Xtranamnt

Se me hace cada vez más difícil continuar siendo el objeto de todos, nadie toma en cuenta lo que siento, simplemente vamos al hecho, y luego soy un desecho… Un juguetito, un pequeño muñeco de hule, que usan sin consideración alguna, como si esa fuera mi misión. Y nadie pretende que ello sea distinto, sigo sonriendo mientras cada pedacito de mi se tambalea con ganas de romperse.

No solo las niñas sueñan con ser princesas y vivir en cuentos de hadas, yo a veces pensé que era hijo de reyes, y que algún día sería príncipe, y viviría en un gran castillo, con grandes terrenos y muchos caballos, con armaduras oxidadas en algunos de los pasillos de la mansión, y sirvientes a mi disposición. Pero nada de eso se hizo realidad nunca, no llego ninguna carta, ni mensajeros reales a buscarme, a la final solo quedo resignarme.

Buscando amor, me entregue a la pasión creyendo que en algún punto entre el contacto nacerían caricias que fueran algo más que solo para matar el queso (que solo para matar las ganas). Al principió me pareció normal, al principió no le di importancia, pero después entre tanto y tanto, lo mucho se hizo poco, y la insensibilidad se apodero de mi cuerpo, ya ni por placer lo hacía, quizás solo para satisfacerlas, pero más nada podía pasar.

Como las princesas, a veces yo también me peino cien veces, a ver si con eso me olvido de lo que vivo a diario, a ver si con eso mi sueño se vuelve realidad, y me convierto en príncipe, en príncipe de la verdad, a ver si la realidad deja de ser tan absurda, y deja de solicitarme cosas que nunca podré dar.

¿Cuántas veces he de cepillarme entonces?, ¿Cuántas máscaras he de cargar?, ¿Cuántos sueños no se volverán realidad?, ¿Debe importarme el llorar, o simplemente es una señal de mi propia mortalidad?. Pero entonces ¿Por qué nadie se da cuenta de que yo también siento?.

Uno se cansa, uno se cansa de siempre dar y dar y dar, y nunca recibir. Uno se cansa de poner cara feliz y por dentro ser miserable, uno se cansa de escribir cosas para ella, y darse cuenta que ella nunca existió, y nunca existirá, que simplemente lo otro que he escrito es una manera de llenar el vacío, ese maldito puesto que nunca será ocupado, esa silla en la mesa del comedor que nunca ha tenido un rostro, ese asiento en la sala que jamás será llenado por alguien, me canso y no tengo palabras para explicar que a lo mejor yo soy muy exigente conmigo mismo, y quizás todo esto sea culpa de ello, de mi patológica manera de siempre tener el control.

Y sin embargo hoy no tengo el control sobre mis sentimientos, sobre lo que siempre he mantenido encerrado con llave, sobre eso que no quiero que nadie vea, y aquí estoy otra vez intentando fingir, estoy tratando de darme cuenta que no puedo seguir ocultando mis temores y errores. Trato solo por esta vez de no esconderme más, ¿Por qué, que hay de malo en decir?, ¿Qué hay de malo en sentir?.

El cuerpo se quema, entre las ilusiones de amor en muchas camas, en muchos otros cuerpos, en casas de desconocidos, a la final gente que no me ama. Y lo único que espero, es que alguien al mirarme se de cuenta de lo que mis ojos quieren mostrar, se de cuenta de mi ganas de amar, ¿Qué importa el mundo y sus absurdos?, lo más probable es que la soledad me está destruyendo, ya lo único real es la sensación de apacible tranquilidad que trae el olor de las sábanas de mi cama, un olor de un tiempo que ya no existe más, y que impaciente se mezcla con el absurdo presente. Cien cepilladas es lo único que me queda, y los cabellos que raídos que se desquebrajan de mi cabeza, cien cepilladas que me inducen a un mundo de ensueño, olvidando la verdad.

Antes de dormir, estoy más lejos de lo que quiero encontrar, de lo que jamás podré estar. Irracional, incomprensible, ilógica se vuelve la vida… Y amar se vuelve más difícil, aunque nunca fue más fácil de lo que es ahora. Nula simplemente nula, invalidad y terminada, es la racionalidad que acompaña el actuar. Ya estoy harto de buscar y nada poder encontrar, estoy harto de ser y en el fondo no ser lo que quisiera ser, peleando por excusas y excusando peleas, para que a la final nada valga la pena, y para que ni siquiera exista la luz de un cariño sincero.

Cepíllate el pelo, y apaga la luz, olvida lo paradójico… Olvida la realidad que se vuelva absurda cuando trata de ser verdad. Olvida que algún día podré amar, cien cepilladas nada más.


Pd: Pequeño homenaje a una escritora que con su “diario”, me cambio el mundo. Y con sus palabras sencillas, me hizo ver lo complicado del cariño entre personas. (Melissa P. Cien cepilladas antes de dormir).

Hipnotizante siempre ha sido el fijo mirar de un punto estático que se mueve al ritmo del violín, no necesito mucho para sonreír, sé que no puedo borrar el mundo con mis manos, solo para poder encontrar un lugar dónde pueda verme como soy. Pero si sé que puedo olvidarme de todo por siempre y viajar intensamente a través de mi mente y así por fin encontrarte allí.

¿Y qué significa escribir?, aun no he llegado a esa cuestión, aun no sé que pueda significar, y después de todo es lo que tengo en este momento, y no sé si pueda estar sin ti, o sin mí, o sin nada. No necesitar nada es peor de lo que imaginaba, todavía continuó mirando por la ventana, pero el tiempo ya no pasa, aunque todos creen que si lo hace. Entre reformas y estados financieros, entre menos horas de trabajo, y la disminución de mis derechos ciudadanos, yo sigo mirando el abismó que comienza a ser visible por la ventana, esa ventana que no he dejado de mirar en días, o tal vez años, o quizás solo han sido segundos, ¿Pero quién cuenta el tiempo?.

El sonido de los aviones se ha desvanecido, y ahora ni siquiera mi respiración es audible, no necesito mucho, ya no me interesa el francés, ni tampoco el ingles, no me interesa la luz, ni siquiera la oscuridad, la nada se apacigua a mi alrededor, y comienzo a desdibujar los objetos cotidianos, ya la computadora no esta, y el televisor no se escucha, el aire ya no enfría y sin embargo comienzo a congelarme, y no sé si es por el frío de esta habitación o porque sentir ya es irrelevante, y ni los días nublados son importantes, se ha ido mi celular y con el mi cama, mi hogar… Mi cuadro de un mono jugando al fútbol. Mi computadora ya no enciende, el jugo de durazno ya no sabe a durazno, mis otros escritos se han desvanecido, palabra por palabra, y ya ni wipi el perro que siempre desee tener volverá, no necesito tener mucho para permanecer acá. Ya los columpios no me atraen, el olor a tierra mojada ya no esta más, el atardecer de Barquisimeto también se ha ido, ya no hay suelo donde permanecer acostado escuchando música, solo hay un estado de coma, inercia absoluta, pero no necesito mucho para estar bien.

Ya ni siquiera hay dolor, todo se ha ido, todos se han ido, y la ventana comienza achicarse, a perderse en si misma, el abismó que se lo ha tragado todo. Y no me importa estar solo, yo continuó aquí sin moverme, ya ni cuerpo tengo pero no por eso dejo de ser lo que soy, no por eso huyo de aquí, no necesito mucho para ser feliz, tengo mis pensamientos y con eso es suficiente.

Pero no sabes como me gustaría tenerte a ti. Solo allí, solo así, lo demás puede huir, no necesito mucho para sonreír, solo verte a ti feliz.

En el límite de la razón, busco la recta tangente que me lleva a la locura del no saber, entre equis y yes, no sé que hacer con tantas cosas que sobran y no caben en este lugar, recovecos amontonados y nada que sirva para botar, solo cosas guardadas sin razón, solo montones de viejos recuerdos ya no existentes. La salida es la búsqueda que tiene por nombre mi vida, y a veces tomo la iniciativa de irme por la izquierda a ver si me da igual que por la derecha, pero a veces como que son distintas las variables, y quizás un sistema de ecuaciones me ayudará a reducir los factores, factores que alteran el tiempo y el espacio de este instante.

Derivando problemas, trato de encontrar la pendiente de mi vida, de encontrar soluciones a incógnitas escondidas, pero a la final no es tan sencillo, bueno tan poco tan difícil, solo es la suma de las constantes, que nunca dejan de estar, son las únicas testigo de la verdad, quizás. Reduciendo y factorizando he llegado a los mas mínimo del único porque, del cual nacen los otros problemas. Saco el factor común de mi vida, para ver si por ahí encuentro la salida, multiplico por mi esperanza en ambos lados de la moneda, a ver si el cielo aclara mientras cumplo mi condena, estoy cansado de inventar y tratar de encontrar el 1 de mi vida, pero ya ni el seno o el coseno me ayudan con esta situación perdida.

En la circunferencia de mi destino, veo que yo escojo mi camino, mientras estamos en un mundo que se mueve en elipse alrededor del inmenso sol, no encuentro la solución de este absurdo, y comienzo a creer que ni siquiera el teorema de Pitágoras me ayudara a relacionar los catetos de estos sentimientos atascados en busca de una estúpida hipotenusa, que problema ¿Cómo hago para saber cual es la función que satisface la relación?.

Ahora dudo que las matemáticas sean exactas, ¿Cómo calculamos la vida?, ¿Cómo le sacamos la raíz cuadrada a la verdad, o reducimos a su mínima expresión la mentira?, ¿Dónde conseguimos los puntos críticos del destino, y las asintotas de los sueños que se extienden en el infinito, mientras lo delimitan?.

¿Cuál es el domino de esta función, o el rango de mi actuar?, ¿Qué más necesito saber?, integrales quizás. Mis pensamientos se extienden como pi, mientras busco el alfa y el omega de todo el universo. Estúpidas metáforas que me confunden, pero sin embargo maldita satisfacción que me embarga.

Por otro lado, busco la compuesta perfecta, que complemente lo que soy, que relacione mis x con algún z perdido, busco una función que sea simétrica y par, que me lleve hasta el final, que entienda mi realidad, y no sé burle de mi dramatismo.

Entre las derivadas de este son que marca el paso de mi andar, ya no encuentro la salida, he quedado atascado sin poder avanzar, destilado entre tanto disparate, y ahora ni siquiera huelo a lo que era por tantos cambios de escena. ¿Qué si ahora es radical?, radical es no tener que pensar, es no tener sueños y nada más… Y aparecen ahora otras funciones, que si racionales, y para mi sigue siendo lo mismo, no entiendo las f(x), ni porque x es subcero, ni cuándo a es igual a b pero que la ecuación cuadrática me de cero.

¿En qué lado de la igualdad debo permanecer?, positivo o negativo… Yo a lo mejor soy el catalizador que drena tanta negación y calma tanta ansiedad, yo soy la igualdad que trata de no dejarse abrumar entre tantos problemas derivados.

11:38pm
06/10/07
BarQto - Vzla