Xtranamnt

Un adiós que nunca busqué, pero que hoy se siente más tangible que el abismo que nos separa. Todas esas palabras que fui poco a poco acumulando en las paredes de mi habitación, son las que te quise decir, pero que nunca tuve el valor para hacerlo, igual que esos besos que en mi piel quedaron presos. Y ahora que lo pienso, la vida no es más que un sueño, un sueño del que tú ya has despertado... Trato de no arrepentirme por ser tan cobarde, tan débil, tan frágil, por no decirte una a una cada de una de esas palabras, los te amo atiborrados encima de los no me olvides, los "eres mi sol" cerca de los "te has convertido en mi todo", y esas lagrimas que se impregnaron la vez que la vida pudo más que yo, la vez que la vida pudo más que tu, y que sin querer escribí con el odio más grande del mundo, "me abandonaste, maldita egoísta"...

Tus fuerzas se esfumaron en el momento en que cerraste los ojos, y te entregaste a lo desconocido. Hoy recuerdo que nunca fuiste solamente tú, que siempre fuimos los dos, simplemente olvidamos que éramos uno, y nos separamos. Esta no es una carta para ti, es una carta para mí, para hacerme entender que ya no te tengo más, que desapareciste y ni tu ni yo pudimos darnos cuenta, solo cuando fue demasiado tarde reaccionamos, y te perdí, me perdiste.

La vida se vuelve tan complicada, que en un momento dado todo se vuelve absurdo, y solo me quedan las ganas de desear irme contigo, ya no me queda nada porque luchar, y ni un beso es bueno ya, porque sé que tú no estás. Ya no tengo algo que querer, ya no tengo fuerzas para andar, ni una vida que recorrer. Todo está en orden, tan calmado, tan cálido, sin embargo, me siento vacío, y ya no tengo una razón para permanecer, es egoísta lo sé, pero trato de entender ¿Por qué tú y no yo?.

El día que dijiste: "Deseo estar contigo para toda la maldita eternidad", te creí sabes, te creí... Pero ahora entiendo que no fue muy en serio, que te olvidaste de hacerlo, y me abandonaste en el primer intento. Miro al espejo intentando encontrar tu rostro, como aquellas veces que con mirada perdida te hundías en él. Pero ya no estás más, y solo a veces cuando el tiempo esta de buenas siento tu aroma, tu pureza cerca de mí, me agrada creer que estas aquí, pero lamento decir que no es más que parte de mi imaginación. A veces busco un pretexto para creer que ardes en llamas solo porque es lo justo, y la vida siempre es justa y más cuando despiertas y te cobra factura.

Sea justa o no, no es lo importante, buscar una razón, escapar sin pudor, gritar sin miedo, sentir el viento, vivir por primera vez, eso es lo importante lo sé, solo tengo temor de comenzar a vivir sin ti, darme cuenta que nunca fuiste indispensable para mi, y entender que todos somos descartables, así como lo hiciste tu conmigo, así como siento que lo haré yo contigo.

Y sin querer, sin aceptarlo del todo, sin percatarme, tus recuerdos, tus sonrisas, tus miradas, tus palabras, tus labios, tus malditos labios, tu aroma, tu andar, tu alegría efímera y la manera en como aceptabas la realidad fuera cual fuere, se van poco a poco de mi, son momentos que se destillen en el tiempo, y se borran de mi mente dando paso a otras cosas, quizás más simples, quizás menos importantes, pero que forman parte de mi presente, de mi ahora.

Besos que se quedaron guardados en un cajón, labios que ahora se resisten a morir sabiendo que nunca fueron capaces de besarte a ti. Abrazos que no llegaron a destino, unidas a miradas cómplices de nada. No fui capaz de ver que te irías, y ahora yo soy el que carga con tanta iría... Aun no logro descifrar a quién odio más, a ti porque irte o a mí por dejarte ir... Si aun permaneces a mi lado, despiértame por favor, así como tú despertaste, cuando tu vida se apago obviando mi corazón.

Maldito vicio que fue más fuerte que yo, tus cortadas se parecen a las que has dejado en mi alma, y aunque son difíciles de ver, arden como el mismísimo infierno, quemándome de adentro hacía fuera, ya mi celular no suena, pero aunque sé que no llegará nada aun sigo esperando tu respuesta. Tus miles de pecas se desvanecen una a una, tu cabello rojo ¿O era marrón?, igual ya no importa, se me ha olvidado al igual que tus ojos y tus labios, como tu convicción, y tus ganas de protegerme, sabiendo perfectamente que yo debía protegerte.

Ahora solo quedan las ganas de borrar tu nombre definitivamente, de olvidar que alguna vez pensé que fuimos uno, sin serlo realmente, que te ame tan desesperadamente que olvide incluirte en el paquete, que nunca supiste lo que sentía por ti, y que ahora que lo sabes ya de nada vale, porque no seré capaz de poder besarte.

No encuentro manera para decir cómo me siento. Solo quiero tratar de encontrar el principió, una forma de empezar, para poder entenderme de una vez por todas… Creo que estoy haciendo muchas cosas importantes con mi vida, y que sin lugar a dudas voy por el camino que deseo, pero a veces siento que mi vida se desmorona, que todo es un caos, que nada está en orden, y que solo es una ilusión, una manera de engañarme haciéndome creer que todo está bien, para poder seguir adelante.

Creo tener todo bajo control, pero irremediablemente se me escapa de las manos, no sé cómo seguir ocultando tantas cosas, y diciendo tantas otras, ¿Cómo continuo engañándome, creyendo que nada ha pasado?. No hay manera, no hay razón, no hay forma precisa o exacta, no existe un por qué, ni un cómo, simplemente todo se acepta tal cual es, y comienzo a tener problemas con eso, comienzo a preguntarme cosas, y esperar respuestas, esperar y esperar, esperar para nada porque nunca llegan esas respuestas.

Todo comienza a juntarse, y ya no encuentro una manera para apartar lo que en un principió estaba separado. Mi vida solo es un juego, un maldito juego que no deseo seguir jugando, y comienzo a preguntarme y… ¿Si no existiera?, ¿Si ya no estuviera aquí?, ¿Alguien notaría la diferencia?, ¿Alguien se daría cuenta que deje de existir?, lo más probable es que si, pero realmente no es así como quiero formular la pregunta, solo intento engañarme para no pensar algo que me haga sentir peor, pero en realidad ¿Te darías cuenta que deje de existir?, de verdad ¿Soy importante para ti?.

Quiero un orden, un protocolo, un procedimiento, por primera vez en mi vida realmente lo quiero, quiero empezar de cero, de verdad de cero, sé que suena absurdo, y que no es posible, pero de alguna forma quiero cerrar todas las puertas entreabiertas que he dejado en mi vida ‘expectante por la posibilidad de algo que simplemente me daña, me perjudica’, quiero cerrar todo lo que he dejado inconcluso por miedo a truncarme la posibilidad de un futuro diferente, pero por primera vez, tengo las ganas de hacerlo, porque siento que sin ello no podré seguir creciendo.

Me duele, de todas las maneras posibles e imaginables, me duele verte, sentirte cerca, saber que estas allí, me duele escucharte hablar, se me atascan las palabras, y simplemente dejo de pensar, me haces daño, y comienzo a sentirme bobo, me hipnotizas, tienes un extraño efecto en mi, es algo que quier dejar de sentir. Precisamente esta la primera puerta que deseo sellar, para que los demonios que se encuentran en su interior no puedan salir jamás, ya no te quiero observar, y odio una a una las veces en que te vi y más ese día que mi heroína querías ser, los odio porque sé que jamás te tuve realmente.

Y sin poder evitarlo, he descubierto que esas puertas que yo pensé que había cerrado, siguen abiertas. Debo cerrar ciclos, cerrar tantas cosas, para poder continuar con mi vida… Pero se me hace muy difícil, cuando el pasado me acecha, tal cazador ataca a su presa, pero sé que en algún punto conseguiré el equilibrio que busco, la mejor forma para dejar esas cosas que no quiero recordar más en su lugar, y por supuesto dejarte a ti atada al pasado, no tenerte en mi mente nunca más… Maldigo la hora en que te volví a encontrar.

12:16pm 24/Feb/08
Barquisimeto - Vzla

Me gustaría poder quedarme bajo la regadera todo el tiempo que sea necesario, hasta que el tiempo se vuelva milenario. Inmóvil, sintiendo la fría aguara recorrer mi piel, quemando todo mi ser. Siento como me falta el aliento, y mi respiración comienza hacerse más difícil, como si todo se hubiera vuelto silencio, ocasionando el final de todo esto.

El agua que recorre mi cuerpo, abate sin restricción todos mis miedos. Limpia la oscuridad que cada vez es más notable, limpia mi ser de infinidades de males. No quiero salir, me quiero quedar aquí, en la ducha, con el cabello en la cara, esperando que se haga de mañana. Mis manos entumecidas más por el temor que por el frío, he dejado de sentirlas, y mi alma se siente desnuda, tan desnuda como jamás lo ha estado, tan desnuda que me siento vulnerable, tengo miedo de que alguien pueda herirme, no quiero ser visto en este estado, la pureza me ha dañado.

Mis malos pensamientos se van por el drenaje, cayendo sin recelo en el fondo del infierno. No quiero ser visto de esta manera, tengo vergüenza de mi nobleza. Tan puro, que siento que no soy yo, no me quiero mostrar ante un millón de idiotas, alzando un cartelón inmenso, con palabras de disculpas, anunciando mi renuncia, sólo para proteger mi corazón. Todavía me pregunto ¿Si todo acabó, por qué sigo usando la cinta que me diste?, no entiendo qué sentido tiene, supongo que con esta limpieza, esos sentimientos ocultos han salido, y aun sueño contigo un sueño prohibido.

Aun sigo buscando un lugar donde ocultarme, donde nadie pueda encontrarme… Las miradas queman mi piel, y hoy soy mucho más puro que ayer. El agua sigue recorriendo mi cuerpo, siguiendo el contorno de mi piel, mojando mis tristezas, ahogando mi razón de ser. Quiero correr sin parar, y nunca más mirar atrás, sentirme seguro, donde pueda dejar de ocultar una parte de mí, donde el silencio sea lo más ruidoso que pueda existir, donde no exista nadie ni nada, para no ser molestado.

Ahora lo antes posible, tengo que salir de este cuarto de baño, y correr sin detenerme hasta mi alcoba, introducirme en la cama, y protegerme debajo de las sabanas. Porque es allí donde me siento seguro, escondido en silencio dentro de esos 4 muros, siendo realmente yo. Y he descubierto que no hay lugar más protegido que este, pues nadie sabe la confianza que le tengo, y lo bien que me hace sentir, pues soy yo sin esconder nada… Solo es Ato debajo de las sabanas.

03:02am.
17/Feb/08
Barqto - Vzla