Un sentimiento extraño esta dentro de mí, una nostalgia salida de la nada, tristeza pura que vibra, sofocándome por dentro. Mi cabeza parece que va a estallar en mil pedazos, el dolor no lo siento pero se que esta presente, pero... ¿Qué tipo de dolor es?..., ¿Dolor físico?..., ¿Dolor espiritual?..., Tal vez nunca lo descubra; sólo sé que no puedo respirar, la congestión de mi nariz se profundiza y me asfixia, mi asma se agrava, y siento muchas ganas de estornudar. Con cada exhalación siento que el alma se me va, por partes, poco a poco, dejándome vacío, sin recuerdos, sin emociones.
Ya casi solo soy un cuerpo hueco, un vegetal, frío, seco, y con un dejo de perdida en mis ojos, veo el abismo que me atrapa y me jala a su interior, trato de respirar profundamente, pero cada vez, me es más difícil, un dolor en el pecho me lo impide. Las lágrimas salen de mis ojos, solas, refrescando mi mirada, todo esta oscuro, no sé si es que ya la noche llego, o es que mi vista ha dejado de funcionar. Muy lentamente me voy deteriorando, y nada de lo que haga lo puede impedir, mi cerebro lentamente deja de concentrarse y poco a poco se pone en blanco, cosa que cuando estaba lucido me costaba, siento un gran grado de relajación, pero también siento miedo de dejar de existir, siento miedo de irme, siento miedo de lo que me espera en el futuro, siento miedo de mi, de lo que soy, o lo que deje de ser, no se si estuvo bien lo que hice, siento remordimientos, todo es tan confuso, parece que todo lo hice MAL.
Oh... Que dolor siento, no sé si es físico o espiritual; una punzada dentro de mi ser me calcina las entrañas, siento que muero por dentro, mientras mi exterior sigue intacto, con pocos rastros de lo que me ocurre; no sé si estoy alucinando, pero escucho una melodía lenta, pero con cierto ritmo, me recuerda lo que he sido, y parece que revivo de la nada... El miedo el enemigo se va, ya no siento remordimientos, ni miedo de la muerte, muerte que solamente me quita mi vida, pero no lo más importante que tengo, mi alma; muerte que solo es el siguiente paso, muerte para nacer, nacer para vivir, vivir para morir, muerte natural, conocida, amiga, parte de la vida, eso me hace recordar que no debo sentir vergüenza de lo que soy, así soy, y que... Debo afrontar mis responsabilidades, si hice algo mal es mi culpa...
Ya no siento miedo de mí, ni de nadie, ni de lo que viene después de que deje este mundo, caótico, con mal interpretaciones, confuso, alocado, pero sin embargo lindo, amigable, amoroso, aunque hambriento y moribundo... Mi decadente muerte continua, no sé como sé que voy a morir, pero es algo que asumo; el dolor aumenta, pero ya casi no lo siento, mi cuerpo pierde peso, y abro los ojos, puedo ver el techo de mi habitación. Siento mi cuerpo muy caliente, y ni la fría brisa invernal de la noche me refresca, me sofoco, me ahogo, comienzo a jadear.
Puedo percibir la luna, esa luna en todo su esplendor, que me hace sentir tan insignificante. Las luces del exterior penetran a mi cuarto, alumbrando la oscuridad que yace sobre mi cuerpo inmóvil, quieto, inerte, inactivo, nuevas lágrimas nacen de mis ojos... Mal día, muy mal día... Septiembre, ¿Qué te he hecho o te he dejado de hacer, para que me trates así?, solo soy un célibe más dentro de esta sociedad hipócrita, sin amor, sin cariño... Pero que estoy diciendo, yo puedo amar, he amado, mis hipótesis son falsas, aunque esté decadente este mundo, nuestro mundo, todavía es capaz de sentir amor, somos pocos, pero aun vive.
Mis manos y mis piernas he dejado de sentirlas, están entumecidas, pero aun así escucho un ruido peculiar, lo conozco, se de que se trata, es mi celular, y ese sonido solo puede significar que mi amiga me solicita, pero no puedo contestar... He dejado de ser yo, ahora solo soy plasma regado en el aire de mi alcoba, joder, que vida la mía, es tan difícil ser yo, que me entiendan y comprendan de verdad, pero este no es el caso, el caso es que me voy, y por lo único que siento lastima es no haber podido despedirme, este sentimiento tal vez sea el único que nunca se valla, este sentimiento de perdida por no poder decirles a los que amo, que los amo... Por sentir vergüenza de afrontar mi amor, me arrepiento de nunca haberle dicho a esa chica que me gustaba mucho, pero con arrepentirse no gano nada...
Ya que puedo hacer, ya me voy, flotando, una luz me espera, ¿qué será?, pronto, muy pronto lo descubriré...
Que estúpido me siento, es la lámpara sobre mí, la luz que creía me esperaba, tal vez hoy no sea mi día para morir, pero eso no hace que el dolor se aleje. Ya no soy consiente de casi nada, pero puedo percibir que alguien me llama, me sujeta... Yo, mi alma, vuelvo a mi cuerpo, y reacciono, despierto de un sueño, mis ojos permanecen desorientados y perdidos en el horizonte, escucho que me preguntan *¿Estás bien?*, si, si lo estoy, respondo, mientras continuo mirando por la ventana, *¿Qué te ocurre?*, nada... Pero por fin descubro que el dolor que siento es espiritual, el dolor de perdida, dolor que nunca se ira de mi, se ha arraigado dentro de mi ser, ahora pertenezco a él y él a mí... Dolor que suelo sentir para estas fechas, es el dolor de mi alma, que llora, por la partida, y nuevamente recaigo en la muerte, parte de la vida, morir para nacer, nacer para vivir, vivir para morir, el ciclo constante de este mundo, del universo, pero por muy natural que sea, me causa dolor, mucho dolor...
Se que debo continuar con mi vida, y lo hago, pero hay cosas que nunca dejas de sentirlas, como el cariño, el odio, el dolor; Constantemente me recuerdo que debo continuar haciendo mis cosas, saliendo, riendo, llorando, se que debo seguir estudiando, aunque no me sirva de mucho en el futuro, sé que debo continuar aprendiendo, conociendo gente nueva, pero me es muy difícil saber que algún día los voy a perderlos también, es más fácil dejar de amar, de ese modo nunca más se sentiría dolor, pero es absurdo, no es fácil plantearse esa solución, quien querría dejar de amar, solo para dejar de sufrir, prefiero sufrir que dejar de amar.
Aunque el dolor es recurrente en mi vida, quizás nunca me acostumbre a el, a su presencia que me lastima, me daña, me hiere, pero soy feliz al poder sentir eso, en ese momento me doy cuenta de que en verdad me importa la gente, y no soy tan frío como pensaba, tal vez sienta diferente a los demás y afronte los problemas de otro modo, pero eso no me hace menos sensible al dolor, dolor que siento al ver la muerte, dolor que siento al ver el hambre y odio en mi mundo, tu mundo, nuestro mundo. ¿Pero yo qué sé?, ¿Qué sé yo?, ¿El mundo qué sabe?, ¿La humanidad qué sabe?, solo somos unos Ignorantes, aprendido a vivir, aprendido a sufrir, aprendido a vivir con el dolor, aprendido a amar, aprendido a querer, aprendido a ser tu mismo, ¿Tal vez debamos aprender a morir?, quizás y solo quizás sea más sencillo de lo que parece, y con todo esto, el dolor sigue presente aquí, dentro de ti, de mí, de todos, es lo que eres, somos dolor pero también amor.
Atentamente:
Luis Olivera
Barquisimeto – Venezuela
10:06 p.m.
Sábado, 24-Sep-05
p.d.: Este escrito es un poco viejo... A veces lo tomo como punto de eje, sobre mi propio desarrollo, y el me ha permitido ver mi crecimiento... El cual ha sido bastante.
10 comentarios:
Osea, mas y me mato!.., dios amigo no has sido el unico en expirementar esas situaciones..!
Ahora:
Estoy en un punto donde mi vida ha dejado de andar, es un momento donde se detiene el tiempo y el mundo que ven mis ojos son secuencias lentas difíciles de apresurar; siento el frió en mi alma, y el sonido constante de los llantos de la noche, luz de estrellas en mi rostro y un fuerte dolor en el alma advirtiéndome de la muerte.
Pensando muy bien en mi situación me aterra la idea de lo que presagia el destino, junto con la sensación de un cercano final. Yo que decidÍ seguir el camino de Dios y llevar su escudo en señal de paz y protección a débiles estoy siendo atacado desde dentro, desde el centro de mi alma, justamente en el corazón; exactamente mi punto mas vulnerable y el lugar mas débil donde las ilusiones son realidades y los sueños son posibles. Ese lugar donde se siente la dulce presencia del amor. Debo andar con cautela, debo ser cuidadosa!..,
Amigo quise responderte con algo muy trabajado.., =S dure mucho para que me salieran estas palabras de mi mente, pues esa es mi situacióN!.. Amigo te quierO ..! cuidaTe!.., y disculpa que no lei antes estos escritos!.., pero mas vale tarde que nunca!..,
AQUELLA ESTRELLA…..
Estoy aquí, en mi lugar de reflexión, nuevamente, en este momento, momento donde todos duermen, donde ahogo en silencio, mis tristezas y mis fracasos, pensando si lo deseado en ese día de felicidad por esa estrella radiante q paso sobre mi cabeza, es solo una simple imaginación de lo ocurrido…. !!!... Tal vez esa, mi naturaleza compleja, esa de ser medio introvertido y de agachar la cabeza cuando no me salen las cosas q realmente quiero me ha llevado a pensar, a veces, q las cosas tienen una forma, pero quieren expresar, a veces, otras totalmente opuestas a lo q son!!! A veces, sentir q *quieres salir corriendo y gritar* es lo q conlleva a uno a sentirse mejor! Pero si a ver vamos, sentirse mejor en que? Gritas, gritas, a veces hasta lloras, lloras hasta mas no poder!! Pero el recuerdo es el mismo!! Ese recuerdo q, podrá hundirse un poco, pero q estará ahí, como asechante entre tus otros recuerdos!!! A veces se tiene la sensación de estar perdido, y sobre todo, perdido sin nadie que esté a tu lado! Q t ayude! Q t oriente! Q t guíe!!! Pienso, y sigo pensando q solo este tipo de sentimientos, q provocan y hacen a uno gritar, se borran parcial o totalmente cuando realmente, y de la nada surge uno (sentimiento) q tenga la capacidad y la suficiente fuerza de empujarte, de hacerte reír, de hacerte estar feliz! pero también, de hacerte aterrizar, de ponerte sobre la tierra!... pienso, y sigo pensando q es muy difícil poder conseguir ese algo, o Mejor aun, ese alguien q verdaderamente, y sin esperar nada a cambio t haga sentir todo eso! Eso q veces es hasta confuso de explicar, porq ni uno mismo tiene la explicación! Si cada uno de nosotros, tuviera en sus manos la capacidad y el poder de lograr todas las cosas q uno quisiera, ese tipo de cosas q uno cree q son inyegables e inimaginables, hasta aquellas q se consideran imposibles, tal vez no fuera necesario creer en el destino, si es q existe, y sobre todo en esa estrella a la que le pedí un deseo! Pero no un deseo vacío, sino un deseo q realmente sentí q era fuerte _ como cuando tuve la oportunidad de presenciar esos ojos hermosos, esa sonrisa tan linda, y sobre todo, esa forma q tienes de expresar las cosas!!!! _y a pesar de q lo había hecho varias veces, veces q se daban de forma inesperada y q no tenían ningún sentido para mi, lo hacia por ver si lo q se decía sobre esa estrella era cierto!!! Esa estrella, tan blanca y tan veloz como los latidos q se dan en mi corazón cuando t pienso y t veo frente a mi, como si estuviera frente a un espejo!!!
No se si algún día la vuelva a ver, pasando por encima de mi; ojala lo hiciera, para comentarle de ti, y q me diera su opinión!!! Esa opinión de la q estoy seguro q será perfecta, como lo es ella! Como lo eres tu! Para mi! Solo para mi!.. y sin importar lo q digan los demás!!!
Ojala siga teniendo la oportunidad, así, como en todos mis escritos, de poder seguir expresando estas lokeras, lokeras q me atrevo a escribir tal vez por necesidad, o por otro sentimiento q no se si es el! Y q tiene una mascara para hacerme no caer en ridículo o de nuevo en el sufrimiento!!! Me despido, esperando poder continuar!...
bueh... tal vez estas palabras para el todo oyente les sea inutil, infame, sin direccion.... sin embargo, para mi en estas letras reflejo la forma en el que mi corazon y mis sentimientos se mezclan con el pensamiento, siendo simetricamente unidos y perfectos, simplemente cuando la pienso.... lamentablemente el amor en este punto es nulo, vacio, porq no vale, no existe, todo porq??? porq no vences tus tristezas, y abismas tu confianza... espero q les guste, cualquier cosa este es mi correo: vaps_182@hotmail.com.... maracay aragua venezuela.... hasta luego
ah, falto lo importante, felicito al autor de esas letras, son muy profundas y desde el primer momento capte el sentido q quiere... claro, todos pasamos por ahi, aunq sea, una sola vez!!! suerte!!
La verdad es que al leer tu blog me senti Bastante mejor, a veces he llegado a pensar que estoy loca pensando cosas muy similares a las que piensas tu y hasta he llegado a sentir un "algo" de culpabilidad, pero me siento mas parte de este mundo cuando leo que personas absolutamente "normales" piensan o sienten igual que yop.:)
lo malo de sentirte así, es que no lo asumas, soi una niña de 19 años y la vida q he tenido este año no fue muy bonita.....sentia como dolia dentro de mí,como una ansiedad me invadia y me quitaba todas las fuerzas, sentia que estaba sola y la necesidad de acabar cn aquellos sentimientos, pero no queria asumir que lo unico que me pasaba era que estaba deprimida (todo el mundo tiene un límite....)yo siempre he sido bastnte reservada con mis problemas y supongo que llego el día en el que los problemas se adueñaron de mi cabeza, sino te importa tengo un fotolog http://www.fotolog.com/niomeeee y me gustaria publicar tu entrada. Espero que no te importe, encontre esto por casualidad buscando una imagen, pero que sepas que desconozco las razones de tu tristeza pero si tuviste el suficiente valor para escribir esto, tmb lo tendras para contactar conmigo ante cualquier simbolo nuevo de tristeza......me se xistes buenisimoss!!! jejej
Un besazoo!! Gracias!
Sin querer, buscando una imagen para colocar en mi blog acerca del dolor consegui tu blog y este escrito impactante, que a la final no sabes si te deja con un dolor o con un alivio, me ha gustado tu blog y me parece nutritivo voy a ir revisandolo poco a poco porque de verdad que tienes una gracia para escribir, me ha gustado espero sigas así compañero, talento venezolano, para exportar jejeje, en serio es muy bueno, revisaré otras entradas para ver si tienen la misma carga de sentimiento y afecto que esta, suerte y muchos exitos pana
Estimado amigo, no se como poder expresarte lo fantastica que es tu descripción, al leerla me parecio estar leyendo algo de mis pensamientos, pero jamás podria haberlos descrito de la manera que lo haces tu, te felicito, eres realmente maravilloso con las palabras.
Cuidate mucho
Besos
Increíble tio... Lo has plasmado todo de una manera realmente apasionante.
Encontre tu blog por casualidad al igual que unos comentarios más arriba por la busqueda de "dolor", y cual fue mi sorpresa al encontrar una autodescripción aquí... muy bueno, enserio.
Te agrego a mis links!
chaoo
muchas...vecez..en la soledad de mi alma..de mi cuarto de mi miedo..e sentido muchas cosas tan profundas..como las que tu haz sentido..me a puesto a pensar en muchos sentimientos..y a pesar de que lo pense mucho y mire los mejores lados de mi alma..de el mundo..llegue a la misma conclusion...el dolor es necesario..para sentirse vivo..donde el dolor es tanto que es demasiado para vivir..pero no lo sufisiente para morir..el tiempo de distorsiona..en cada lagrima..y el corazon parese detenerse..pero tan solo lo habia dejado de escuchar....la verdad me gustaria...hablar con tigo..si tienes correo..seria bueno que me agregues..pienso que es bueno compartir..nuestras ideas..coronado_vale93@hotmail.com aiox!
De verdad este espacio es el necesario para desahogar y descifrar aquellas letras que en la soledad y oscuridad de mi cuarto salen a andar por mi mente y solo escribirlas y llorar solo eso me logra desahogar... esto es un poco de lo que mi vida pasa por este momento y por lo que sin querer desahoga mi alma en momentos en que veo todo mal....
Qando la tristeza c asome d puntillas, será porque tal vez t xtrañe , abrazam n la lejanía, deja caer una rosa y con ella mi amor, deja que tus ojos hablen por tí, Enrédame en tu cuerpo y no me dejes escapar..solo así mi alma dejara de sollozar este lugar es tan frió que mis pulmones se congelan con fuertes latidos de este corazón que ya no siente solo se queja por tanto maltrato que ha recibido y hay estas tu sentada en una esquina inventando excusas para dañarme mas tratando de conseguirme otra debilidad mas para terminarme de matar que es lo que intentas conseguir no basta con ver que ya no hay nadie mas a mi alrededor no basta con verme desmantelar eres tan perfecta pretendiendo que estas bien eres tan hermosa que tus ojos son una muerte segura si los miras de mas... ahora estoy llorando tanto que no se si voy a ahogarme en este charco para olvidar se necesita no estar enamorada y la verdad no te puedo olvidar mi corazón sigue tu rastro...solo me queda dormir con mis ojos abiertos brillosos como lunas plateados perdidos mirando hacia el mas con la esperanza de que algún día vuelvan a ver la claridad y se alejen de este sitio tan lleno de mortandad y esperanzas desvanecidas con el acido de tus mentiras......
P.D.: Para la mujer que aun no dejo de amar y me tiene en este oscuro lugar llorando sin cesar...
buehh otra ves yop aqui sin querer me puse anonima buehh.....soy gabyx de valencia carabobo venezuela....mi correo es dark_io_gax@hotmail.com .....by...
O.o
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