, el sueño me ataca de pie, en cualquier postura, y hasta con mi cabeza apoyada sobre mi mano, así como si estuviera pensando, y el profesor deja de explicar para que yo pueda descansar. Y no sé si lo hace para que todos mis compañeros se rían de mi cansancio, o es una consideración de su parte.

Mercurio me esta destrozando los nervios, ahora hasta miedo tengo de parar un taxi, porque una vez tratando de parar uno, le di a una señora por la cara. La boca de la señora se movió así como en esas películas de acción medio cómicas donde el protagonista es golpeado y cae lentamente al suelo, no sabía que hacer. Lo único bueno de esa situación es que el taxi si se paro, y ahora tengo una linda anécdota para contarle a mis nietos.

Pero no es solo eso, a veces creo que mi lengua materna no es el español, o quizás es que la gente tiene un problema de audición. ¿Por qué cuando pregunto tiene para encuadernar, en una librería, la encargada del lugar me trae muchos cuadernos, (de raya, mixto, doble línea) e intenta vendérmelos? Y ¿Por qué yo me hago el interesado y le sigo la corriente en vez de decirle que no era eso lo que le estaba pidiendo?. Será por vergüenza de poner a la señora en ridículo por sorda.

Y no solo eso, me estoy convirtiendo en odioso, mucho más de lo que mi amiga Ana pudo enseñarme en su curso personalizado “¿Cómo ser Odioso en 10 lecciones? – Sarcasmo, Humor Negro, y Respuestas Pre-Fabricadas”.

Mis errores van más allá de los comunes errores en clases, estoy seguro que no soy tan exagerado como creen, bueno por lo menos no pronuncio Ohio, como Oio. Pero de todas maneras me estoy cansado de las cornetas de los automóviles que pasan muy cerca de mi, solo porque según ellos dicen que casi me matan por atravesado, y no es que sea atravesado es que no respetan la señalización, y así se inicia una discusión que culmina con señas de dedos, y mi acostumbrada indiferencia.

Y sin decir mentiras siento que estoy compitiendo con el coyote para ver a quién le pasan más cosas insólitas, y siento que le voy ganando. Es un fastidio, ahora no salgo sin antes mirar al cielo, para poder estar seguro que nada me pasará, que ladilla es cuando mercurio anda medio retrogrado.

Atentamente
Luís Olivera
08:06Pm
13/Septiembre/2007
Brqto - Vzla

Vamos cayendo, y no se escucha lo que grito. No me escuchas. Vamos cayendo, muy lento. Y no escuchas lo que te digo. Solo pensamos en las cosas del ayer. Tu silencio me confirma tu mentira, tu silencio es una sutil verdad oculta. Nada nos llena por dentro. Y continuamos cayendo, cayendo en la estúpida invención de la sociedad, en la ridícula falsedad que no me dices. Somos sólo dos puntos insignificantes en un gran abismo, intentando salir de allí.

Vamos cayendo en silencio, viendo como las cosas a nuestro alrededor se destrozan, viendo como este lazo se rompe, viendo como no haces lo que deberías, y continúas sin decir nada. Cayendo de cabeza, muriendo lentamente, en silencio. Silencio que nos miente, dizque para disminuir el dolor, dizque para disimular nuestro error.

En silencio disimulas tu muerte, en silencio permaneces pensando en como decir “Perdón”, más no “Perdóname” porque sabes que no hay cabida para ello. Te cuesta respirar, mientras la caída se extiende. Lentamente cierras los ojos y piensas sin pensar, porque todo se ha ido, porque ya nada te queda, porque ambos estamos mal. Ya es tarde para ver de quien es la culpa, ya es tarde para todo, quizás.

Lento, despacio respiro. Como que ya no importa si caíste o caímos, lo único que me incomoda es tu silencio. Silencio que me sofoca, y pareciera estar analizándonos, silencio que poco hace para ayudarnos, y nos ahoga más en una caída interminable. Caigo, esperando llegar al suelo; Caigo, esperando terminar con esto.

Como que quieres romper esta incomoda sensación, como que quieres reivindicarte conmigo, como que quieres hablar por fin, pero nada de eso sirve aquí. Vamos cayendo lento. Lento en el error humano, lento en la sociedad putrefacta, lento en la equivocación común, lento sin haber dicho que sí.

Silencio, inexorable como el viento, bendito como el aire, sagrado como el alma. Silencio, la mentira más sutil y fácil de decir. Silencio con la que me dices si, cuando en verdad no lo era. Silencio que en cualquier parte estas, y a la final me dices más de lo que en verdad nunca desee saber. Silencio que con tu mirada se desmiente. Silencio que es falso y verdadero. Silencio que habita en un contexto distinto.

Lento, lento vamos muriendo, o por lo menos esta unión. Lento, lento como el silencio, se desvían las miradas que pudieron llevar a un perdón. No entendemos que nos pasa. Por las noches que ya no existen, se desviste nuestra ilusión. Porque ya nada nos llena por dentro, porque miramos hacía atrás en silencio, sin razón alguna para hacerlo.

Quisiera entrar en tu cuerpo en silencio, y comprender porque callas por dentro. Quisiera poder ser tu conciencia, y ver que es lo que esperas. Lento, piensas muy lento. Ya no sé si al caer, todo seguirá igual... Lento, vamos cayendo lento. Y no es culpa de ninguno.

Lento olvidaremos que nos encontramos una vez, y lentamente seremos cómplices de un ayer. Lento olvidarás que te olvide, y no te dolerá el caer. Lento olvidare este momento, y no volveré. Pero quizá más allá, en el futuro, ninguno querrá recordar que al final simplemente permanecimos en silencio.

Así se murió el rock venezolano, dice Sr. Cobranza en una publicación en la revista Zero, hoy me desligo de mi realidad ficticia, para involucrarme un poco más con la “R e a l i d a d” del país al que pertenezco, y que nunca dejaré de pertenecer, aunque algunas de las cosas que ahora hacemos no son buenas en un contexto general.

Que si el rock nacional le han matado, que si el rock nacional nunca ha existido, que no hay circuito, no hay difusión, no hay movimiento, no hay realidad y todos hacen música para ganarse unos céntimos dándole apoyo al regente de curso. A la final del articulo todas las bandas van a dar a un mismo montoncito, dónde son juzgadas iguales, aunque algunas ni siquiera estén al corriente de lo que pasa con la movida “Rockera” y los que “supuestamente” controlan el caos del rock comercial.

Frases como “La Banda consagrada en el 2055, Mochuelo, cuya líder ostenta el look fotogénico de una Belinda criolla”. “Desorden hace música para los oídos del orden regente”. “Y que decir de Píxel, con el Dagnino disfrazado de Punketico fashion vitim de los palos grandes”. “… Un grupito de fantoches que se las tiran de oasis, poniéndose lentes oscuros, bufandas y páltos de Dorsay en pleno trópico”. “… Son los “panas” de Billy se fue, Vinilo, Telegrama, Wahala, Los Paranoias, Los Oceánicos, Chuknorris, Tomates Fritos, y pare ud. de contar nombres imposibles de tomarse en serio”, reinan en el articulo. Comentarios bastante fuertes, pre-fabricados para llamar la atención de todos los que parecen involucrados en el delito.

No sé puede negar que el rock acá no ha tenido tanto Boom como debería, es solo cosa de unos días, los que hacen buena música, la hacen solo por un tiempo bastante corto y luego desaparecen, se separan, mueren de algún modo. A veces se debe a que el público “madura” y no así la banda con ellos, o también ocurre que la banda incursiona en nuevos ritmos y el público termina por perder el interés.

El artículo te pone a pensar, y a sacar tus propias conclusiones, lamentablemente peca por ser muy brutal, y poco objetivo estableciendo que todas las bandas venezolanas son iguales, que solo buscan el dinero, un buen contrato discográfico, y se olvidan de cantarle las cositas al gobierno, callándose lo que en verdad deberían decir, sólo por mantener un status y llegar al mayor público posible.

Es difícil tratar de establecer un punto de vista cuando quizás ambos lados tengan razón, lo que pasa es que salir en Blogs y revista criticando nunca ha servido de mucho, quizás más acción, menos palabras, más Rock que criticas, y en serio a veces si no te gusta lo que oyes, entonces no lo oigas, no es conformismo es dejar que aquellos hagan lo que se les da la gana, mientras nosotros apoyamos a los pocos que están haciendo algo bueno.

Yo no fui parte de la época dónde reino el clandestino sentimiento muerto, o bandas que eran pasadas de mano a mano, de casete a casete, yo viví el apogeo de la música pachangosa, en mi infancia escuche cosas como Karina, Xuxa, Ana Gabriel, Rocío Durcal, Juan Gabriel, Aditus, Jordano, Frank Quintero, Ilan Chester, música que mi mamá aunque con 27 años escuchaba animosa, y durante un tiempo llegue a pensar que lo más fuerte que podría existir era Maná, ese Maná que escuchaba mi papá en sus horas lejos de mi mamá. Que equivocado, no pertenezco a esa generación que quizás “Rockeo” de verdad en Venezuela, me gustaría pensar que si existió, no lo sé, no viví en ese tiempo. Yo sólo pertenezco a la gran llamada generación “FAKE”, dónde lo más real que puedes tener es tu ropa, porque todo lo demás del cabello hasta las uñas es de mentira, es fingido.

En la versión digitalizada del articulo, encontré varios comentarios pero en especial uno que llamo mi atención en sobre-manera, que resumiendo dice algo como “Todo se debe al contexto en el que vivimos, no podemos esperar que nuestras sociedades sean iguales, mejores o diferentes… Porque no estamos viviendo los mismos conflictos”, es difícil decir que quizás el rock ha sido comprado por el alto mando para así poder erradicar la poca rebeldía que queda. “Quizás el Presidente se la tire de alternativo también… Es totalmente lógico que la población rebelde no comparta el discurso pseudo-rebelde del poder y adopte lo contrario”.

Para ser honesto, me gustan muchas de las bandas nombradas en el articulo, falta difusión, falta más rock, pero poco a poco creo que el eclipse irá pasando, y si ha muerto pues deberíamos revivirlo… Lo que sucede es que criticamos nuestras bandas, porque solo escuchamos artistas internacionales, y esperamos que nuestros artistas tengan éxito en cuestión de días, y si no lo logran entonces mejor escuchemos Kayne West remezclado con el nuevo sencillo de Nelly Furtado y producido por Timbaland, o algo de Puff Daddy, o Beyonce, y quién quita y hasta Rihanna pegue un poquito, o ¿Será mejor seguir escuchando a la ya enterrada Britney con su Gimme More y sus locas posturas?.

Prefiero despedirme con “No tiene mente, tampoco siente, y miro lejos. Un mundo negro lleno de miedos, y miro lejos. Salen del suelo, caen del cielo, y miro lejos. Y al levantarme, no tiene mente, tampoco siente, y miro lejos. Los Ángeles caminan al verla, la tierra solo quiere que ella sienta”.

Siento frío y un vacío inoportuno, que niebla la razón, que nubla mis sentidos. Es más fácil correr, cuando reemplazas el dolor con algo menos sentimental, con algo más fuerte. Siento ganas de mirar atrás, y ver que he perdido de verdad. Es más fácil correr, y sustituir todo este sufrimiento con algo frió, con insensibilidad. Es más fácil huir, que enfrentar todo el daño aquí solo, todo el daño que te han hecho.

Me siento ultrajado, han entrado dentro de mi, algo ha sido removido de lo más profundo de mi ser, algo ha sido sacado sin mi consentimiento, un secreto que mantenía bloqueado lejos de todos, un secreto que nadie debería ver, un secreto que nadie debería saber. Heridas profundas que nunca mostré, han comenzado a salir a la luz, y el dolor del ayer se profundiza hoy, malditas heridas que no se van… Reconozco mi error, pero sin embargo no me siento mejor, son las imágenes que se mueven en mi cabeza, durante los años y años que ellos jugaron conmigo, las que me causan más dolor.

Si tan solo fuera tan fácil cambiar, lo haría. Si tan solo pudiera desaparecer este dolor, lo haría y así poder retractarme de cada mal movimiento que hice, retractarme de cada mala acción y decisión que tome. Si tan solo hoy pudiera levantarme y aceptar la culpa, lo haría. A veces me gustaría tomar toda la vergüenza que tengo en mi interior, toda esa estúpida culpa y poder llevarla a la tumba.

Eliminar todo esto, suprimirlo de mi sistema sería la solución a mis problemas, y sin quererlo a veces recuerdo la oscuridad de mi pasado, trayendo de vuelta todos esos recuerdos, que desearía no tener, que desearía nunca haber presenciado. Recuerdos que queman mi frente, cada vez que vuelven del subconsciente, recuerdos que mantenía bloqueados pero que han escapado. A veces creo que es mejor dejarlo ir, dejar que todo se valla, que todo fluya, y así nunca más tener que mirar atrás. Que fino sería nunca más seguir avanzando, quedarme estancado, nunca más vivir el presente, desapareciendo el futuro, de esta manera no habría material de donde crear un pasado.

Sólo dejando todo de lado, toda la impotencia que tengo dentro pretendiendo que no me siento inmerecido, es de la única forma que me siento mejor y es mucho más simple que cambiar.

Si tan solo fuera tan sencillo olvidar, lo haría. Si tan solo pudiera suprimir esta molestia, lo haría y así poder invalidar cada mala palabra que dije, invalidar cada mala tarea y sentencia que tome. Si tan solo hoy pudiera elevarme y admitir mi error, lo haría. A veces me gustaría tomar toda la cobardía que tengo en mi interior, toda esa estúpida falla y poder llevarla al sepulcro.

Atentamente
Luís Olivera
5:15pm
05/09/07
BrQto - Vzla

¿Qué sabemos de nosotros?... ¿Qué sabemos del mundo?... ¿Poco, mucho, nada?... Yo creo que nada. La información es para los que tienen como costearla, el saber es solo para los que tienen el poder de comprarla. A lo mejor no es comprarla, y lo único que hacen es usar su dinero para ocultarla del resto, y para los demás ¿Qué queda?, preñar a la vecina del frente, casarnos y ser miserables eternamente, vagar y vagar tratando de poder defendernos sin arma alguna.

¿Cómo coño hago para poder acceder a los secretos que me ocultan?... ¿Cómo hago para no quedarme en las sombras, en el no – saber, en el desconocer?.

No es justo que todo sea bajo la mesa, mientras el mundo muere por tanta ignorancia, mientras el mundo mengua lentamente, en una decadencia difícil de controlar, y no creo que hoy seamos mejores que ayer, seguimos siendo iguales, velando sólo por el bienestar individual, otra critica más a esta sociedad, que últimamente ha comenzado a dividirse más de lo que debería, pero que sin embargo por dentro siguen siendo los mismos egoístas de siempre. A decir verdad, ya nada tiene sentido, cada quién tiene que buscar la manera de defenderse, cada día se crean más y más armas que alimentan la discordia y la agonía en guerras que aun no han comenzado, y ¿Qué sucede con eso?, nadie parece querer creerlo, con balas no como el pueblo, ningún pueblo.

Un desarme mundial nunca sucederá, porque el secreto que tiene cada nación en su interior es poder dominar sobre otros, siempre existirán esos que querrán tener el control, cueste lo que cueste… Las prioridades parecen juegos, cuando los secretos de estado son peligrosos de contar, cuando un descubrimiento nuevo podría hacerlos ricos, o destruir a una nación entera, parece todo de novela pero quién dice que así no sea. Estoy cansando del egoísmo y la pereza, y sin embargo UNO solo no puede hacer nada, contra todo un mundo que parece estar en desacuerdo por querer cambiar, por lo menos un poco.

Que difícil es poder encontrar un lugar donde toda esta realidad sea solo lejana y sin ligamentos que condicionen actuares presurosos. Ya ni siquiera en sueños me siento seguro, creo que me observan tratando de encontrar la manera de poder callar todo esto, y no sé si algún día podrán controlarme del todo.

Quizás todo sea parte de mi locura prematura, pero eso no quita que sea consecuencia de este mundo dónde hay más secretos, que niños con hambre y eso ya es decir demasiado.

Somos humanos (Bueno eso me han dicho) y también me han dicho que como humanos tenemos errores, lo que creo que nadie me ha aclarado es en que momento debemos corregir esos errores, o en que momento debemos justificar fallas y repararlas. ¿Será que es otro secreto difícil de contar? O ¿Es que nadie sabe la verdad?.

A lo mejor esos secretos son mentiras disfrazadas de verdad, ocultas solo para intimidar a los que saben que hay algo más, pero que no saben que es ese algo. De tanto pensar en secretos, pierdo el norte de este son, bailado por mi.

¿A la final valdrá la pena buscar la manera de saber esos secretos o será mejor quedarnos ignorantes?.

Atentamente
Luís Olivera
2:00pm
04/09/07
Barqto - Venezuela

Mia era hija única, con 17 años siempre había deseado una familia más amplia, hermanos con quién pelear, una mamá que trabajará menos, un papá que estuviera presente más a menudo, pero a cambio de eso vivía sola, sola con su madre únicamente.

Por ser hija única, la mamá le puso todos los nombre que no le podría poner a esos hijos que nunca llegaron. Mia, era Mia Maguanpi del Sol, pero con Mia bastaba. Aunque pareciera ser una chica madura para su edad, aun era una niña, que aunque supiera andar en la calle sola su mamá estaba bastante vigilante (Que ingenioso invento era el celular)… Mia tenía un año con su novio (Para que darle un nombre a ese chamo, si a la final no valdrá de mucho).

El tipo insistentemente durante varios meses había presionado a Mia para que ella demostrará su amor, había insistido en esa prueba verdadera que demostrará que lo que ella decía era verdad, y no solo palabras absurdas y sin sentido, una muestra de que en verdad todo aquello era serio, el chamo quería llevar la relación a otro nivel.

Mia se había rehusado consistentemente durante varios meses, “No, no, no, no, no estoy lista, no sé me da miedo”… Pero la labia pudo más, siempre es así, al final siempre es así.

Mia con 17 años sentía que el tren de la vida se le iba, ya todo el mundo lo había hecho, a todo e mundo lo comentaba, y sin embargo ella no lo había experimentado aun… “Esta bien, quiero hacerlo vale, quiero que me demuestres tu amor, y yo demostrarte el mió”.

Sucedió, hubo dolor, hubo lágrimas, hubo arrepentimiento, no hubo protección. Al principió Mia quería parar, algo dentro de ella había cambiado, un trozo de carne había devorado su inocencia, quería parar por la sensación de error que tenía, quería parar por el dolor, por el brusco momento en como todo se dio, por la violenta entrada que le partió la virginidad en dos. La casa estaba sola, y el sol en punto de las tres, solo se oían al principió los “No, no, no, ya, para”, que Mia gritaba, que lentamente se convirtieron en gemidos… Sudor y sangre.

Todo paso, y en 5 minutos la magia se esfumo. Mia se sentía sucia, arrepentida, con mucha culpabilidad, por hacer algo de lo que su madre le había dicho que no, por haber probado lo prohibido, y lo que más le desagradaba era haberlo disfrutado. Era ese momento el post de todo es proceso lo que menos le gustaba a Mia, pero sin embargo continuo haciéndolo, cada vez con más frecuencia, cada vez con menos cariño, el tipo terminaba su trabajo, se vestía y se iba. Al principió había llamadas, al día siguiente habían salidas, encuentros, todo era algo más que solo sexo. Pero el tiempo se encargo de que eso no fuera más así… El chamo llegaba, lo hacía, se iba y Mia con su arrepentimiento quedaba sola, en su casa esperando que su madre llegará a las 6:30pm.

Las semanas pasaron, y el tipo comenzó ausentarse. Problemas, conflictos, Mia se sentía mal, no sabía porque el chamo estaba así.
•“¿Qué te pasa?, ¿Por qué no me llamas?, ¿Por qué no contestas mis mensajes?”.-Preguntó Mia una noche, en la cual el chamo por fin aparecía.
•“No sé, las cosas han cambiado”.
•“¿Cambiado?, pero si yo todavía te amo, te quiero, ¿Por qué dices eso, es qué ya no me quieres?”.
•“Ese es el problema, ya no sé si te quiero chamita, es mejor que dejemos todo hasta aquí”.
•“Es que tienes otra es…”-Dijo Mia con lagrimas en los ojos, y una voz quebrada.
•“No es eso chama, es que ya no me siento cómodo contigo, ya no me haces sentir bien”.-Se escuchó el colgar de un teléfono, y Mia quedo solo escuchando el Bip de un teléfono descolgado…

Mia estaba en shock, no estaba mal por embarazos no deseados, ni por enfermedades venéreas, estaba mal porque la persona con que pensó estar para siempre la había dejado, le había cortado, la había abandonado a su suerte, sola. Se sentía destrozada, con ganas de desaparecer, de dejar de existir, vacía y sucia así se sentía Mia. “Me odio, lo odio, le di todo, todo y ¿Qué paso?, igual me dejo, y todos esos momentos?, y ¿Todas esas palabras de qué sirvieron?, me le entregue y ahora me rechaza, fui suya y sin embargo me botó como un trapito viejo y usado, ¿Qué hago con este arrepentimiento?, ¿Qué hago con esta culpa?, yo quiero saber como coño voy hacer para sacármelo de adentro, para dejar de sentirlo penetrándome el espíritu, mientras sus murmullos se menten en mi mente.. ¿Cómo hago para detener esas lágrimas que no me ayudan a poder levantarme de esta cama?, de esta cama que tiene su olor, de esta cama en la que estuve con el, pero que a la final no le importo de mucho, odio a ese desgraciado, cobarde que no tuvo las agallas de cortarme de frente, a ese maldito que sólo me disfruto hasta que quiso. Como me odio por estúpida, por creer que lo que decía era cierto, por creer que me amaba en verdad, yo fui su mujer, el entro en mi ser, pero para el solo fue un jueguito, una menos que se ha quedado sin infancia por estar compartiendo algo serio”.

Toda esa situación había sido un golpe bajo para la integridad de Mia, que criada estrictamente, respetaba el valor de la virginidad en la mujer, el valor de ser señorita estando delante de un altar, ahora ya eso no lo tenía, y tendría que mentir el día de su boda vistiendo de blanco con un largo velo.

Mia no hacía más que llorar, y sufrir en silencio. En su tranquila casa, tarde tras tarde, pensaba en como sería la vida sin ella, su miseria la hizo tocar fondo cuando se dio cuenta que morir no era la solución.

¿Qué estúpida moraleja tenía que aprender Mia de esta situación?, “Lo amé, y quizás le siga queriendo no me quito mi virginidad, yo decidí quitármela, no se la llevo, se la regale, y esos momentos que viví con el, eso nadie me lo va a quitar, ni el dolor más arrecho, ni la desilusión más grande, porque yo disfrute, fueron dos años, dos años en los que reí, en los que lloré, en los que hice cosas que jamás olvidaré, fueron mis primeras veces en casi todo, eso el no me lo puede quitar, no importa si la cagó, no importa si el ya no siente nada por mi, porque todo eso queda en el alma, y ahora más cuando el tiempo ha pasado y las malas palabras que dijimos se han olvidado, más ahora cuando solo quedan los buenos momentos, las compañías, los besos tiernos y lindos, más ahora que me doy cuenta que aunque me haya herido si le ame, le quise y le seguiré queriendo, habrán otros, y conoceré al padre de mis hijos, pero esos momentos nadie me los quitará”.

Atentamente,
Luís Olivera
3:01am
2/09/07
Brqto - Vzla

Lo más importante es como escogemos nuestro camino, como escogemos lo que queremos para nosotros, lo que pensamos que puede ser bueno, o necesario. El tiempo transcurre, adelante, seguimos, quemando etapas, y tratando de crecer y no acelerar las cosas. Poco a poco maduramos, y no solo eso, tomamos decisiones acordes con nuestra edad, lo que ayer era prioridad, hoy no es más que una simple nimiedad, algo por lo que no hay que preocuparse.

Hay decisiones que son más fáciles que otras, pero esas que nos cuestan son las que nos marcan profundamente. Hoy me gustaría ser más libre del yugo que yace sobre mi vida, tratar de enfrentar mis retos por mi mismo, tratar de hacerlo sin ayuda, lo he hecho, lo hago, pero sin embargo, aun sigo siendo un niño, puedo saber que es bueno, que es malo, que no me conviene y que si, pero sin embargo cualquier cosa que yo pueda decir es simplemente silencio, silencio para los oídos de mis tutores, un silencio que se amplifica y me destruyo, no existo, no existo, no soy y no entienden.

Mi mundo se anula tras la frase “Es lo mejor para ti”. Y mis quejas son vacías cuando dicen “No uses esa psicología barata conmigo”… ¿Qué siento?, frustración, ganas de dejar de insistir, ganas de dejar todo así (¿Qué significa esto?), estoy cansado de hacer todo bien, y que nadie lo note, estoy cansado de decir no a esas cosas que podrían lastimarme y lastimar a los que me rodean, y sin embargo de eso no se dan cuenta.

¿Y qué notan ps?, mis errores, mis caídas, mis fracasos. “Tu solamente tienes que estudiar”, pero una persona no es solo eso, las mejores lecciones se aprenden viviendo, no estudiando, nunca aprendí como andar en patineta “Es muy peligroso”, nunca fui de viaje de primaria “¿Y si te pasa algo?” a veces me pregunto ¿Por qué todo tiene que ser así?, porque no simplemente vivo y ya, hay tantas cosas que me he perdido que a veces tengo la impresión de quizás convertirme en un adulto frustrado. Nunca practique un deporte, nunca aprendí a tocar un instrumento, nunca me interese por otra cosa que no fuera estudiar, no existieron ni clases de canto, ni de piano, ni siquiera Boy scout, ¿mi mundo Mi hogar, de la casa a la escuela, y de regreso ¿Qué había de maravilloso en eso?.

Aun hay tiempo, aun tengo chance de recuperar lo perdido, quizás ya no ganaré medallas, pero quiero ser algo más que solo un titulo en la pared y un anillo en el dedo, quiero ser algo más que un Ingeniero, ¿Algo más como qué?, quizás aprender a tocar guitarra, ser un escritor, tal vez estudiar filosofía, pero aun sigo atado de pies y manos, no puedo huir, no tengo a dónde huir, no puedo trabajar, No me dejan trabajar “Tú único deber es estudiar”, no es como triste esto, el tiempo se me escurre y en un abrir y cerrar ya estaré viejo, sin muchas experiencias que contar, medio amargado por la infelicidad de no haber podido vivir mi juventud, y con un montón de nietos que odien ir a mi casa que huele extraño, porque seré un ermitaño que odie la compañía.

Siento celos de aquellos que tienen lo que yo no puedo tener, su poder de decisión, y en parte mucha más libertad, de que me sirve ser maduro, si no puedo tomar mis propias decisiones, de que me sirve saber mucho si a la final nadie escucha lo que tengo para decir, es así, hay sacrificios que uno hace para complacer a sus padres, pero nadie ve esto, uno es un inmaduro, un niño, un ¡NADA!.

¿Cómo enfrentar, cómo decir hasta aquí?, si me ignoran, si no me escuchan  “Es por tu bien”, odio eso, odio que vivan mi vida, ya cada quién tuvo su tiempo, su momento, ¿Por qué ahora yo?, ¿Por qué no me dejan en paz?.

Cada día es más tangible, el es hecho que con 30 años yo seguiré viviendo con mi madre, no es eso triste, un mundo tan grande y no poderlo explotar, ¿Qué tan lejos puedo ir?, solo tan lejos como mi imaginación lo permita.

Soy tan grande como para poder salir solo, “Ten Cuidado”, “Hay mucho loco en la calle”, “Cuídate”. Si lo sé, y lo seguiré sabiendo, no puedo dejar de salir, ese es el colmo que ya no pueda salir, no entiendo como gente tan obtusa pueda seguir viviendo en estos tiempos. Yo creo que he demostrado que no soy influenciable, que se decir no, que puedo tomar decisiones, que me puede defender solo, no se cuál es la preocupación, que se preocupen por aquellos que no saben que es bueno y que no lo es, por aquellos que viven en más mundos de fantasías que yo, por aquellos que se dejan llevar por las curiosidades y cambian su personalidad por ellos.

Aun no entiendo porque tengo licencia, si no puedo manejar, porque hay mucho loco en la calle, te puede pasar algo, es mejor que no tengas carro, uno te lleva y te trae, estás más seguro. Yo quisiera saber cuando fue la vez que me buscaron y me trajeron, cuando fue la vez que no pusieron cara de incomodidad y molestia, ¿Cuándo fue?, yo no supe, o ¿Cuándo fue la vez que dije voy al cine, y se ofrecieron en llevarme ah?, que podrían haber 5 carros afuera pero yo me tenía que ir a pues, nunca me queje por que siempre ha sido así, no me interesa, no me preocupa, solo odio esas palabras “Uno te lleva y te busca”, esa mentira descarada, que se ríe en mi casa y sin disimulo alguno.

Yo quisiera saber ¿Cuánta responsabilidad necesito para que me presten un carro para ir a la universidad y de regreso a mi casa?, ¿Cuánta responsabilidad y confianza tengo que ganarme para que me presten el carro para ir a casa de una amiga a las 3 de la tarde. Esa licencia es como todo o la gran mayoría en mi vida, una mentira, un papel, que no afirma y no niega nada, un simple documento en blanco.

¿Cómo no estar molesto?, yo quisiera saber como no estarlo, y parecen que no me conocen, “Vamos a castigarlo, para que aprenda… Para que no sea tan malcriado, no le demos más dinero”  Que extorsión, y aun así que me importa, he aprendido que con solo dinero no se vive, simplemente no saldré, no hay diferencia entre tener o no tener dinero, aguantaré hambre en la universidad, me tocará depender de la tarjeta estudiantil para pagar el pasaje del bus, me tocará caminar, pero no me voy a dejar chantajear. Yo quisiera que se dieran cuenta que los carajitos como yo, les pueden enseñar algo a esos adultos arcaicos, el dinero no lo es todo, a veces me gustaría decir todo lo que siento sin tener que sentir un silencio incomodo, y miradas que van de aquí para allá, expectantes de la locura que me pueda inventar. “Ahí viene, y ahora que nos va a decir, otra locura más”.

Aun viven en un mundo de apariencias y dinero, en un mundo donde lo más importante es el maldito que dirán… “Que decepción mi hijo se puso un piercing, que va a decir la gente, que es un balandro, un ladrón, que pena con la gente, que irán a decir de mi, estoy decepcionada”. MALDITA SEA, que estúpida palabra, decepción, hablemos de decepción, ¿Quién decepciona a quién?, si yo lo sé, soy la escoria, el residuo, el desecho, por eso es que solo hago lo que me dicen, estoy estudiando lo que ellos querían, no he buscado trabajo a escondidas, ni tampoco ando en cosas ilícitas, no entiendo cual es el escando por 2 piercings, dos cosas que si veo que me impiden progresar como profesional me los puedo quitar, pero ya va… Mi opinión no importa, y mucho menos lo que yo tenga para decir, aquí se hace lo que mi mamá diga y punto, se acabo.

Atentamente:
Luís Olivera
8:43pm
24/Agosto/07
Barquisimeto