Xtranamnt

Siento que voy a morir aplastado por un carro en cualquier momento, por estar pensando cosas estúpidas. Por estar tratando de encontrar una solución a cuestiones in-solucionables, MALDITA SEA grito cada vez que encuentro el momento adecuado para hacerlo… Y bueno, con esto estoy tratando de retomar el hábito de escribir, últimamente me había tomado varios meses sabáticos.

Muy mala costumbre la que tengo ahora, de maldecir todo y a todos, “MALDITA SEA, MI MALDITA VIDA”, camino por inercia, mientras uso mi cerebro para pensar en dizque amores, en dizque vidas, en dizque situaciones que solo existen en mi cerebro. No entiendo en que momento me volví tan poco participativo hasta de mi propia vida, y eso que antes escribía todo lo que se me ocurría, no entiendo en que momento deje de hablar para pasar a solo estar en mi mente.

Desde hace días he comenzado a tener lagunas mentales, pierdo la noción del tiempo, la noción del significado de existir, hasta la noción de los mismos segundos que antes pasaban a ser lo más importante en mi, he perdido la noción hasta de vivir “Estoy comenzando a cansarme de esta situación de espectador”, de los actos que me rodean. Estoy harto de pensar y no pensar en nada, de querer actuar pero a la final el miedo me vence, muero de pánico… Miedo a quién sabe que, será miedo al rechazo, miedo de odiarme a mi mismo por hacer cosas que quiero pero que no puedo, MALDITA SEA, ya ven, estoy creando una adicción a esas dos palabritas, a lo mejor sea el resultado de esas situaciones en las que he comenzado a involucrarme pero que no me convencen del todo. MALDITA SEA.

Hay subidas, hay bajadas, y eso que segundos antes me sentía en la cumbre, ahora me siento en lo más profundo de mi propio ser, así dentro, bien adentro, en donde ni la luz puede llegar, allí donde nunca nos asomamos, allí donde guardamos todo lo que nos avergüenza de nosotros. Allí, allí estoy… Acurrucado en un rincón, sin pensar, sin decir nada, quizás solo disfrutando de la soledad y la oscuridad que en ese húmedo lugar yace.

No me siento del todo mal, pero tampoco me siento del todo bien… Quizás hoy me siento más normal que nunca, y lo peor de todo es que no sé que significa eso. No sé si sea algo bueno o algo malo sentirse así. No sé, pero… ¿Qué no sé?, no sé absolutamente nada, pero eso es lo menos. Ya no quiero engañarme diciendo, “Si la vida es bella, uff!, si la vida, ¿Para qué buscar respuestas?, vivamos la vida”… Mientras que mentalmente planeo la forma en como voy actuar para encontrar el rumbo necesario. Ya no quiero eso, ahora realmente quiero vivir la vida sin preocuparme, o bueno sin preocuparme tanto…

Me gustaría gritar “SIIIIIIIIII A TIIIIIIIIII”, en vez de gritar “MALDITA SEA” en cada segundo de mi existencia… Siento que yo mismo me he cerrado los caminos, “Purifícate muchacho”, me han dicho… Pero lo peor, es que no sé que significa… Intentaré vestirme de blanco más seguido, a ver si así se me abren los caminos, o bueno eso lo escuche por ahí. Soy tan escéptico en esas cosas que “NO ME IMPORTAN”, que si se me cerraron, bueno normal… Sigamos.

Decir la verdad es buenísimo, ¿Pero hasta que punto?... Escuche decir: “No hay que ser tan franco porque podemos comenzar a herir a nuestros seres queridos”, entonces… Decídanse, la decimos o no la decimos. Quizás si dijera siempre la verdad, no tendría tantos amigos, bueno no yo solamente, ponte a pensar… Tú tampoco tendrías tantos, o por lo menos muchos estarían molestos.

¿Por qué siempre esperamos que los demás digan lo que deseamos escuchar?, es por esto que siempre se crean incongruencias, entre la verdad y lo que deseamos que sea verdad. Yo desearía tantas cosas… “Cómo me gustaría que fueran realidad”, y dejaran de habitar mi maldita mente (En la cual lo único que hacen es estorbar, haciendo que me retuerza intensamente, y por si fuera poco, tener que disimular ese retorcimiento ante los demás).

Siento… Cosas nuevas. Es fino, porque no me he quedado atascado en aquellos sentimientos y sensaciones de atrás, no me he dejado succionar por el pasado, pude sacar los pies de esa arena que me iba hundiendo poco a poco.

Cosas nuevas, traen sentimientos nuevos, lo que trae quizás nuevos problemas, y por ende nuevas soluciones… Soluciones que a veces son buenas y otras veces no lo son tanto, soluciones obvias pero que para usarlas hay que cambiar mucho en tu vida. Cuestiones que coño, como que te son imposibles de solucionar, pero a la final todo tiene solución.

Y confieso que he estado retraído, pero trataré de recuperarme un poco, recuperarme de tantas cosas nuevas que quizás han desmoralizado mi ser, y han desestabilizado mi personalidad. Debo dejar de decir tanto MALDITA SEA, siento que no soy yo, no mentira estoy inventando, si soy yo, pero no sé, ya no quiero. Debo prestar más atención a mi propia vida, y olvidarme de personas que no piensan en mí así como yo pienso en ellos, olvidarme de pensar en resoluciones a soluciones de problemas que derivan de nada, porque es así, son nada, son situaciones que yo mismo me las tiro encima porque me da la regaladísima gana, pero no, es hora de dejar de jugar al mártir, y comenzar a ser mas individual en ese aspecto.

Siento que no estoy tan mal parado después de todo, siento que esto es solo un escalón que esta por debajo de donde estaba, es solo un paso hacía atrás para después dar un largo salto hacía adelante, creo que necesitaba escribir esto para darme cuenta de ello. Siento… Siento que todo esta bien.