Xtranamnt

Quise de alguna manera mantener este blog, publicar y publicar hasta el fin de mis días, pero me di cuenta, que este pobre blog ya dio todo lo que tenía que dar... Que no hay forma de que pueda seguir, que ya no me identifico del todo con él, aunque sigue siendo una parte de mi, pero como todo, a veces necesitamos cambios... Y cuando las cosas cambian es porque necesariamente necesitamos avanzar, de eso se trata, de avanzar.

Soy una persona que necesita mucho de esto, de cerrar ciclos. No puedo dejar puertas y ventanas abiertas, pues no estaría avanzando entonces. Necesito decir hasta aquí, y cerrar, cerrar, cerrar, para luego ver qué posibilidades tengo a mi alcance, y luego, seguir una nueva ruta, algo nuevo...

Por eso creo que es hora de cerrar éste ciclo, que por más que sea es el comienzo, y todo comienzo tiene su final, por eso me siento feliz, no existe forma de que vuelva atrás, esto es un desenlace completamente nuevo. Con esto pretendo cerrar todo lo que está detrás, cosa que es complicada, pero no imposible, y sin embargo de imposibles está hecho el mundo… No creo que deba tener en mi mente la idea de conservar posibilidades, las oportunidades fueron hechas para aprovecharlas, y si las dejamos pasar, no hay razón para esperar que vuelvan, por eso adiós a todas esas posibilidades y a todas esas personas que dejaron pasar las oportunidades.

Este es el final de un blog que abrí hace ya dos años y algunos meses, por allá en el 2007 un 20 de febrero, cuando comprendí que necesitaba gritar a algo, mis pensamientos. Y me di cuenta que el internet a veces es como un gran hoyo negro que aguanta y aguanta cuanta mariquera una le grite a la cara, y a veces puede que te conteste, un blog que cree cuando estaba por comenzar la universidad, yo, un carajito lleno de inseguridades (cosa que continuo siendo), y a partir de allí se me creo el habito de escribir, entre las líneas de este blog se quedan plasmadas experiencias propias, y sueños que espero en algún momento dejen de serlo. Sentimientos que sentía y que ya no siento, millones de palabras a millones de personas a las cuales nunca tuve el valor de mirarlas a la cara y decirles lo que sentía, pensaba o quería. Un blog que tenía un pasado, antes de ser creado, pues a pesar de que en el 2007 fue cuando aparecí en la red con este blog, fue en el 2004 cuando verdaderamente comencé a escribir de una manera regular y en diferentes paginas, buscando desesperadamente que alguien me dijera: “Coño que bueno panita, me identifico”…

Conocí a muchas personas -algunas más importantes que otras- gracias a este blog, aprendí tanto, me enamore de un millón de palabras sin rostro y eso me gusto, enamorarme de esa manera tan tonta, me volví adicto a leer blogs ajenos, a husmear en las palabras de otras mentes, a imaginarme vidas de otras personas, y fue fino entender por fin que no era el único, que había más millones y millones de personas con las mismas inquietudes que yo, fue diferente amar de ese manera tan distinta, sentir como palabras de una persona que no conoces del todo, más que por sus palabras obviamente, te llega tan profundamente con lo que dice. Desarrolle esas increíbles ganas de buscarle el lado bueno a las cosas, a pesar de que mis escritos reflejaban el lado contrario, aprendí a mantener mi inocencia, y sobre todo mi identidad. Son 5 años, 5 años de escribir y escribir, tal vez si un fin exacto, más que el drenar mis pensamientos, y darle sentido a mi existencia, dejando una huella, y decir YO EXISTÍ, AQUÍ ESTÁ LA PRUEBA.

No son millones de post, pero si los suficientes para contener millones de palabras que me describen y muestran una parte de lo que fue mi vida en ese tiempo. Millones de Auto descripciones, en todas las formas posibles e imaginables, palabras autobiográficas, que contaban mi propia historia, y no es que sea una historia muy larga, pero historias al fin y al cabo, y que sin embargo aun queda tanto por decir, el blog se me quedo pequeño, y quedaron tantas palabras atoradas en mi que aun no he conseguido decir. También por supuesto, mis sentimientos camuflados entre palabras rebuscadas, difícil de comprender, pues no buscaba compresión, mi humilde sarcasmo vio luz, y mi forma de escribir evoluciono, del yo, yo, yo pase a algo más general, para luego caer en el yo, yo, yo. Post más reales que otros, otros más crudos que otros, unos con mucho contenido pero tampoco faltaban los que nada tenían para decir, historias de mi propio alter ego, de ese ser que habita en mi y que a veces se apodera de mi cuerpo, algunas de mis millones de manías se quedaron plasmadas aquí.

Los finales son tan complicados, no puedo decir que esto es el fin, pues no lo es. No por los momentos, con este blog descubrí el amor que le tengo a escribir, y expresarme, y ser totalmente como quiero, descubrí que la gente enamorada es ridícula, y que sin embargo uno a veces sufre por no estarlo, también que las personas que dicen amarte son crueles, y que uno sufre porque es masoquista, que hay tantas cosas finas que somos tan ciegos y no vemos. Me enamore del arte, tanto que no sabría cómo medirlo, y cerrando ciclos se me han abierto nuevas puertas.

Podría extenderme con ésta nota final, pero es mejor no hacerlo más y simplemente decir: Hasta otro blog. Fin.

Pd: Mi próximo blog no tiene nombre aun. Nos leemos.

Cuando niño solía pensar mucho más que ahora, costumbre que difícilmente he podido mantener, cuando niño no tenía preocupaciones o si las tenía, seguramente sí. Sólo que ahora no puedo recordarlo y seguramente no eran tan complicadas como ahora, y no sé cuando fue que todo se volvió tan monocromático, no fue un buen cambio de eso si estoy completamente seguro.

Abstraído en mí –aunque nunca fue así– creo que di más de lo que realmente pude dar, no quiero seguir suponiendo… Es una mala palabra que ha hecho metástasis en mí, difícil ahora de extraer sólo así por así. ¿Por qué?, muchas veces quise tener respuesta a todo, cuando niño solía pensar en cómo sería ser si lo supiera todo, antes era más sencillo pero ahora he comprendido que hay cosas que es mejor nunca saber o existen cosas que en secreto deben permanecer… No es que ahora dude de mi plena sinceridad, sólo que ser sincero nunca es bueno en realidad, como es casual escuchar “La verdad nunca es fácil de escuchar”, y ahora más que otras veces me ha costado conseguir un equilibrio, cuando niño solía imaginarme caminando sobre una cuerda a 20mts de altura. He llegado a pensar que mentir es más fácil, pero no lo más correcto, entre más grande soy, entre más años tengo, a menos personas le gusta mi honestidad… Tampoco es quiera hacer algo al respecto y por supuesto me ha costado aceptar que hay cosas que no puedo cambiar, que no seré un Libertador de Libertades ya Libertadas, pero cuando niño todo era más sencillo, “Lo complicado está cuando los sueños hay que hacerlos realidad”.

¿Dónde estás?... ¿Dónde estoy?... ¿Te busco a ti o me busco a mi?... Ya no quiero perseguirme huyendo de mis acciones, ni tampoco pensarte más si eso significa pensarme a mí. De todas maneras quién hablo de un final feliz, hablaré mejor de un ahora, sin más mención del tiempo que su propia presencia que embarga cada espacio.

Desapareciste, y poco a poco desaparecí. ¿A dónde me fui?, ¿A dónde te fuiste?... Lejos de aquí creo, o más cerca donde ya no puedo verte o verme. A lo mejor fue otra vez a mi mente o quizás a más internamente. Donde muchas cosas dejan de tener sentido o realmente llegan a importar alguna vez. Y jamás volverás, ¿Jamás volveré?, no lo sé, no quiero seguir pensándome si eso significa pensarte. Me extraño, te extraño, ya no hablo, ni me hablas, ya no hablamos. ¿Realmente importa?.

Repregunto, lo que preguntas y no consigo responder y de ti no consigo la respuesta, no más bien de mí, no quiero avanzar, tampoco retroceder. Sólo mantener este momento, este espacio de incierto y desacierto, de vacío y saciedad, de absurdo dolor y grata alegría, pues como alguna vez creí decir, no siempre seré yo el más honesto de todos, y no quiero escucharte si eso significa escucharme.