Xtranamnt

Me equivoque, y ¿Qué?. Falle y lo arruine como siempre. La cague y de paso la embarre completamente, como de costumbre metiendo la pata, poniendo la torta, siendo imperfecto, arruinando todo a mi paso, destruyendo los sueños de otros, desmantelando las emociones de mi ser, e inhibiéndome de hacer, cansado de mis actos truncadores, y sobreponiéndome a mi ser caótico, a mi error de programación y a mi falla de fabrica.

Adaptándome a vivir con mi fallo, con mi error, con mi desesperación al ser una maquina de torpes movimientos tumbando todo a mi alrededor y rompiendo corazones de floreros llenos de agua de amor, estúpido pero cierto. Soy un gigante de grandes pasos entre edificios de hormigas, derrumbando civilizaciones, destruyendo sueños, derrocando seres, arrasando con la tierra, devastando almas, etc., etc., etc. Un idiota que no se sabe mover entre las difíciles señas del mundo moderno, dónde una mirada vale más que mil palabras y si te la perdiste pues tendrás que esperar al siguiente discurso...

Destructivo por naturaleza, neurótico de nacimiento, es lo que soy, defectuoso, anómalo, incompleto, incorrecto, inexacto, erróneo, pero simplemente es lo que somos todos, es la paradoja que nos hace perfectos siendo imperfectos, corregibles técnicamente, pero interiormente sin arreglo.

Somos CPU’S con defectos de fabrica, pero que a la vez es nuestra marca identificadora, describe lo que somos y como somos, es imposible ser perfecto, es imposible ser insuperable y mucho menos puro, estamos rotulados por la indecencia de nuestro ser, somos así, es natural en ti y en mi... Me equivoque, como cualquier otro pendejo en este mundo, pero arrecho es aceptar que lo he hecho, y eso es parte de nuestra identificación, pero aunque no podamos cambiar que nos equivocamos, si podemos cambiar el aceptarlo... No me avergüenzo de haberme equivocado, porque no soy ni seré el primero ni mucho menos el ultimo, porque todos lo hemos hecho como el comer, el respirar y el descubrirnos como personas en todo el sentido de la palabra.

Si metí la pata, y la pierna y todo el cuerpo, la embarre horrible, la cague, puse la torta encima del asiento del carro del papá de Kariángel, me equivoque, cometí un error, no pensé, pero que más da ya paso. Y si, la cagada la cometí yo, y me considero culpable de ser imperfecto, de no ser lo que todo el mundo espera, pero que lance la primera piedra el que lo sea. Ya admití mi falta, ahora a continuar con mi vida, porque ella como la de todos, es la unión de ensayo y error, de prueba y fallo, y como esa inexactitud de hace un rato, muchas otras vendrán, así que no me preocupo por ello, lo que me preocupa es el reloj que preste involuntariamente y aun no ha regresado, pero quizás ya ni vuelva, “¿Vas a llorar por eso?, ¡Ay, no vayas a llorar!”, así que tal vez este más feliz lejos de mi, que aquí cerca.

Bueno, así que con cada gazapo, desliz, desacierto, yerro, etc., etc., etc., hay que pensar que eso es sólo parte de la naturaleza del hombre, es la paradoja del error, ser perfectos siendo completamente imperfectos.

Atentamente
Luís Eduardo
Olivera Colmenárez
11:14pm.
14/3/06
Barquisimeto - Venezuela

Se supone que no debo sentir, esto que siento. Sentimientos prohibidos por personas vetadas. Sentimientos ocultos que desean salir a la luz. Deseo no ser juzgado por sentir lo que siento, y hacer lo que no debo. Continuo como si nada, cuando por dentro muero cada día, sin poder expresarlo.

Soy lo maligno de las vidas protocoladas. Soy las intenciones de hechos reprimidos. Soy el que vive dentro de ti y te dice que si, cuando la sociedad entera te dice que no.

No lo debo hacer, no lo debo hacer, no lo debo hacer, te repites eternamente hasta el maldito cansancio. Pero yo insisto para ver en que momento dejaras de ser tan “normal”. Hazlo, hazlo, hazlo; pero sabes que va en contra de tu moral simulada, e inventada. Sentimiento es lo que soy, y me han reprimido sin razón.

Te dices, no pienses eso, pero sin razón lo piensas más y con más fuerza. Llevo a la locura a las personas, y otras simplemente me ignoran, soy el pecado original de un pasado donde tu nunca tuviste, ni tendrás la culpa. Quizás no recuerdes ese encuentro, quizás solo sea una mala pesadilla, pero de ahí nací yo, la esquizofrenia en todo su esplendor, el deseo de hacer cosas impensadas pero que todos tienen en sus mentes. La razón de existir para algunos, la razón de morir para otros.

Es difícil saber si en algún momento te afectare concretamente, o si solo soy una vocecita molesta en tu estúpida cabeza. Siempre te insito a tomar retos, algunos de los cuales te llevan a la muerte, otras veces te insito hacer cosas igualmente obstaculizadas pero que sirven para tu superación personal. A decir verdad no las se diferenciar, simplemente te hago tomar tu verdadera realidad, mi misión es hacerte salir de esa habitación de 2 x 2, donde encierras tus malos deseos.

Hechos del pasado, te cambian el futuro. Cambias de preferencias y de querencias. Deseas cosas nuevas, a veces buenas pero la mayoría siempre extrañas para la sociedad o malas. ¿Quién tiene la certeza de saber en donde termina lo extraño y comienza lo malo?. A veces ni con ayuda me puedes borrar de ti, soy lo que hicieron de tu piel, soy la venganza de cosas malas, muy malas.

A veces te quieres matar para no quererme escuchar más, pero no lo hagas, solo soy la reminiscencia de los ecos de tus propios pensamientos. Te quiero ayudar, aunque las consecuencias de mis actos no te favorezcan. No soy culpable, ni tu tampoco de sentir lo que sientes, y hacer lo que no debes.

Todo hubiera sido mejor si ese primer encuentro no se hubiera concretado, porque hicieron de ti pecado, porque te usaron como venganza de la cual no tienes culpa, y ahora eres victima de tus propios pensamientos, que dan vueltas en tu cabeza pero que nunca cuentas.

Vez pasar a personas que te llaman la atención, no sabes que hacer ni que decir. No sabes si continuar o regresar, no sabes que sentir ni como actuar. Sueñas cosas que nunca se volverán realidad, por tu estúpido pudor de no hacer lo que se supone, por ir en contra de la normalidad relativa de reglas insulsas.

Amores prohibidos, sentimientos vetados, personas impensables, deseos in-concretados, por inhibiciones estúpidas de sociedades vacías. Y lo mejor que te puedo decir, es que no me sigas a mi. Sigue a ese sentimiento que nace de ti. Pero sin destruir a personas que no tenga la culpa. No caigas tan bajo de dañar a otro, solo para sanar una herida de la cual tu víctima no es culpable, y por la cual seguirás sangrando. Sigue tu vida, no me escuches, no me escuches, sigue tu vida. Pero te digo que a veces lo mejor es dejar fluir esos sentimientos prohibidos.

El final se cerca. Las personas se mueven, todo cambia. El camino se quiebra en dos. Casi al final, estoy lejos de ti, lejos de tu corazón, y tu alma, y también lejos de mí, soy diferente, no soy el mismo de ayer... La vida atraviesa mi cabeza, las imágenes de mi vida, de las personas que están enfrente de mi cuerpo, no puedo entender la dificultad de vivir, de aprender, o de cualquier otra cosa, la verdad es que todo es una mierda, nada es suficiente para hacerme mejor, pero algunos días pienso que las cosas no están tan difíciles, y si, recupero mi confianza, mi esperanza, y mi deseo de vivir mi vida porque mi alma entro en mi. Mi felicidad vuelve a mí, y cambia mi opinión de la vida y el mundo vuelve a ser más verde...

Te vas, vuelves, aquí o allá, dentro o fuera, lejos o cerca, estamos al final, cerca de terminar, y también lejos de no estar... De no existir, y de dejar de ser, como avanzando, pero retrocediendo, subiendo para después bajar, y entrar en la paradoja de vivir, para así llegar a la inexorable muerte... Muerte de ti y de mi, ángeles brotan de la tierra, y ascienden en un ciclo interminable, la gente muere, los ángeles nacen, las situaciones se desarrollan, y todo deja de ser divertido, para después ser como eran.

Las creencias se apagan, y la fe renace. Todo es confuso, todo es misterioso; nada simple, ni sencillo, se van las despedidas y las vidas. Los versos dejan de fluir, y entro en la profundidad de tus ojos, y lo expectante de algo desconocido y oscuro. Los polos se invierten, y tu regreso se olvida. Todo cambia, todo cambia, todo cambia. Lo posterior se une con lo anterior, y se crea un nuevo yo, esperando cambiar de nuevo, esperando ser diferente, esperando por el final, para volver a comenzar.

Nuevo comienzo, nuevo final, nuevo comienzo, nuevo final, y todo lo nuevo ya no lo es, y todo lo extraño deja de serlo. Lo cotidiano se vuelve decadente, y lo normal deja de serlo también. No hay nada, no hay nada, no hay nada...

La nada se fusiona y se modifica, y cambia como todo lo demás y ahora la nada lo es todo. Y él todo deja de serlo, el final, el final, cuando todo se acaba, cuando toco culmina, cuando nada es serio, cuando nada es mentira.

Estamos cerca del final, de explotar, de morir, y dejar de existir, la música se va, y las imágenes se derriten en mi mente, las personas que me miran se congelan en el tiempo, ya no más, ya no más, estoy en el limbo, entre subir y bajar, entre avanzar y no avanzar.

Lastima por aquellos que nunca encontraron las cosas que olvidaron, porque jamás lo harán, se acabo su tiempo, su estado ha cambiado, los ángeles brotan de su corazón y quedan liberados de la prisión de carne, para salir y hacer lo que les plazca, la complacencia se acaba, la inocencia se olvida, y la vida culmina.

Una cana, una cana, pero no es más que otra raya para el tigre, viejo y carcomido por el tiempo, cerca de la inexistencia y de la liberación, cerca de ser el ángel que siempre deseo ser, ese que brota de la tierra y te deja para hacer lo que quiere.

De las rosas esas que eran blancas y rojas, nacen hadas del tamaño de una tasa, delgadas, con grandes alas, hadas que cumplen sueños y alegrías, hadas que solo mueren cuando las envidias, hadas que nacen de la soledad, y se alimentan de las alegrías, esas hadas que son diferentes de los duendes que solo dejan deseosos a los que no lo habían sido.

Una luz, una luz, una luz que se parece al día, una luz que surge cuando cae el sol, pero no es la luna, es la luz que te lleva al final, es la luz que no te deja en paz, hasta que te lleva al descanso eterno, es la luz que nace de la muerte, que sale de ti, de tu cuerpo sin vida, de tu cuerpo que esta al final, y si tienes suerte con tu muerte, de ti nacerá la esperanza.

Unicornios, pegazos, fénix y quimeras, viven al termino, donde la historia no tiene fin, donde muchas cosas extrañas nacen de los árboles y se elevan por los cielos, donde la maldad sólo es maldad y no es muerte, porque la muerte no existe porque la historia no tiene fin.

Donde dicen que todo es perfecto, pero nadie tiene como probarlo, donde todos quieren ir, pero pocos lo recuerdan, donde de los árboles nacen las driades, y de las aguas las náyades, donde el Erebo esta muy lejos, y sus tinieblas infernales no llegan, donde Éter reina con Gea, y donde Nix aparece de vez en cuando.

Las musas siempre están allí, inspirándote a escribir, inspirándote a vivir, y es allí donde las Parcas no tienen control, donde todos quieren vivir, pero pocos lo recuerdan.

Estamos al final, decidiendo que hacer, a donde ir, y esperando por la muerte, para saber que nacerá de nosotros, si un ángel o un demonio, si esa luz no guiará al final, donde la historia no tiene fin. Y donde la muerte no esta vigente.

Soy fritox, porque supuestamente adoro la sangre, y la sensación que descubrí cuando por primera vez recorrió mis brazos, goteando lentamente hasta golpear el suelo. Porque supuestamente tengo una obsesión con la muerte, y lo que hay después de ella, porque siento morbo por lo obsceno y lo pagano, por las escrituras prohibidas, por los ah, ah, ah, y los gritos ahogados de sexo no premeditado, y el frote excesivo de pieles distintas, caricias no buscadas…

Soy fritox por mi supuesta condición suicida, porque oculto el dolor con más dolor, porque odio los días soleados, y adoro la soledad y la oscuridad que proporciona una casa colonial. Porque odio la compañía que solo habla mierda, que de sus bocas no salen cosas buenas. Soy fritox porque me siento preso de un lugar al cual no quiero pertenecer, pero no hay nada que pueda hacer. Soy un maldito fritox, por querer hacer muchas cosas que a la final no cumplo.

Si, soy un fritox que no hace un coño, que solo sabe quejarse, que solo aparenta ser oscuro para alejar a los que quieren ser parte de este “algo”, que solo sabe escribir, que no hace más nada que huir, que le da miedo la compañía solo por miedo al rechazo. Soy un fritox que oculta su maldita brutalidad con delineador, pintura de uñas, franelas negras, y cadenas.

Soy un fritox por extrañas combinaciones de mi vida, porque cuando estoy alegre simplemente me tiro sobre la grama para escucharla crecer, o escucho merengue para variar y así calmar mis ansias de bailar. Soy un fritox que habla solo, porque nunca aprendí a comunicarme con los demás… Que cuando necesita algo solo muestra las chapas de su bolso que dicen: “JODETE”, “PUTA”, “¿QUÉ MIRAS?”, “MALA RELIGIÓN”, “LA SOCIEDAD APESTA” y cosas por el estilo.

… Yo no soy así, simplemente me perciben así. A lo mejor si me visto de negro, si me pinto las uñas, si me echo delineador, si hablo solo, si escribo sobre la muerte y la sangre, si tengo una obsesión con conocer todo, pero no por eso soy un maldito morboso, sádico, suicida, que escribe notas pre-mortuorias, y disfruta cortándose. No oculto el dolor, porque tampoco oculto la alegría, si es verdad, disfruto con la soledad, pero no por eso soy menos inmune a la compañía, le temo como todos al rechazo pero he aprendido a controlarlo.