Xtranamnt

Cuando niño solía pensar mucho más que ahora, costumbre que difícilmente he podido mantener, cuando niño no tenía preocupaciones o si las tenía, seguramente sí. Sólo que ahora no puedo recordarlo y seguramente no eran tan complicadas como ahora, y no sé cuando fue que todo se volvió tan monocromático, no fue un buen cambio de eso si estoy completamente seguro.

Abstraído en mí –aunque nunca fue así– creo que di más de lo que realmente pude dar, no quiero seguir suponiendo… Es una mala palabra que ha hecho metástasis en mí, difícil ahora de extraer sólo así por así. ¿Por qué?, muchas veces quise tener respuesta a todo, cuando niño solía pensar en cómo sería ser si lo supiera todo, antes era más sencillo pero ahora he comprendido que hay cosas que es mejor nunca saber o existen cosas que en secreto deben permanecer… No es que ahora dude de mi plena sinceridad, sólo que ser sincero nunca es bueno en realidad, como es casual escuchar “La verdad nunca es fácil de escuchar”, y ahora más que otras veces me ha costado conseguir un equilibrio, cuando niño solía imaginarme caminando sobre una cuerda a 20mts de altura. He llegado a pensar que mentir es más fácil, pero no lo más correcto, entre más grande soy, entre más años tengo, a menos personas le gusta mi honestidad… Tampoco es quiera hacer algo al respecto y por supuesto me ha costado aceptar que hay cosas que no puedo cambiar, que no seré un Libertador de Libertades ya Libertadas, pero cuando niño todo era más sencillo, “Lo complicado está cuando los sueños hay que hacerlos realidad”.

¿Dónde estás?... ¿Dónde estoy?... ¿Te busco a ti o me busco a mi?... Ya no quiero perseguirme huyendo de mis acciones, ni tampoco pensarte más si eso significa pensarme a mí. De todas maneras quién hablo de un final feliz, hablaré mejor de un ahora, sin más mención del tiempo que su propia presencia que embarga cada espacio.

Desapareciste, y poco a poco desaparecí. ¿A dónde me fui?, ¿A dónde te fuiste?... Lejos de aquí creo, o más cerca donde ya no puedo verte o verme. A lo mejor fue otra vez a mi mente o quizás a más internamente. Donde muchas cosas dejan de tener sentido o realmente llegan a importar alguna vez. Y jamás volverás, ¿Jamás volveré?, no lo sé, no quiero seguir pensándome si eso significa pensarte. Me extraño, te extraño, ya no hablo, ni me hablas, ya no hablamos. ¿Realmente importa?.

Repregunto, lo que preguntas y no consigo responder y de ti no consigo la respuesta, no más bien de mí, no quiero avanzar, tampoco retroceder. Sólo mantener este momento, este espacio de incierto y desacierto, de vacío y saciedad, de absurdo dolor y grata alegría, pues como alguna vez creí decir, no siempre seré yo el más honesto de todos, y no quiero escucharte si eso significa escucharme.