Xtranamnt

Un Final Para Este Comienzo

2009-08-15T19:59:00.004-04:30

Quise de alguna manera mantener este blog, publicar y publicar hasta el fin de mis días, pero me di cuenta, que este pobre blog ya dio todo lo que tenía que dar... Que no hay forma de que pueda seguir, que ya no me identifico del todo con él, aunque sigue siendo una parte de mi, pero como todo, a veces necesitamos cambios... Y cuando las cosas cambian es porque necesariamente necesitamos avanzar, de eso se trata, de avanzar.

Soy una persona que necesita mucho de esto, de cerrar ciclos. No puedo dejar puertas y ventanas abiertas, pues no estaría avanzando entonces. Necesito decir hasta aquí, y cerrar, cerrar, cerrar, para luego ver qué posibilidades tengo a mi alcance, y luego, seguir una nueva ruta, algo nuevo...

Por eso creo que es hora de cerrar éste ciclo, que por más que sea es el comienzo, y todo comienzo tiene su final, por eso me siento feliz, no existe forma de que vuelva atrás, esto es un desenlace completamente nuevo. Con esto pretendo cerrar todo lo que está detrás, cosa que es complicada, pero no imposible, y sin embargo de imposibles está hecho el mundo… No creo que deba tener en mi mente la idea de conservar posibilidades, las oportunidades fueron hechas para aprovecharlas, y si las dejamos pasar, no hay razón para esperar que vuelvan, por eso adiós a todas esas posibilidades y a todas esas personas que dejaron pasar las oportunidades.

Este es el final de un blog que abrí hace ya dos años y algunos meses, por allá en el 2007 un 20 de febrero, cuando comprendí que necesitaba gritar a algo, mis pensamientos. Y me di cuenta que el internet a veces es como un gran hoyo negro que aguanta y aguanta cuanta mariquera una le grite a la cara, y a veces puede que te conteste, un blog que cree cuando estaba por comenzar la universidad, yo, un carajito lleno de inseguridades (cosa que continuo siendo), y a partir de allí se me creo el habito de escribir, entre las líneas de este blog se quedan plasmadas experiencias propias, y sueños que espero en algún momento dejen de serlo. Sentimientos que sentía y que ya no siento, millones de palabras a millones de personas a las cuales nunca tuve el valor de mirarlas a la cara y decirles lo que sentía, pensaba o quería. Un blog que tenía un pasado, antes de ser creado, pues a pesar de que en el 2007 fue cuando aparecí en la red con este blog, fue en el 2004 cuando verdaderamente comencé a escribir de una manera regular y en diferentes paginas, buscando desesperadamente que alguien me dijera: “Coño que bueno panita, me identifico”…

Conocí a muchas personas -algunas más importantes que otras- gracias a este blog, aprendí tanto, me enamore de un millón de palabras sin rostro y eso me gusto, enamorarme de esa manera tan tonta, me volví adicto a leer blogs ajenos, a husmear en las palabras de otras mentes, a imaginarme vidas de otras personas, y fue fino entender por fin que no era el único, que había más millones y millones de personas con las mismas inquietudes que yo, fue diferente amar de ese manera tan distinta, sentir como palabras de una persona que no conoces del todo, más que por sus palabras obviamente, te llega tan profundamente con lo que dice. Desarrolle esas increíbles ganas de buscarle el lado bueno a las cosas, a pesar de que mis escritos reflejaban el lado contrario, aprendí a mantener mi inocencia, y sobre todo mi identidad. Son 5 años, 5 años de escribir y escribir, tal vez si un fin exacto, más que el drenar mis pensamientos, y darle sentido a mi existencia, dejando una huella, y decir YO EXISTÍ, AQUÍ ESTÁ LA PRUEBA.

No son millones de post, pero si los suficientes para contener millones de palabras que me describen y muestran una parte de lo que fue mi vida en ese tiempo. Millones de Auto descripciones, en todas las formas posibles e imaginables, palabras autobiográficas, que contaban mi propia historia, y no es que sea una historia muy larga, pero historias al fin y al cabo, y que sin embargo aun queda tanto por decir, el blog se me quedo pequeño, y quedaron tantas palabras atoradas en mi que aun no he conseguido decir. También por supuesto, mis sentimientos camuflados entre palabras rebuscadas, difícil de comprender, pues no buscaba compresión, mi humilde sarcasmo vio luz, y mi forma de escribir evoluciono, del yo, yo, yo pase a algo más general, para luego caer en el yo, yo, yo. Post más reales que otros, otros más crudos que otros, unos con mucho contenido pero tampoco faltaban los que nada tenían para decir, historias de mi propio alter ego, de ese ser que habita en mi y que a veces se apodera de mi cuerpo, algunas de mis millones de manías se quedaron plasmadas aquí.

Los finales son tan complicados, no puedo decir que esto es el fin, pues no lo es. No por los momentos, con este blog descubrí el amor que le tengo a escribir, y expresarme, y ser totalmente como quiero, descubrí que la gente enamorada es ridícula, y que sin embargo uno a veces sufre por no estarlo, también que las personas que dicen amarte son crueles, y que uno sufre porque es masoquista, que hay tantas cosas finas que somos tan ciegos y no vemos. Me enamore del arte, tanto que no sabría cómo medirlo, y cerrando ciclos se me han abierto nuevas puertas.

Podría extenderme con ésta nota final, pero es mejor no hacerlo más y simplemente decir: Hasta otro blog. Fin.

Pd: Mi próximo blog no tiene nombre aun. Nos leemos.

Tumblr

2009-05-30T03:55:00.002-04:30

Ahora estoy en tumblr.
Y esto tiene nuevo diseño...

El Mundo Xtraviado va para 5ta edición, entra.

Como Si Nunca Hubiera Existido

2009-04-13T17:28:00.002-04:30

Alguna vez me contaron varias cosas, cosas que no quería creer pero que hoy recuerdo claramente. Una de esas cosas fue que Él hizo lo que debía hacer, lo elimino de sí. Desterró cada detalle presente, y quemo todas y cada una de esas cosas que le recordaban recordar, cosas que imposibilitaban su posibilidad de seguir. Él estaba cansado de participar, de querer y a la final nunca pudo hacer lo que quiso hacer. Pensó, pero pensar no fue suficiente, y espero pero después de tanto esperar, decidió no continuar esperando. Se hizo largo el camino, pero la llegada fue corta, después de haber recorrido tanto y tanto, el final pareció extrañamente cercano. Se dijo que nunca más volvería a permitirse tal desenlace de hechos... No existió, ni existirá eso que Él estaba buscando, se repitió que nunca fue hecho para soportar de manera tan continua, completas decepciones. Pero Él no fue capaz de hablarlo, tampoco fue capaz de protestar, simplemente dejo que todo pasara, simplemente se resigno hasta que se alejo, se alejo sin decir adiós, sin medir palabra alguna, tampoco fue capaz de gritar, pero si acepto su equivocación, lo supo, y aprovecho un desliz del tiempo, para desaparecer en el aire, como si nunca hubiera existido.

01-Mar-09
Barquisimeto
03:53pm.

Cuando Niño

2009-02-18T12:55:00.002-04:30

Cuando niño solía pensar mucho más que ahora, costumbre que difícilmente he podido mantener, cuando niño no tenía preocupaciones o si las tenía, seguramente sí. Sólo que ahora no puedo recordarlo y seguramente no eran tan complicadas como ahora, y no sé cuando fue que todo se volvió tan monocromático, no fue un buen cambio de eso si estoy completamente seguro.

Abstraído en mí –aunque nunca fue así– creo que di más de lo que realmente pude dar, no quiero seguir suponiendo… Es una mala palabra que ha hecho metástasis en mí, difícil ahora de extraer sólo así por así. ¿Por qué?, muchas veces quise tener respuesta a todo, cuando niño solía pensar en cómo sería ser si lo supiera todo, antes era más sencillo pero ahora he comprendido que hay cosas que es mejor nunca saber o existen cosas que en secreto deben permanecer… No es que ahora dude de mi plena sinceridad, sólo que ser sincero nunca es bueno en realidad, como es casual escuchar “La verdad nunca es fácil de escuchar”, y ahora más que otras veces me ha costado conseguir un equilibrio, cuando niño solía imaginarme caminando sobre una cuerda a 20mts de altura. He llegado a pensar que mentir es más fácil, pero no lo más correcto, entre más grande soy, entre más años tengo, a menos personas le gusta mi honestidad… Tampoco es quiera hacer algo al respecto y por supuesto me ha costado aceptar que hay cosas que no puedo cambiar, que no seré un Libertador de Libertades ya Libertadas, pero cuando niño todo era más sencillo, “Lo complicado está cuando los sueños hay que hacerlos realidad”.

10:00pm
11/Feb/09
Barqto

Pensarme

2009-02-11T23:03:00.003-04:30

¿Dónde estás?... ¿Dónde estoy?... ¿Te busco a ti o me busco a mi?... Ya no quiero perseguirme huyendo de mis acciones, ni tampoco pensarte más si eso significa pensarme a mí. De todas maneras quién hablo de un final feliz, hablaré mejor de un ahora, sin más mención del tiempo que su propia presencia que embarga cada espacio.

Desapareciste, y poco a poco desaparecí. ¿A dónde me fui?, ¿A dónde te fuiste?... Lejos de aquí creo, o más cerca donde ya no puedo verte o verme. A lo mejor fue otra vez a mi mente o quizás a más internamente. Donde muchas cosas dejan de tener sentido o realmente llegan a importar alguna vez. Y jamás volverás, ¿Jamás volveré?, no lo sé, no quiero seguir pensándome si eso significa pensarte. Me extraño, te extraño, ya no hablo, ni me hablas, ya no hablamos. ¿Realmente importa?.

Repregunto, lo que preguntas y no consigo responder y de ti no consigo la respuesta, no más bien de mí, no quiero avanzar, tampoco retroceder. Sólo mantener este momento, este espacio de incierto y desacierto, de vacío y saciedad, de absurdo dolor y grata alegría, pues como alguna vez creí decir, no siempre seré yo el más honesto de todos, y no quiero escucharte si eso significa escucharme.

10:38pm
11/FEB/09
Barqto

No Se Lo Cuentes A Nadie

2009-01-18T11:45:00.002-04:30

Ya estaba cansado de silencios incómodos que rompían sin piedad mis tímpanos. Es difícil habituarse hacer algo constantemente y luego dejar de hacerlo, y luego querer hacerlo de nuevo y luego te das cuenta de que las cosas no salieron como querías... Supongo que la realidad es más absurda de lo que puede llegar a ser la fantasía. Por eso digo que intentaré seguir, intentando... Más así será sencillo detenerme en el momento exacto. No intento decir algo que sea excesivamente creíble, o necesario o digamos trascendental, pero es mejor que quede entre nosotros... Otro secreto que va dentro de un saco, es difícil habituarse hacer algo constantemente. Sólo digo que lo intentaré, trataré y me esforzaré, pero mejor no digas nada y no se lo cuentes a nadie.

11:37am
18/01/09
Barqto-Vzla

No Siempre Es Azul

2008-12-28T19:17:00.004-04:30

¿Dónde está la línea que divide las depresiones de mi mente?.

depresiones que no me explican cómo llegar a sus líneas.

Siguiente estrofa, línea incompleta,

¿Cómo si quisiera deshacer mis maletas?,

y en qué momento se convirtió esto en una treta,

que rima y que piensa, ¿¡ah!?.

Ya estoy bastante cansado de esforzarme,

cuando ni yo mismo sé donde está lo que jamás olvide.

Supongo que no está perdido,

ni tampoco en la cajita de objetos olvidados.

Y me parece perfecto decir ahora,

Ab exordio vitae, desde el comienzo de la vida...

¿Pero y que continua?... Pregunto...

¿A dónde se fueron muchas de las cosas que jamás volví a ver?,

o ¿En dónde se encuentran los frutos de pensamientos insanos?,

¿Quién sabe qué ha sido de los muertos vivientes?...

Deben seguir en cuentos de fabula y malas películas,

si alguna vez la fabula fue verdad,

en realidad, no sé que más pueda pasar...

Es como el azul del cielo,

y no siempre es azul.

No se me da mucho eso de cohesionar dos mundos paralelos,

dejemos la realidad tranquila y a la fantasía en paz,

no hay porque comenzar a recordar,

no suelo mirar atrás, pero a veces miro y no es solo por curiosidad,

sino porque a veces me obligo a recordar,

pero ¿Qué dije antes?... Nada de recordar,

no es que no pueda, es que a veces no debería.

A veces me culpo, cuando no tengo la culpa de perder al culpable,

alguien tiene que pagar por los platos rotos,

supongo que no siempre seré yo el más honesto de todos.

Las canciones son solo la mejor excusa para huir de mí.

Así son las cosas, cuando mejor están, menos se nos extraña.

No tengo porque empezar por el comienzo si no pretendo llegar a un final,

de finales felices se nos enseña a vivir, solo que no se nos explica

que ese no es el verdadero final.

Cambia, palabra extraña, cambia y vuelve atrás.

Es como el azul del cielo,

y no siempre es azul.

7:13pm

28 / DIC / 08

Barqto – Vzla

Soñé Contigo - Me podrás Olvidar

2008-11-29T01:31:00.007-04:30

Soñé contigo, así como a veces sueño conmigo cuando pretendo escapar de la realidad, cuando pretendo inventarme un mundo diferente... Pero te soñé sin rostro, y aunque no lo tuvieras supe al instante que eras tú, y no tuve dudas de eso, y como lo supe aun no estoy seguro, pero te soñé sin rostro, y aunque no lo tuvieras me besaste, sin darme chance a reaccionar, me besaste, y jamás nadie había podido besarme como tú lo hiciste, y jamás nadie había podido hacerme sentir como tú lo hiciste. Nunca había recibido un beso así, pues en el sueño me lo robaste, me robaste ese beso que siempre estuve esperando de ti. Soñé contigo, soñé que me besabas, soñé que lo hacías... Un beso Suave, un beso tierno, un beso lento, un beso premeditado sin premeditación alguna, y recuerdo cada paso que diste pues cada uno de ellos quedo grabado en mi mente, y recuerdo tu olor que me hace sentir seguro, aunque creo que no volverá a pasar en un futuro, solo ha sido un sueño, del cual me hubiera gustado no despertar, y aunque no te tengo en realidad, sé que no me podrás olvidar.

1:27am
29/Nov/08
Barqto-Vzla

Otras Que Queriendo No Se Pueden Borrar

2008-11-12T23:46:00.004-04:30

Me siento esclavo de mis propios sentimientos, y no estoy orgulloso de muchas de las cosas que he hecho, pero no puedo borrarlas. Me siento esclavo de mis propias sensaciones y no quiero pensar en lo decepcionado que estoy y tampoco quiero pensar en lo feliz que no estoy siendo. Me siento esclavo de mis propios pensamientos, y no entiendo porque se monopoliza cada frase que en mi mente aparece, cuando intento no pensar más, cuando pensar no quiero más.

Me he dado cuenta que sólo escribo cuando estoy deprimido, y no sé porque hoy tengo más ganas de que termine el día que cualquier otro día, siento miedo de mi, siento miedo de no poder escuchar lo que por dentro estoy gritando. Siento miedo, miedo, mucho miedo y no quiero dormir pero tampoco quiero estar despierto, hoy extraño la lluvia más que otra día, y extraño lo feliz que nunca he sido, pues nunca fui lo suficientemente feliz por largo tiempo, sólo soy conformista a veces, y me conformo con ser o estar, a veces también me gustaría dejarme querer, más hoy quiero poder, y poder de verdad, y la verdad me falta, y ya no quiero más faltas, ya no quiero eso tampoco, estoy un poco asqueado de los párrafos incompletos, y las palabras que se pronuncian pero no se escuchan.

No puedo más con mi todo y con mi nada, no puedo más con momentos ausentes y ausentes cuerpos, como tampoco puedo con el pasado, el presento o el futuro, son muchas cosas que recordar y muchas otras que queriendo no se pueden borrar.

12/10/08
11:24pm
Barqto – Vzla

Y ¿Quién Tiene La Culpa?

2008-10-21T01:57:00.005-04:30

¿A qué le temes?.

(Silencio)

Pero, ¿A qué le temes?.

(Mucho silencio)

Mucha gente te acompaña.
Mucha gente.
Demasiada gente.

(Silencio)

Tienes amigos.
Tienes muchos amigos.

Estoy triste, el futuro no tiene esperanza y nada va a mejorar. Estoy aburrido e insatisfecho con todo, soy un completo fracaso como persona, soy culpable, y estoy siendo castigado, soy culpable, muy culpable. A veces podía ser capaz de llorar, pero ahora estoy más allá de las lágrimas, a veces podía ser capaz. He perdido el interés en otras personas, así como lo han perdido en mí. No puedo tomar decisiones, no puedo comer, no puedo dormir, no puedo pensar, no puedo superar mi soledad, ni mi miedo, ni mi asco, no puedo escribir, no puedo amar, no puedo hacer el amor, tampoco puedo coger, no puedo estar solo, ya no puedo estar con otros.

Tuve una noche en que todo se me revelaba, cuando la depresión me visitaba. No quiero vivir, y estoy bastante consciente de mi mortalidad, pero no quiero morir, estoy celoso de la gente que puede dormir, y cuando despiertan envidian mis noches en vela, en donde pienso, sobre mí, sobre todo, pienso. La gente tiene suerte de no conocer su verdad, por mi parte el dolor se está convirtiendo en mi normalidad. Alguien toca, me toca ahí, y la herida de hace algún tiempo atrás se abre, se expande, imágenes, sonidos, manos, muchas manos, se abre, se expande, pero vuelvo, vuelvo a esta inexpresiva habitación que contiene cada una de mis partes, y todo carece de sentido, si, carece de sentido, pero no quiero morir.

"A veces me gusta mantener tu aroma, y pensar en tí, y sentirte cerca, y saber que existes, y no me puedo contenerme, tengo que expresar lo que siento, expresar estos malditos sentimientos que se anidan en mi interior, esos sentimientos que se arraigan en mi maldito interior, y no sé cómo no puedes sentir nada por mí, cuando yo siento todo esto por tí. Y te busco, y sabes, nunca en mi vida he tenido problema con darle a otros lo que quieren, pero nadie ha podido hacer eso por mí, nadie me toca, nadie se me acerca, pero tú sin querer me has tocado tan profundamente que creo que es un sueño, y te busco, pero no puedo encontrarte, y comienzo a creer que amo a alguien que no existe, tú no existes. Y te odio, te odio por rechazarme, te odio por hacerme sentir mal de mí mismo, te odio, te odio por despreciar mi amor, y odio a Dios por hacerme amar a una persona que no existe."

Estoy muerto, y no tengo nada que decir de mi enfermedad... La gente ama de mi lo que me destruye, aman esa patología que se genera en los pliegues de mi mente, y la razón me invita a creer que existe una realidad objetiva en donde mi cuerpo y mi mente son uno, pero no estoy aquí y nunca han sido uno. Hago las mismas preguntas, con ganas de poner palabras en mi boca, pero solo logro ahogarme en tu puta vergüenza, tu verdades, tus mentiras, no las mías. Este no es un mundo en el que quiero vivir, ya nada me devolverá la fe.

Ahogado en el frío estanque de mi interior, hundido en la fosa inmaterial de mi mente. Tengo que ser yo, pero la esperanza no podrá levantarme nunca más, pero tengo que ser yo, después de esta madrugada no volveré, no existiré, se acaba, todo se acaba, llegamos al final de esta sucia historia, si el final de esta triste y sucia historia... He estado despierto por mucho tiempo, pero no quiero morir.

(Silencio)

No crees ¿Qué todo esto no es más que un grito de ayuda?.

(Silencio)

"Aunque así lo fuera, no creo que alguien lo escucharía".

Creo que alguien te escucharía.

(Silencio)

"¿Odias a todas las personas infelices o tienes especial desprecio por mi?".

No te desprecio, no es tú culpa...

"Estoy deprimido, pero claro tú no sabes que es la depresión... (Silencio) la depresión es la ira, son las cosas que hiciste y las que no hiciste también, son los errores, la rabia, es la culpa y claro también a quién culpas".

Y ¿Quién tiene la culpa?.

(Silencio)

"Yo".

21 - Oct. - 2008
1:39am
Barqto - Vzla

Tu Sombra Cuando Cae La Tarde

2008-08-06T23:45:00.004-04:30

Si de mentiras he vivido, hoy no espero vivir de una verdad… Si la histeria me he calado, no tengo porque pensar que sin ella estaré mejor. Si las señales y desvíos son las que me nublan al caminar, no puedo esperar ver con claridad… Si pretendo esperar, sabiendo que esperando no llego a nada, entonces debo encontrar que leer para entretenerme... Pues hoy intento buscar, lo que nunca tuve el valor de mirar. Si a ti debo decir, BASTA, y a mi debo gritarme, que no me detenga, es porque sencillamente hoy quizás valga la pena.

No lo entiendes, no lo comprendes, no lo captas, entonces ignóralo, has de cuenta que nunca lo viste, has de cuenta que nunca existió, cierra los ojos y pretende que no sabes, o mejor no pretendas... ¿Para qué pretender algo que sé es?, cierra la boca también, de nada vale hablar si no sabes el por qué… No es confuso, ni complicado, abre tu mente a lo más indicado. No busques pretextos ni excusas, asume tus sentencias una a una. Tu sombra olvidada dejaste, mas ahora no puedo ubicarte, la noche cae y lo sabes, y tu sombra no sabe dónde hospedarse.

Cierro tu puerta, cierro la mía, de nada sirve que se escape por alguna salida. Abro la ventana y miro hacia abajo, la gente pasa y pasa y pasa y pasa, y nada pasa con los que pasan... Miro, y miramos mirar, las miradas que se miran sin disimular. Me hago el interesante, como ese que esconde un secreto importante, pero quién sabe que será si ni yo mismo puedo cambiar. Suave, suave, suave, así es más fácil ¿no? Cómo dice la canción, ¡dónde tú sabes!…

Y pensando llegue a la idea de poder volar, supuestamente vuelo pero no logro subir, mis alas han quedado atadas a bloques que se hunden en mi, cielos que no son cielos, azul que tampoco es mar, hoy puedo pensar que a la final te fuiste así sin más, que tu sombra aquí dejaste, y tú sueños marchitaste, que tampoco te acordaste cuando de niño aquí jugaste, con juguetes prestados, mirando esperanzado, que llegaran a buscarte… Tristemente el tiempo se fue, y lo que quieras ver ya no lo puedes hacer, se te fue el tren que tanto detuviste, se te fue ahora ¿Qué piensas hacer?...

Si ya no sirve que diga nada, entonces guardemos lo demás… Hagamos como las mamás, que no dicen sus quejas, y se aguantan sin chistar lo que su marido dirá. Basta ¿no?, si basta por favor. Ya más que todo, solo hambre, y menos que nada vergüenza, si te da pena cierra los ojos que nadie te mira… Aprovecha el silencio de los que no-duermen, y el miedo de los cobardes, para huir por la puerta grande, mientras olvidas a tu sombra cuando cae la tarde.

11:34pm
06/08/08
Barqto Vzla

Enciérrame En El Ático

2008-05-26T23:19:00.003-04:30

De tanto buscar no pude conseguir eso que nunca supe que era, una búsqueda insensata de una verdad inexistente. De tanto huir lo único que pude hacer fue rendirme, en ese momento sólo dije "¿Me buscabas?", pues aquí me tienes, me había cansado de esconderme debajo de sabanas, mutílame si puedes –dije– no haré nada para detenerte. De tanta histeria solo quedo el cansancio, y de tanta manía solo quedo la depresión, altos y bajos, alegría confundida con tristeza y lágrimas que expresaban un millón de experiencias.

Ya no podía hacerme pasar por loco, pues los locos no se hacen pasar por locos obvio, son los normales que se hacen pasar por locos, para parecer locos comunes y así demostrar que no tienen de que aferrarse, solo demostrar que siguen la corriente. Otra sociedad vacía, otro intento decadente, otra sucia enfermedad, otra vez copiando a los demás. Ningún manicomio iba a ser mi final, ni mucho menos mi comienzo, estoy loco y soy libre, y me es suficiente con eso. El extremo se volvió el estándar, y por si fuera poco lo que nunca tuve, nunca lo tuve, quizás por eso no lo extraño, quizás por eso no me importa.

No pretendo buscar excusas, ni tampoco disculparme diciendo "Lo intente", es más creo que no lo hice, es más creo que no luche, creo que no fui suficiente, pero sigue sin importarme, sigue sin ser prioridad. Pues las imágenes siempre dirán más que las palabras, son como los hechos que quedan detallados en nuestra mente, mientras las palabras se divagan con el tiempo. No más pensar, no más decir, no más querer, pues cualquiera puede querer, el pe'o es poder.

Quisiera seguir buscando eso que tanto quiero, pero sin lugar a dudas no sé que es, quizás una canción, una piedrita en algún zapato ajeno, una estrella o un lucero, quizás un corazón roto en pedacitos, quizás solo sea el infinito, o una mancha en un vestido, tal vez sean unos tiernos ositos, quizás solo sea mi cama, o quizás sea mi almohada.

Si quisiera seguir, pues lo intentaría... Solo que con los días me he vuelto menos masoquista, aun sigo siendo inocente, pero eso no me quita lo valiente. Si me quieren entonces vengan por mí, pero eso sí no me dejen ir, pues podría escapar si se descuidan, porque mejor no son más prácticos, y me encierran en el ático.

11:10pm
26 mayo 08
Barqto - vzla

Deconstruyo Mi Cuerpo

2008-04-29T01:37:00.005-04:30

El castillo de naipes que estuve construyendo, hoy lo desarmo. Esa casita que con el tiempo se volvió castillo, hoy pierde su sentido, y se vuelve menos mío. Así lo es con todo últimamente, lo sé.

He llegado a un camino que no tiene por donde continuar, un callejón que no tiene salida, una calle ciega en la que me interne y no me percaté que no seguía. Hoy recorro el retorno a un punto estable. Hoy regreso, me devuelvo por donde caminé una vez, solo para conseguir por donde continuar después.

No perdí el tiempo, en realidad no perdí nada... Gané, simplemente gané, gané muchas cosas, entre ellas días y noches, personas y experiencias, espacios llenos, pero que ahora están vacíos, y debo seguir por otro camino. Hago el intento para deshacer, para borrar, y recoger, para eliminar y volver a empezar. Así cada piecita es removida, para después ser re-ubicada, así funciona la vida, así funciona mi alma. Parecerá un desastre pero no lo es. Es como un rompecabezas que parece estar al revés, que se ajusta y se adapta sin mucho estrés.

Pieza a pieza deconstruyo lo que hice alguna vez, recojo sin remordimientos mis cosas, desaparezco de ti, de ellos. Desaparezco de mí, desaparezco del tiempo. Me voy, me pierdo. Es hora de construir mi castillo de nuevo –en otra parte–, ese refugió en el que nadie puede entrar, ese espacio en blanco, ese lugar neutro, lleno de mucho silencio.

Desarmo lo que fui, para volver a empezar... Con martillos y herramientas, saco tornillos y destruyo tuercas, paso a paso, poco a poco, sin planos sin focos, a oscuras y en silencio, armo de nuevo mi cuerpo. Pieza a pieza, coloco en su nuevo lugar cada migajita de mi ser, cada pedacito de lo que soy, cada sentimiento, cada palabra, cada oración.

Cambios que evolucionan mi ser, continuo creciendo lo sé. Y ahora vivo a destiempo, donde simplemente lo intento, sólo es el pasar del tiempo, donde deconstruyo mi cuerpo.

1:20am
29/04/08
Barqto – Vzla

Pd: Imagen tomada de http://sentimientosdeunloco.blogspot.com/

Viviendo La Muerte

2008-04-23T00:01:00.004-04:30

Hablo con los espejos, pero no me dicen nada, les pregunto sobre mí, pero no saben que decir... Sólo logro escuchar los ecos de mis propios pensamientos. Mi piel se quema literalmente, y bajo mis uñas sólo quedan los residuos, los residuos de muchas vidas pasadas. El calor nos va a matar, y ya ni mi aire quiere enfriar. Mi cabello se queda entre mis dedos, y comienzo a sentir un vacío en mi cráneo. Desnudo y sudado, con ganas de dejar bien claro que más allá de esa puerta no hay nada.

De tanto rascar mi piel, he comenzado a sentir mis huesos que han sido roídos por ratones hambrientos. El calor viene de mi interior y se mezcla con el calor exterior, y me dan ganas de quitar uno a uno cada parte de mi cuerpo, quedar completamente despojado, sin carne, sin piel, sin huesos. Ya no soporto tanto infierno, y no entiendo si después de todo yo he sido tan bueno. Ya no quiero ni abrazos, ni cariño, las muestras de afecto me afectan los sentidos. Un vapor se introduce en mi cuerpo deshaciendo lo que hay dentro, derritiendo todo sin dejar huellas, lástima que mi alma es inmune, y de todo lo que queda ya no queda nada, de todo lo que era ya nadie se acuerda, de todo lo que dije ya nada tiene sentido, y sin embargo todo eso sigue siendo mío.

De lo poco que el calor me deja sentir, siento que ya no sientes lo que solías sentir, sin embargo sigues mirando a los que te miran mirar, tratando de disimular lo que alguna vez me hiciste pensar. Pues ahora solo quedan recuerdos y más recuerdos, confusión que trata de convertirse en coherencia, pero por más que lo intente muy difícil será. Aparecen máscaras de gas para tapar lo que no se quiere mostrar, máscaras de gas para no sentir el olor putrefacto de la sociedad. Millones de máscaras de gas para no oler la cagada de nación que nos sirvieron para despistarnos.

Osos de felpa machacados con ira, inocencia absorta que no deja rastros de existencia, calor que se apodera de tu ser y te hace mostrar tus bajos instintos... Todo se diluye con el agua que brota por los poros, todo se marchita, se muere, se va, con el río de vida que muerto está.

Manchas en las sabanas, platos sucios, basura que se acumula, la casa esta sucia. Todo se precipita menos la lluvia, el cuarto se cierra, el aire se acaba, me asfixio de una, no dejo de pensar pero no pienso en nada, frases sin sentido se comienzan a escuchar, "Déjame estar", "Déjame ser", "Déjame a mí", "Déjalo así", ya no hay escape lo siento venir...

Por favor, sácame de aquí... El calor no me deja vivir, y cuando por fin logro pensar, sólo pienso en la bendita soledad, en lo que nunca puede armar, en las mentiras que me dije sin mucho pensar, sabiendo claramente que muero mi vida viviendo la muerte.

11:50pm
22/04/08
Barquisimeto - Vzla

Ser Los Correctos, (La coherencia nunca fue la mejor opción)

2008-04-04T00:15:00.004-04:30

La quinta espero que sea la vencida, pues tantos intentos fallidos aumentan el calor del pasillo. Todo es tan silencioso, y la soledad se nota con cada respirar. Una leve brisa, millones de paredes sucias, algunos vidrios quebrados, algunas puertas entre abiertas, papeleras llenas. De vez en cuando alguna que otra persona rompe con el silencio, marcando con cada paso un eco que se extiende por todo el lugar. Para luchar contra el aburrimiento una canción triste, tarareada con mucha paciencia, el cabello sucio tapa el rostro del que quiere ver una figura real, y el BEAT de un corazón que se acelera cuando el cerca respirar de otro ser se parece, pero a la final no es… FALSA ALARMA… “It’s not easy, i know”, un lema que optado por usar, así no me recrimino por los fallos que pueden pasar.

Tic –Tac, pasa el tiempo… Tic – Tac, suena el reloj. Tic – Tac es hora de permanecer absorto… Tic – Tic – Tic – Tic – Tic se adentran en cada minúscula fibra de mi pequeño cerebro, Tac – Tac – Tac – Tac – Tac suenan los martillos que caen sobre mis huesos. Suena, suena, suena, y no puedo evitar escuchar, el viento se hace más fuerte, y los sonidos se ahogan. BUM, suena el disparo ahogado de un arma silente, que sin lugar a dudas termina en seco con muchas cosas que habían dejado de tener sentido, no es más que el final, el final con tres puntos suspensivos de un continuará dudoso.

Maybe i’m too Ato, maybe I’m too shy… Toc, toc alguien quiere entrar, pero de esa puerta no pasará. Buscando un símbolo de paz, estimulación mental. Una dirección que se cierra y risas que despejan la situación de ser inmune a cualquier cosa.

Drogado con tanta porquería… Mis sentidos se lastiman, el olor se intensifica, demasiada miseria junta, de la cual no sé puede dejar de ser parte. El triste sonar de un disco rayado se repite hasta perder sentido, mientras mi botella de agua se acaba pero no así mi sequía. El redoble de un tambor antecede el llegar de una pregunta que no quería escuchar (“¡¿Aún me quieres?!”), es muy difícil obviar un “Quizás” declarando un sí de algo que no pasará jamás, aparte de eso todo genial… Mi poca expresividad aumenta, pero no por eso dejé de sentir.

Psicodelia perdida entre un montón de garabatos dentro de un cuaderno de rayas. Mi cabeza se estremece hundida entre un resonar de canciones que tienen mucha razón “SHUT IT UP”, Mindless self indulgence es el responsable, alaridos de dolor GUIIIIIU GUIIIIU suena la sirena, nunca fui bueno con las onomatopeyas, alaridos de dolor, todo comienza a cambiar de color, la coherencia nunca fue la mejor opción, por eso odio despertar cada mañana.

Está muy claro, como el indescriptible sonido de un ruiseñor, más sencillo es simular un pollito Pio, pio, pio. En impar para poder terminar con esto de una vez. Es mi constante, mi maldita constante, no sería capaz de decir lo siento, no sería capaz de afrontar la presión de cualquier situación, a la final son mis pensamientos y nadie dijo que debían ser los correctos.

6:00pm
2/04/08
Barqto - Vzla

La Esencia del Ser Humano

2008-03-03T21:13:00.003-04:30

"Cuando creo que no puede dolerme más, pues siento otra punzada atravesar mi cuerpo entero, no es más como sentir que mi vida se acaba poco a poco, y no porque esté enfermo ni porque me quieran matar, todo es culpa de los sentimientos y las emociones que sin querer me quitan la vida. Aunque no se pueda ver, la sangre recorre mi piel, aunque no lo puedas oír, las uñas de miles de almas desgarran mi carne. Quiero cortarme para liberar endorfinas, para no sentir más dolor, para drogar mis sentidos y entregarme al placer con un suspiro".

El dolor es la única emoción que no te decepciona, porque siempre duele, y así no sepas porque o como... Continua ahí, no importa si lo superaste porque siempre regresa, en un momento diferente, en un tiempo diferente... Siempre pensé que la vida no era tan difícil, pero cuando sientes que mueres de sufrimiento te das cuenta que la vida es muy dura. Supongo que lo más importante es demostrar que no me duele, que no me importa, aunque en verdad sea todo lo contrario, para que nadie pueda sentir lástima por mí, y para que no pregunten porque estoy así. Sin embargo, creo que lo más doloroso es cuando no sientes dolor, cuando ya de tanto sufrir te vuelves incapaz de sentir, cuando las lágrimas no aparecen, y tu cuerpo deja de temblar, cuando supuestamente llegas a la tranquilidad... No es que sea masoquista, pero me gusta sentir dolor, porque solo así puedo saber que sigo vivo.

Alguna vez escuche que el dolor te vuelve humano, a veces me pregunto ¿Qué tan humano puedo ser?, y llego a la conclusión que en el dolor no existe maldad, son sentimientos que vienen de mi propia humanidad, de lo que siento, de mi impotencia, del rechazo, de mi miseria, de las ganas de gritarle al mundo que no me importa, aunque sea mentira. No estoy de acuerdo con aquellos que dicen que el dolor es el ensayo de la muerte, pues en la muerte no hay dolor, el que escoge morir es porque quiere dejar de sufrir, quizás el dolor es vivir la vida. Poco a poco, me di cuenta que gracias al dolor uno aprende a defenderse, que a veces es mejor una coraza que te haga ser frio, para evitar muchos malos entendidos, el dolor no es más que una expresión emocional, y sensorial, una manera de atarte a la realidad, y hacerte poner los pies en la tierra, es como respirar o comer... A veces en mis ratos de loquera, pienso que si puedo hacer dieta, entonces puedo hacer algo para dejar de sentir dolor, supongo que si quiero salvarme, tendré que hacer mi propia felicidad.

Tristemente he llegado a percatarme que huyo del dolor, que trato de esconderlo, que hago lo imposible para no dejar salir ni un trozo de sufrimiento de mi ser, y aunque ahora me cuesta mucho sentir dolor, sentir que estoy vivo; Se perfectamente que la vida trata sobre eso, y el dolor es solo parte de la esencia del ser humano.

8:54pm
03/03/08
Barquisimeto - Vzla

Pd: Es solo un escrito.

Carta al más allá - (No seré capaz de poder besarte)

2008-02-29T01:17:00.004-04:30

Un adiós que nunca busqué, pero que hoy se siente más tangible que el abismo que nos separa. Todas esas palabras que fui poco a poco acumulando en las paredes de mi habitación, son las que te quise decir, pero que nunca tuve el valor para hacerlo, igual que esos besos que en mi piel quedaron presos. Y ahora que lo pienso, la vida no es más que un sueño, un sueño del que tú ya has despertado... Trato de no arrepentirme por ser tan cobarde, tan débil, tan frágil, por no decirte una a una cada de una de esas palabras, los te amo atiborrados encima de los no me olvides, los "eres mi sol" cerca de los "te has convertido en mi todo", y esas lagrimas que se impregnaron la vez que la vida pudo más que yo, la vez que la vida pudo más que tu, y que sin querer escribí con el odio más grande del mundo, "me abandonaste, maldita egoísta"...

Tus fuerzas se esfumaron en el momento en que cerraste los ojos, y te entregaste a lo desconocido. Hoy recuerdo que nunca fuiste solamente tú, que siempre fuimos los dos, simplemente olvidamos que éramos uno, y nos separamos. Esta no es una carta para ti, es una carta para mí, para hacerme entender que ya no te tengo más, que desapareciste y ni tu ni yo pudimos darnos cuenta, solo cuando fue demasiado tarde reaccionamos, y te perdí, me perdiste.

La vida se vuelve tan complicada, que en un momento dado todo se vuelve absurdo, y solo me quedan las ganas de desear irme contigo, ya no me queda nada porque luchar, y ni un beso es bueno ya, porque sé que tú no estás. Ya no tengo algo que querer, ya no tengo fuerzas para andar, ni una vida que recorrer. Todo está en orden, tan calmado, tan cálido, sin embargo, me siento vacío, y ya no tengo una razón para permanecer, es egoísta lo sé, pero trato de entender ¿Por qué tú y no yo?.

El día que dijiste: "Deseo estar contigo para toda la maldita eternidad", te creí sabes, te creí... Pero ahora entiendo que no fue muy en serio, que te olvidaste de hacerlo, y me abandonaste en el primer intento. Miro al espejo intentando encontrar tu rostro, como aquellas veces que con mirada perdida te hundías en él. Pero ya no estás más, y solo a veces cuando el tiempo esta de buenas siento tu aroma, tu pureza cerca de mí, me agrada creer que estas aquí, pero lamento decir que no es más que parte de mi imaginación. A veces busco un pretexto para creer que ardes en llamas solo porque es lo justo, y la vida siempre es justa y más cuando despiertas y te cobra factura.

Sea justa o no, no es lo importante, buscar una razón, escapar sin pudor, gritar sin miedo, sentir el viento, vivir por primera vez, eso es lo importante lo sé, solo tengo temor de comenzar a vivir sin ti, darme cuenta que nunca fuiste indispensable para mi, y entender que todos somos descartables, así como lo hiciste tu conmigo, así como siento que lo haré yo contigo.

Y sin querer, sin aceptarlo del todo, sin percatarme, tus recuerdos, tus sonrisas, tus miradas, tus palabras, tus labios, tus malditos labios, tu aroma, tu andar, tu alegría efímera y la manera en como aceptabas la realidad fuera cual fuere, se van poco a poco de mi, son momentos que se destillen en el tiempo, y se borran de mi mente dando paso a otras cosas, quizás más simples, quizás menos importantes, pero que forman parte de mi presente, de mi ahora.

Besos que se quedaron guardados en un cajón, labios que ahora se resisten a morir sabiendo que nunca fueron capaces de besarte a ti. Abrazos que no llegaron a destino, unidas a miradas cómplices de nada. No fui capaz de ver que te irías, y ahora yo soy el que carga con tanta iría... Aun no logro descifrar a quién odio más, a ti porque irte o a mí por dejarte ir... Si aun permaneces a mi lado, despiértame por favor, así como tú despertaste, cuando tu vida se apago obviando mi corazón.

Maldito vicio que fue más fuerte que yo, tus cortadas se parecen a las que has dejado en mi alma, y aunque son difíciles de ver, arden como el mismísimo infierno, quemándome de adentro hacía fuera, ya mi celular no suena, pero aunque sé que no llegará nada aun sigo esperando tu respuesta. Tus miles de pecas se desvanecen una a una, tu cabello rojo ¿O era marrón?, igual ya no importa, se me ha olvidado al igual que tus ojos y tus labios, como tu convicción, y tus ganas de protegerme, sabiendo perfectamente que yo debía protegerte.

Ahora solo quedan las ganas de borrar tu nombre definitivamente, de olvidar que alguna vez pensé que fuimos uno, sin serlo realmente, que te ame tan desesperadamente que olvide incluirte en el paquete, que nunca supiste lo que sentía por ti, y que ahora que lo sabes ya de nada vale, porque no seré capaz de poder besarte.

01:06pm
29/02/08
Barqto - Vzla

... Te volví a encontrar

2008-02-24T00:06:00.004-04:30

No encuentro manera para decir cómo me siento. Solo quiero tratar de encontrar el principió, una forma de empezar, para poder entenderme de una vez por todas… Creo que estoy haciendo muchas cosas importantes con mi vida, y que sin lugar a dudas voy por el camino que deseo, pero a veces siento que mi vida se desmorona, que todo es un caos, que nada está en orden, y que solo es una ilusión, una manera de engañarme haciéndome creer que todo está bien, para poder seguir adelante.

Creo tener todo bajo control, pero irremediablemente se me escapa de las manos, no sé cómo seguir ocultando tantas cosas, y diciendo tantas otras, ¿Cómo continuo engañándome, creyendo que nada ha pasado?. No hay manera, no hay razón, no hay forma precisa o exacta, no existe un por qué, ni un cómo, simplemente todo se acepta tal cual es, y comienzo a tener problemas con eso, comienzo a preguntarme cosas, y esperar respuestas, esperar y esperar, esperar para nada porque nunca llegan esas respuestas.

Todo comienza a juntarse, y ya no encuentro una manera para apartar lo que en un principió estaba separado. Mi vida solo es un juego, un maldito juego que no deseo seguir jugando, y comienzo a preguntarme y… ¿Si no existiera?, ¿Si ya no estuviera aquí?, ¿Alguien notaría la diferencia?, ¿Alguien se daría cuenta que deje de existir?, lo más probable es que si, pero realmente no es así como quiero formular la pregunta, solo intento engañarme para no pensar algo que me haga sentir peor, pero en realidad ¿Te darías cuenta que deje de existir?, de verdad ¿Soy importante para ti?.

Quiero un orden, un protocolo, un procedimiento, por primera vez en mi vida realmente lo quiero, quiero empezar de cero, de verdad de cero, sé que suena absurdo, y que no es posible, pero de alguna forma quiero cerrar todas las puertas entreabiertas que he dejado en mi vida ‘expectante por la posibilidad de algo que simplemente me daña, me perjudica’, quiero cerrar todo lo que he dejado inconcluso por miedo a truncarme la posibilidad de un futuro diferente, pero por primera vez, tengo las ganas de hacerlo, porque siento que sin ello no podré seguir creciendo.

Me duele, de todas las maneras posibles e imaginables, me duele verte, sentirte cerca, saber que estas allí, me duele escucharte hablar, se me atascan las palabras, y simplemente dejo de pensar, me haces daño, y comienzo a sentirme bobo, me hipnotizas, tienes un extraño efecto en mi, es algo que quier dejar de sentir. Precisamente esta la primera puerta que deseo sellar, para que los demonios que se encuentran en su interior no puedan salir jamás, ya no te quiero observar, y odio una a una las veces en que te vi y más ese día que mi heroína querías ser, los odio porque sé que jamás te tuve realmente.

Y sin poder evitarlo, he descubierto que esas puertas que yo pensé que había cerrado, siguen abiertas. Debo cerrar ciclos, cerrar tantas cosas, para poder continuar con mi vida… Pero se me hace muy difícil, cuando el pasado me acecha, tal cazador ataca a su presa, pero sé que en algún punto conseguiré el equilibrio que busco, la mejor forma para dejar esas cosas que no quiero recordar más en su lugar, y por supuesto dejarte a ti atada al pasado, no tenerte en mi mente nunca más… Maldigo la hora en que te volví a encontrar.

12:16pm 24/Feb/08
Barquisimeto - Vzla

Debajo de Mis Sabanas

2008-02-17T02:42:00.003-04:30

Me gustaría poder quedarme bajo la regadera todo el tiempo que sea necesario, hasta que el tiempo se vuelva milenario. Inmóvil, sintiendo la fría aguara recorrer mi piel, quemando todo mi ser. Siento como me falta el aliento, y mi respiración comienza hacerse más difícil, como si todo se hubiera vuelto silencio, ocasionando el final de todo esto.

El agua que recorre mi cuerpo, abate sin restricción todos mis miedos. Limpia la oscuridad que cada vez es más notable, limpia mi ser de infinidades de males. No quiero salir, me quiero quedar aquí, en la ducha, con el cabello en la cara, esperando que se haga de mañana. Mis manos entumecidas más por el temor que por el frío, he dejado de sentirlas, y mi alma se siente desnuda, tan desnuda como jamás lo ha estado, tan desnuda que me siento vulnerable, tengo miedo de que alguien pueda herirme, no quiero ser visto en este estado, la pureza me ha dañado.

Mis malos pensamientos se van por el drenaje, cayendo sin recelo en el fondo del infierno. No quiero ser visto de esta manera, tengo vergüenza de mi nobleza. Tan puro, que siento que no soy yo, no me quiero mostrar ante un millón de idiotas, alzando un cartelón inmenso, con palabras de disculpas, anunciando mi renuncia, sólo para proteger mi corazón. Todavía me pregunto ¿Si todo acabó, por qué sigo usando la cinta que me diste?, no entiendo qué sentido tiene, supongo que con esta limpieza, esos sentimientos ocultos han salido, y aun sueño contigo un sueño prohibido.

Aun sigo buscando un lugar donde ocultarme, donde nadie pueda encontrarme… Las miradas queman mi piel, y hoy soy mucho más puro que ayer. El agua sigue recorriendo mi cuerpo, siguiendo el contorno de mi piel, mojando mis tristezas, ahogando mi razón de ser. Quiero correr sin parar, y nunca más mirar atrás, sentirme seguro, donde pueda dejar de ocultar una parte de mí, donde el silencio sea lo más ruidoso que pueda existir, donde no exista nadie ni nada, para no ser molestado.

Ahora lo antes posible, tengo que salir de este cuarto de baño, y correr sin detenerme hasta mi alcoba, introducirme en la cama, y protegerme debajo de las sabanas. Porque es allí donde me siento seguro, escondido en silencio dentro de esos 4 muros, siendo realmente yo. Y he descubierto que no hay lugar más protegido que este, pues nadie sabe la confianza que le tengo, y lo bien que me hace sentir, pues soy yo sin esconder nada… Solo es Ato debajo de las sabanas.

03:02am.
17/Feb/08
Barqto - Vzla

Sin Palabras

2008-02-08T01:39:00.001-04:30

Cuando las palabras se agotan,
Cuando el destino se acaba,
Cuando miro hacia adelante
Y no puedo ver nada.

Cuando el silencio lo es todo,
Cuando mis manos no sienten,
Cuando el soplo de existir
Se ha ido para siempre.

Cuando no existe un mañana,
Cuando el sol ya no está,
Cuando la soledad simplemente no se va
Y sin poderlo evitar se pierde la verdad.

Cuando no sé sobre que escribir,
Cuando el amor ya no me llena,
Cuando la música ya ni se entiende
Y todos los sentimientos se vuelven piedra.

Cuando no sé si existir,
Cuando morir es igual que vivir,
Cuando vació me siento yo
Y sin palabras ya no quiero seguir.

2:54pm.
7-feb-08
Barqto - Vzla

Doncella

2008-01-26T01:59:00.001-04:30

Mi linda doncella!
¿Dónde anda en esta noche tan bella?,
¿Quién vigila tus pasos
que se alejan?,
mientras una luna casi
llena te alumbra
en la noche eterna.

Eterno y efimero
es el encuentro,
de una razón que se aleja,
y de una espera que
se alarga...
Pues hoy tú mi linda,
te mantienes en vela,
esperando a tu amor
que un día simplemente
se marcho.

No hay dolor que no
pueda curar,
ni alegrías que se
mueran, si yo
mi triste princesita
puedo evitarlo,
tal heroe que se acerca
y te dice sin reservas
que a ti viene a rescatar,
pues hoy no pienses mas
y solo regalame una sonrisa
que sea para siempre,
y que ¡Nunca se borre
de mi Mente!.

TeQuiero.

01:42am
26 ene 08
Barqto Vzla

Secreto

2008-01-11T23:58:00.001-04:30

Hoy guardo un secreto que me gustaría contar,
Un secreto que poco a poco se come mi vida,
Algo que no me deja continuar,
Una estúpida apatía que se profundiza,
Maldito momento que nunca llegará
Maldita persona que ausente esta,
Y que en secreto se convertirá.

Y de que vale decirte desde lo más profundo
De mi ser, lo que en este papel está escrito:
“*Yo quería decirte tantas cosas, y entre esas cosas que te amaba. Yo quería apostar a darnos todo, pero al final no dimos nada. Yo quería contarte de mi vida, y de las cosas bellas que por ti sentía. Yo pensé que un día jurarías que solo la muerte nos separaría, sólo que a ti, se te olvido que yo existía”.

Si a la final te fuiste sin mirar atrás,
Tomaste tus cosas y te marchaste
Y me dejaste herido y con miles de cosas por gritarte.
¿Cómo hago ahora para no llorar,
Y para hacer que todo está de lo más normal?,
¿Cómo hago para olvidar y desaparecerte de mi mente?,
Hacer como sino exististe,
Borrarte para siempre,
Continuar donde mi vida deje,
Y ser feliz por fin de una vez.

Pero por una extraña razón,
No tengo el maldito valor
Para gritarte en la cara
Que contigo no quiero nada.
Pero por una extraña razón,
No tengo las ganas necesarias
Para decirte sin remordimientos
Que por mi te puedes ir lejos.

Que ridículo soy al llorar sin control,
Si en el fondo de tu corazón ni siquiera sabes que es amor,
Que me dices te quiero demasiado,
Y sin embargo me tienes aquí tirado,
Que no sabes lo que significa amar,
Porque me ves llorando y simplemente te vas.

A veces me gustaría borrar todo
Y hacer como si nada hubiera pasado,
Así sería más fácil continuar,
Sin esperar una respuesta que nunca va a llegar.

Maldito secreto que conmigo llevo,
Que a nadie cuento,
Y que por dentro me esmero en mantenerlo,
Que nunca saldrá de mi,
Y que por ti di todo lo que sentí,
Y que ya nada me importa ya,
Que en el pasado te quiero dejar,
Y jamás recordar porque un secreto eres tú ¡Ya!.

11:52pm
11 – enero – 2008 Barquisimeto, Vzla
*Fragmento de "Tardes de Mayo"

Tonta Espera - XaGeraciones Nro 2

2008-01-05T15:46:00.001-04:30

Ya la navidad llego, el NO por otro lado gano, el presidente se enfado, y a mi nada de eso me importo. El día de hoy es el día más largo de mi vida, 24 horas y media de puro aburrimiento, en un cuarto oscuro iluminado solamente con las silenciosas imágenes de Hombres de Negro que están pasando en Boomerang, y prestándole atención creo que mi fobia a las cucarachas es culpa de esa película. Ya no puedo tener una cuca cerca porque me asusta, y más cuando son voladoras, y sin embargo ellas me buscan, una vez me cayó una encima y yo estaba en el 5to sueño, pero apenas sentí sus patas sobre mi cuello reaccione, muy asqueroso. Continuando hoy se implemento un nuevo plan para hacerme levantar a la misma y pero con media hora de retraso que a la final hará todo más complicado, el sol caerá antes y tendré que pagar libres por salir de casa temprano, necesito un maldito carro. La política apesta, hablemos mejor de otra cosa. Hablemos de cómo no tener carro afecta bastante, o no mejor hablemos de: “Como un mensaje de texto puede acabar con el poco animo que tienes”, ¿De qué manera?, pues cuando lo esperas, y lo esperas, y lo esperas, y lo esperas, y te das cuenta que nunca va a llegar y al parecer nunca llegará, pero tu igual le sigues esperando y esperando y esperando, y miras el teléfono, te arrechas con el teléfono, discutes con el teléfono, le dices: DALE PUES, NO VAS SONAR ES. MALDITO TELÉFONO DE MIERDA, COÑO ¿POR QUÉ TARDA TANTO PUES?… Después de un rato te disculpas con el teléfono, porque entiendes que el teléfono no tiene la culpa… Más bien la culpa es de uno mismo por esperar tanto, o de la otra persona que te hace esperar, ¿POR QUÉ RAZÓN NO TE HABLAN CLARO DE UNA VEZ?.

Esta tonta espera me tiene mal, ya ni ganas de comer tengo, aunque mi estomago pide alimento, y aunque quiero alejarme del teléfono, no puedo, trate de apagarlo a ver cuánto tiempo era capaz de estar lejos del celular, pero en realidad dos horas me parecieron una eternidad, a la final termine sucumbiendo. Trato de hacer otras cosas, disfrutar la navidad, el espíritu navideño, pero ni mi gorrito rojo me hace cambiar de ánimo, voy a casa de una amiga que últimamente tiene una obsesión con las hallacas, supuestamente ella misma las hace y las vende a 4mil Bs c/u, el que le compre 10 hallacas ella le regala el bollo, (No sé qué bollo será ese) y bueno, si me distraigo pero igual cada día estoy más cursi, y cada vez que tengo chance escucho Sabes de Reik, ¿No sé para qué?, si igualito sigo esperando por ese mensaje que no va a llegar. ¡Queeeeee triste!.

El cariño es algo complicado, nunca se quiere de la misma manera en que te quieren, por otro lado uno espera que esa persona súper especial te pare y ¿Qué pasa?, ese es el problema, que no pasa nada, nunca te paran, nunca eres suficiente, y en un momento dado te exiges y te exiges tanto, que ni siquiera llenas tus propias expectativas. Mientras que otros están detrás de ti, pero como no son de tu agrado los rechazas. El cariño es algo complicado, por eso es mejor querer al que te quiere, decir la verdad, ser honesto… Pero, ¿Qué verdad?, porque si lo pensamos mentir es mucho más fácil.

Por eso sigamos con nuestras patéticas vidas, sufriendo por tonterías, esperando mensajes y llamadas que nunca llegaran, y creyendo que todo está bien, cuando en realidad todo está mal. Odio que me respondan preguntas con preguntas, odio que divaguen para explicarme algo sencillo, odio que me hagan esperar solo porque no saben afrontar la verdad. ¿Qué tan difícil puede ser decirme si me quieres o no?.

22/12/07
08:33pm
Barqto - Vzla

Un Mundo Mejor - XaGeraciones Nro 1

2008-01-01T20:28:00.002-04:30

Muy difícil pues… Muy arrecho construir un mundo mejor a base de guerras y pretextos, a base de mentiras e irresponsabilidad, a base de “El Primero se lo queda todo”, es como decir que algún día dejaré de temerle a las cucarachas, nada más alejado de la realidad. Yo quiero un mundo mejor, un mundo distinto, pero mi supuesto pesimismo me lo impide, (no soy pesimista, simplemente soy un optimista con experiencia). Quisiera estar errado, y no exagerar tanto como suelo hacerlo, pero bueno, es muy difícil enseñarle hablar a un loro que se ha negado hacerlo. Este planeta no es tan malo después de todo, las personas que más quiero habitan aquí, los lugares que más me gustan están aquí, los recuerdos más persistentes que no he podido olvidar y creo que nunca lo haré están aquí. Solo que me pregunto ¿Por qué somos (y me incluyo), tan conformistas?. Si hoy estamos bien, mañana deberíamos estar mejor, si hoy me reí, mañana me debería cagar de la risa. Pero nadie piensa así, hay cada vez más hambre, más personas en condiciones precarias, y el planeta está comenzando a morir, y sin embargo, ¿Quién se preocupa realmente?, ¿Quién hace caso a la publicidad pro-mundo, que nos dice cómo podemos ayudar para que dentro de 10 años tengamos un mundo en donde estar?. Yo no quiero comenzar una nueva búsqueda, de otro mundo Xtraviado, un mundo que por años se ha ido esquivando, y que cuando por fin encuentro el lugar que siempre he deseado, se acabe todo por mi propia culpa.

Yo no quiero pertenecer a la gran llamada generación X, la generación del desastre, la que por un consumismo neurótico, acabo con todos los recursos y no pensó en sus descendientes. Si hoy yo tengo Tierra, es porque mis antecesores me permitieron tenerla, ¿Por qué ahora yo debo condicionar la Tierra para otros que tienen el mismo derecho que yo?. ¿Sabes qué es lo malo que tenemos?, lo malo es que solo sabemos criticar, así como lo estoy haciendo yo en este momento, pero la diferencia es: Que si yo puedo hacerte reflexionar, y puedo hacer que apagues la luz cuando no estés en la habitación, que cierres el grifo de agua mientras te cepillas, que apagues el televisor, la radio, la computadora mientras no las estés usando, desconectas tu cargador de celular si no lo estas utilizando, entonces estaré haciendo algo diferente para cambiar las cosas. Porque si tú lo haces, no solo serás tú, serán más, y así estaremos haciendo algo distinto, algo que podría salvarnos. Entonces un mundo mejor no es tan difícil de conseguir, simplemente hay que pensar en: ¿Qué cosas son realmente necesarias y cuáles son prescindibles?.

Tomo este fragmento de otro escrito que tengo por allí, “Vivir, pero ¿Cómo es vivir?, esperar para morir, pero ¿Cómo es morir?, todo se vuelve tan absurdo cuando las palabras del diablo toman sentido. *¡Acabó!, ¡Estúpida palabra!, ¿Por qué acabo?, ¿No equivale eso a decir que todo quedó reducido a la nada?, ¡Qué significa la eterna creación, si todo lo creado ha de desaparecer para siempre!. El mundo al dejar de existir será como si no hubiese existido nunca, y sin embargo lo vemos agitarse incesante como si realmente fuese algo. En verdad, prefiero aún mi eterno vacío. Vacío que llena al demonio… Vacío de no importar vivir… Pesimistas son las palabras de Lucifer, que sin temor declara nuestro fin. Mientras que las huellas de mi cuerpo no pueden quedar envueltas en la nada. *Basta el presentimiento de aquella felicidad sublime, para hacerme gozar mi hora inefable. Porque aunque mi vida acabe, veo el significado en las huellas que he dejado tras de mi… El significado de vivir, el significado de morir, hasta lo más mínimo tiene su razón de ser, de donde nacimiento tras nacimiento se alcanza la mayor perfección… Porque aunque yo perezca otro continuará, y así lo inestable se hace eterno, proporcionando más tiempo al día sin final, a un tiempo que no acabará jamás.

Nosotros somos el planeta vivo, somos parte del universo entero, y sin embargo cada uno de nosotros es un mundo en miniatura, cargado de genes. Si logramos llevar esos genes a la siguiente generación, entonces no habremos vivido en vano. He allí el vivir, he allí mi existir, he allí mi comenzar de nuevo, porque todo ese dolor, todo ese sufrimiento, y confusión, fue solo para llegar a este momento, a la Iluminación”.*Fragmento de “Fausto” – Goethe.

Irremediablemente Solo, Irremediablemente Libre

2007-12-12T23:20:00.001-04:30

Solo, solo sin nadie y sin nada. Solo, solo con el aire a mí alrededor y mi propio pensar. Solo, solo y lejos de la superioridad presumida y embustera. A la final completa e irremediablemente sin nadie. Sin nadie que me cambie, sin nadie que me inhiba, sin nadie con quien hablar, ni contar. Solo yo, juzgándome interiormente, pero apoyándome sobre todo. Solo para decirme que es lo que debo cambiar y que debo dejar. Solo con mi cerebro con el cual debo pensar para velar por mi propia seguridad. Solo...

Libre. Libre de ti, y de todos. Libre de lo normal, y de lo innecesario. Libre de las necesidades, de los deberes y libre de la sociedad. Libre del mundo y de lo material. Libre de la maldita estúpida mezquindad, y libre de las formas de actuar de los demás. Libre de ser, libre de hablar, libre de escuchar y de caminar sin voltear atrás.

Libre y solo, solo y libre. Libre para no callar, y solo para no escuchar. Libre para gritar y solo para aguantar. Libre de la gente y solo sin ellos. Libre de las mentiras y solo con la verdad. Libre de creer en lo que quiera y solo para inmunizarme de supuestas ¡Fes!. Libre de ti y solo conmigo, libre en el aire y solo en la tierra, libre de las falsedades y solo con la honestidad que a todos nos quiebra, libre en la nada y solo con todo, libre por fin lejos de allí.

Al fin y al cabo irremediablemente solo, irremediablemente libre. Libre de ser quien soy, solo sin nadie que me cohíba de hacer y deshacer. Libre de pensar lo que quiera, solo sin que nadie me detenga. Libre para poder soñar, solo sin nadie que me diga que está bien o que está mal. Libre, por fin libre y solo, también solo.

11:32pm
17/07/06
Miami – Estados Unidos

Un Día Como Cualquier Otro

2007-12-07T13:50:00.001-04:00

Siempre he sabido de mi diferencia con el mundo, tal vez sólo sea algo que sienten todos, es una etapa por la cual todas las personas pasan, pero quizás no sea así, me siento distinto, y todo el tiempo me he sentido como el chico nuevo en todas partes. No siento una conexión con la gente, ni la gente conmigo. Pero hoy, no sé si sea por el aburrimiento, no sé si sea porque no tengo más nada que hacer, no sé si sea por necesidad, me ha dado por mostrarme un poco más “NORMAL” con los que pasan por acá, un poco más común, un poco más anónimo entre tantos que quieren ser reconocidos... Tal vez sean ganas de mostrar que soy de carne y hueso, que si existo, que siento, padezco y sufro, que río pero también lloro, que soy cómico pero a veces aburro, que soy obsesivo, posesivo y celoso, y que a la hora de la verdad no me parezco en nada en como pueden percibirme los demás (o quizás a la manera en que yo mismo me he estado mostrando), por mi forma de escribir, o tal vez sea por mi forma de abordar las cosas, pero es necesario sacarlo, porque hay veces que realmente me asfixia, me oprime, y me ahoga. Me juzgan y prejuzgan, pero realmente no saben lo que siento, o lo que realmente soy, me miran si pensar que yo también percibo sentimientos, me conceptúan y me odian, sin conocerme...

De momentos me da por pensar que todo es una gran pelota de mierda, y hasta he tenido ganas de apretar el botón ERASE para ver si se borra todo... Me parece que sólo soy un chico normal supongo, con muchas aspiraciones (como todo el mundo), y que por supuestos la gran mayoría de esas aspiraciones se quedan como sueños inalcanzables... El punto es que hoy necesito la aceptación de la gente, hoy necesito integrarme a la sociedad (quizás mi asociedad me ha atrofiado mi sentido de la sociabilidad), que si es por la depresión, puede ser pero realmente no me importa... Que si es porque creo que necesito ser el centro de atención, quién quita y sea por eso, aunque si lo pienso nunca he sido el gran centro del mundo.

Los días normales para mí no existen, esos días como cualquier otro están llenos de un sinfín de rarezas, de cualquier estupidez, de cualquier ironía, y posiblemente termine siendo pastor de una iglesia, porque mi vida es así, un gran paradigma, una gran rutina con muchos inesperados, una soledad implacable, apaciguada por amistades de dudosa procedencia. Porque simplemente lo es, sufro por la gente que quiero y creo que me quieren pero no es así, entonces en realidad es nada… Es darme cuenta de que todo es una gran pérdida de tiempo que no vale la pena, y últimamente pienso que no sirve de nada el existir, es querer completamente la destrucción de mi ser, que no quede nada, absolutamente nada de mí.

Por eso admito que no tengo nada mejor que decir, que ya no se haya dicho, ya no quiero pensar, ni quiero creer que la gente cree en mi, ni que ellos crean que yo les creo, tampoco quiero crecer para después descubrir que todo el maldito mundo es una mierda. Ya no me importa nada, todo lo que me rodea solamente es la escoria. Ya no hay son en este tango, ni fiesta en esta rumba, el anacronismo reina, y el tiempo se desvirtúa, el espacio se escandaliza y se desdibuja para dar paso a la nada, he perdido las esperanzas, y la fe en todo, solo quiero dejarme llevar, caer, o saltar, hacer cualquier cosa que me lleve a otro lugar... Así por lo menos, por momentos, sé que puedo estar detrás, donde ya nada existe.

La brumosa realidad, me sobrecobija, no sé a donde ir, ni que realizar. El pánico se hace presente dentro de mi alma perturbada por la realidad, sé que tiene que ver con la falta de algo bueno en el mundo, semanas escuchando la misma melodía, las manos se me enfrían, tropiezo con mi verdad, la verdad de la cual no puedo escapar… Mientras las habitaciones se hacen más pequeñas encerrándome dentro de ellas, y el exterior se ensancha volviéndose enorme y oscuro. Trato de huir de mi encierro, huir de adentro, pero al salir de esta coraza, pierdo el sentido por tanto que ver, me saturo de información, me lleno de imágenes y sonidos, hiperventilo y pierdo el conocimiento, se contrae mi cuerpo, mi interior… Reacciono, y ya es de día y me pregunto ¿En qué momento dejo de serlo?, siento el ruido del exterior y descubro que estoy de nuevo encerrado, no tan bien pero a salvo, de otro día cualquiera.

Barquisimeto – Venezuela
12:39pm.
01/02/06

¿Cómo Amar?

2007-11-28T22:05:00.002-04:00

¿Cómo debo comenzar amarte?,/
Quiero ser parte de ti cada instante,/
No quiero ni por un segundo dejar de pensarte/
Y hasta la eternidad valorarte./

Quiero que me enseñes a quererte/
Como realmente lo mereces,/
Quiero que me digas la verdad/
Lo que sientes por mí, ten piedad./

Quiza a lo que digo no le daras importancia,/
Pero dime, ¿cómo hago? /
Como hago para expresarte
Que me gustas más cada instante,/
Y que de tu lado no quisiera apartarme./

Yo de ti me estoy enamorando,/
Y tú de mi no sé, ¿Qué estas pensando?/
Quisiera abrazarte tanto,/
Hacer tu cuerpo y el mio compactos./
Olvidarme del mundo./
Renacer a tu lado./

Sin embargo, quiero ser tu amigo/

Ese al cual le confias lo más mínimo,/

Y al que expresas verdadero cariño,/

Pero tengo mucho miedo de que no sientas lo mismo./

Quiero susurrarte al oído/
Y decirte bien despacito/
Que cada minuto contigo,/
Es un minuto muy lindo./

Busco constante,/
Palabras para expresarte,/
Como es, en realidad amarte,/
Pero con solo palabras no me alcanza/
No me alcanza para expresarte,/
Que vives en mis pensamientos,/
Duermes en mi corazón/
Reviviendo cada emoción./
Y, que mi única misión/
Es entregarte mi amor/
En su maxima expresión./

Voy muy rápido lo sé,/
Pero ya no aguanto el tener que guardarme/
Lo que por ti siento, mi cielo te quiero/
Solo quiero abrazarte,/
Y jamás, jamás soltarte./

No me gusta expresar amor con palabras,/
Quiero que me mires directo a los ojos/
Y sepas que mi alma está dispuesta a esperarte,/
Hasta que llegue el momento en el cual pueda amarte./

¿Cómo amar?/
Muy fácil, solo déjate llevar./
Todo lo que te dije es lo que siento en verdad ,/
Y no quiero tener que buscar/
De nuevo a mi amor que ya esta acá/.

09:41pm
28-Nov-2007
Barqto - Vzla

Editado por Heikel Gamez

NO es cuestión de Política, es cuestión de Sociedad

2007-11-28T00:45:00.001-04:00

A si como me pregunto ¿De dónde provienen los cabellos que aparecen sobre mi teclado mientras escribo?, me pregunto ¿Por qué?, ¿Por qué?, aja exactamente ¿Por qué?. ¿Por qué el por qué de todo, y el significado de cada miserable instante?. Quizás es una manera de mantener el control, el control sobre todo y sin embargo el control sobre nada. El espacio se anula, y el tiempo se desvanece, queda helado el lugar, más entonces ¿Por qué no escapamos?, ¿Por qué no huimos?, más entonces ¿Por qué seguimos?... Marionetas que se manejan telepáticamente, mascotas que hacen los que sus amos ordenen, y nadie ha pensado realmente ¿Por qué Azul y no Verde?, ¿Por qué Lunes y no Jueves?, ¿Por qué mañana y no pasado?. Pocos pues, pocos son los que lo han hecho, que en vez de seguir el rebaño, se paran en seco. Que en vez de caminar hacia delante, cuestionan ese evento. ¿POR QUÉ DEBO HACERLO?, muy buena pregunta, y quizás la respuesta más general que podemos recibir es: PORQUE LAS COSAS SON ASÍ. Entonces no hay razón de ser, todo es porque así debe serlo, cosa que va en contra de mis propias leyes, cosa que no tiene coherencia, ni sostén. Un hecho que solo beneficia a los que nos someten a caminatas sin sentido, a los que nos obligan a seguir a ciegas, no entiendo porque no decimos NO. No entiendo, porque NO hacemos algo más, no entiendo en verdad. Ahora soy traidor, soy un traidor a la patria por pensar diferente, uno de los que muchos existen actualmente, por creer que con papeles NO se resuelven los problemas, por creer que con acciones se salva el mundo.

A veces no entiendo que me digan, yo voy hacía adelante porque me dicen que lo haga, yo sigo porque siempre he seguido, yo voy porque nunca me he detenido a pensar el ¿POR QUÉ DEBO HACERLO?, y ahora, ahora que solo necesitas usar un poco de tus neuronas NO lo haces, sigues caminando a ciegas, creyendo, CREYENDO… En estos tiempos dónde nadie es tan real como realmente se muestra, NO hablo de política, hablo de sociedad, pero cuando la política se mete con la sociedad, entonces se está metiendo conmigo.

Yo NO vengo a desprestigiar a nadie, ni vengo a darle la razón a un bando. Que si quiere seguir gobernando los años que le quedan como se establece, que lo haga. Yo solo opino, opinión personal más que otra cosa, que si hay tantos problemas de los cuales encargarse no creo que con papelitos, con articulitos, parrafitos, y numeritos se resuelvan. No veo ¿Por qué ahora debamos enfocarnos en REFORMAR, lo IRREFORMABLE?, si cuando por la calle vemos a tantas personas sin un hogar, niños que son obligados a trabajar, es verdad hay CDIs muy buenos, donde la gente recibe asistencia médica, y sin necesidad de pagar nada. Pero yo soy de los que cree que con algunos CDIs no se salva el mundo. Calles que necesitan de arreglos, proyectos inconclusos que entorpecen el andar de los ciudadanos, pero ¿Quién hace algo para culminar lo inculminado?, la corrupción crece desmedidamente, en un país donde las consignas estudiantiles no deberían ser “A estudiar, a estudiar, el que no estudia a policía va a parar”, porque se sabe que los policías son madres matraqueros, que con su misero sueldo no les alcanza para mantener a su familia, entonces ¿De dónde vienen los problemas?. Todo es consecuencia de una sola cosa.

Una muy mala educación, un mal salario, y una mentalidad de querer recibir una paga por no hacer nada, una muy mala costumbre que el estado contempla, “No porque la educación sea estricta significa que sea buena”, porque si preguntas en las calles, “¿Sra. Si Ud. tuviera como pagarle un colegio privado a su hijo lo haría?”, y la respuesta será mayoritariamente un Si lo haría, aja muy bien, ahora ¿Por qué sucede esto, no debería ser la educación pública mejor que una educación privada? ¿No pagamos impuestos para que esos ingresos vayan directamente a la educación y la salud principalmente? ¿Qué pasa con los ingresos petroleros?, y ¿Qué sucede con la delincuencia en liceos?, ¿La única educación pública que es realmente buena, es la superior entonces?. A parte para que escribir más artículos si aun no podemos hacer cumplir los que ya están escritos.

Que me resuelvan el problema de inseguridad en las calles, claro como los que tienen plata no se preocupan por eso, ellos se montan en sus carros y van hasta donde quieren ir, no tienen que montarse en el transporte público, no tienen que esperar el transporte público en paradas que generalmente están solas, ni tienen que sacrificarse para poder llegar a sus casas todos los días, subiendo cerros, caminando calles oscuras porque el transporte público no pasa exactamente en frente de sus casas, los que tienen plata no tienen que comprar la ropa en el mercado o en el centro de la ciudad, ellos van a París a España, a Usa, no se exponen en las calles como todos los demás… ¿Ah?, es verdad la inseguridad nos afecta a todos, pero los más perjudicados somos los que menos tenemos. Sería muy bueno que todos tuviéramos el mismo carrito que maneja el primer ministro, no quiero hondar en eso, porque todos sabemos perfectamente que los que están en el poder tienen más que los bobos que nos quedamos como espectadores. El pueblo, si el pueblo, pero aun sigo viendo armas en el barrio donde vivo, donde cada mañana me levanto con miedo para poder esperar el transporte de la universidad que pasa a 4 largas cuadras de mi casa, en una esquina de la que más de uno no ha salido. Y todavía dicen que soy oligarca, hijo de mamá y papá. Solo porque yo no estoy de acuerdo, NO ESTOY DE ACUERDO. NOOOOO…

Cuando por fin… Cuando por fin yo pueda salir sin miedo de mi casa, cuando por fin yo vea que no hay personas sin hogar, y mucho menos niños explotados en las calles, entonces ese día consideraré la propuesta de REFORMAR, pero por los momentos no creo, yo no creo que sea importante, necesaria, y mucho menos resolvedora de problemas. Porque al día siguiente de que se apruebe, las cosas seguirán igual, nada va a cambiar, y si cambian no creo que sean para mejor.

¿PARA QUÉ ES NECESARIO CAMBIAR LA DINÁMICA DEL PODER EN EL PAÍS?, a mi ese cambio no me beneficia en nada, ahora habrán más fachadas que antes, más mentiras, más propuestas inconclusas, más politiqueros, porque vamos a estar claros, aquí no se hace política, se hace politiquería que es muy diferente. Y todos se valen del desprestigio para poder restar credibilidad a su adversario, COÑO, ¿Tus intenciones no son tan buenas como para poder jugar sin trampas?. Aquí es las leyes son para algunos como siempre ha sido, no veo que sea diferente. Se supone que debemos ser un mejor país que ayer, si ayer las leyes eran para algunos, ahora deben ser para todos. Si ayer había delincuencia, hoy debería haber menos, si ayer había corrupción entonces hoy no debería existir.

Yo no me voy a conformar con migajas, con las sobras… He escuchado decir, la reelección indefinida está contemplada en la constitución de muchos países desarrollados, como muchos de los nuevos artículos, COÑO ENTIENDAN, el contexto de un país a otro es muy diferente, no hay comparación, no se puede establecer una relación entre un países, son cosas totalmente distintas, que si tal país lo tiene y le ha funcionado, ok chévere, pero no significa que nos servirá, son cosas distintas, son contextos distintos, hay una educación diferente, una mentalidad diferente, y muchas otras variables que influyen directamente y que hacen diferente el como pueda funcionar, si es que funciona.

Yo hoy digo NO, y seguiré diciendo NO hasta que vea resultados, hasta que vea que el señor que fue elegido me tome en cuenta y no me excluya porque pienso diferente a él, cuando el señor que fue elegido entienda que él trabaja para mí y para todo venezolano, y que su misión es garantizar y velar por el bienestar de cada uno de nosotros. Yo NO quiero nuevas constituciones, quiero que cada persona pueda vivir mejor, que todos tengan los mismos beneficios.

Claro yo no digo esto y ya… Porque si lo digo es porque estoy inscrito en el CNE, y voy a ejercer mi voto el 2 de diciembre. Yo NO soy de los que se quejan y no hacen nada, de los que hablan paja pero a la final son iguales a lo que critican, y no se dan cuenta que Venezuela es responsabilidad de todos, que no solo algunos tenemos el deber de hacer mejor Venezuela. No es cuestión de política, es cuestión de sociedad, y cuando la política se mete con la sociedad entonces se está metiendo conmigo.

12:39am
28-Nov-2007
Barquisimeto-Venezuela

Exponiendo Mi Verdad [El Final de un Ciclo]

2007-11-21T01:39:00.001-04:00

“Nadie vino de las estrellas a rescatarme”… Y sin embargo estas palabras no han llegado solas… Cierto, ya es hora de dejar de compadecerme, ya estoy súper deteriorado de tanto (¿Qué tanto?, lo suficiente como para cansarme de los mismos sentimientos agotados por el sobre-uso), cansado de buscar comprensión en dónde no existe. Es tiempo de hacer algo diferente, dejar de estar en el limbo, entre la realidad y la fantasía, debo por un momento parcializar mi vida, y escoger una salida.

Aunque por supuesto no es muy sencillo, sobre todo cuando te invaden miles de miedos, y prefieres esconderte en la seguridad de la duda, que en el riesgo de una posición clara. Miedos que son infundados por millones de razones, y cada vez que estoy solo es que aparecen.

Miedo al abandono, a que uno a uno se vallan las personas importantes en mi vida, miedo al rechazo, miedo a que las cosas no sean iguales cuando se trata de mis amigas. Miedo a que una se case y su futuro sea forjado en hierro, y no importe lo que haga, porque no lo voy a poder evitar. Miedo a que una se me enamore y comience a salir sin mi, y así poco a poco yo comenzaré a perder de tantas cosas, y nunca más seremos ella y yo, sino ella y su novio. Y mientras escribo esto, crece mi miedo al distanciamiento con otra persona importante para mí, y sin poder hacer nada observo la muerte de nuestra amistad. (¿Qué puedo decir?, soy un vil egoísta, por querer que las vidas de mis amigos tengan su punto de congruencia en mi)… Y todos los días desde hace poco, pienso en “No hay que aferrarse a las personas”, pero ¿Cómo no hacerlo?, ¿Cuál es le método?.

Quizás lo más difícil de aceptar, es que mi vida se ha quedado atascada, mientras todos hacen amistades nuevas, salen, se enamoran quizás, conocen gente distinta, beben y/o fuman con ellos, se hacen muy amigos, se toman fotos, hacen fiestas, y todas esas cosas, yo por mi parte simplemente me he quedado esperando, esperando por invitaciones, por salidas, por fiestas. Amigos viejos que poco a poco se desdibujan de mi vida, si hay fiestas, si hay salidas, si hay amigos pero mucho menos que antes. Por otra parte aun no sé cómo llegar a ser parte de la vida de nuevas personas, aun continuo esperando por invitaciones, salidas, por bochinche, rumba, etc. Pero no, no hay más que solo un exceso de silencio, y no me quedo el silencio no es malo, solo debo aprender a seguir.

Este es un paso para retirar todo lo que hay dentro de mí, y sacar esos miedos, celos, odio, y comenzar de alguna menare des un punto neutro, dónde ya no pueda auto-compadecerme, dónde ya no pueda producir lastima en los demás.

Siento celos de las personas que tienen lo que yo desearía, celos de la linda relación entre un pana y su hermosa novia, a veces creo que no soy digno de algo tan lindo como eso, a veces creo que soy solo un chiste, un tonto que espera demasiado de la gente y que a la final nunca aprenderá que lo mejor es desconfiar. Es muy arrecho siempre estar de buenas, y hablarles a todo el mundo con tremenda sonrisa, ser amable y apacible, consecuente y sobre todo full pana y servicial, pensar en todos siempre, y recordarles lo importante que son, y que sin embargo te salgan con un mal comentario, con una patada, por eso a veces no soy muy amigable, por eso es que a veces no soy de mucho hablar, me he acostumbrado a callar, porque para que contestar el ¿Cómo estás?, si se que nadie se interesa en verdad por cómo me siento, solo es una pregunta vacía.

Lo sé, lo sé, lo sé, más de lo mismo, otro post dedicado a la miseria y tristeza, y quisiera que fuera el final, de este maldito tomo consagrado a sentimientos que no quiero tener dentro, espero que con esto sea suficiente para extirpar este mal cáncer que me consume inexorablemente.

Ya no quiero perderme de cosas que quiero hacer por no tener con quien hacerlas, ya no quiero quedarme en casa escuchando como otros viven sus vidas, y la mía continúa atada a la de ellos. Salir, respirar profundo, y decir soy completamente para ir y venir, hacer y decir lo que quiera sin tener que necesitar de acompañantes de viajes que vigilen mi camino.

Drama, y más drama… Odio el drama, y pareciera que estoy sobre-actuando, pero todo es muy real, son cosas que tengo atascadas por años, comentarios que aun queman mi orgullo, desplantes que destruyen mi falsa sonrisa, que solo una felicidad concreta y no efímera podría arreglar.

Y es que ni siquiera el vacío perfecto existe, pero por algo se empieza cuando se quiere vaciar el alma de sentimientos inservibles que se acumulan con el pasar de los años, y solo quiero volver a ser distraído, no pensar mucho en cosas tan triviales, ser anti-parabólico, parecer tonto para no tener que responder preguntas absurdas. Solo quiero pensar en el crecer de la grama, el volar de los pájaros, el pasar del tiempo, el maullar del viento, y ser feliz por ese momento, pensar en cosas pequeñas, y así poder lograr que mi alama este en paz.

“Nadie vino de las estrellas a rescatarme”, ahora lo sé perfectamente, y ya es tiempo de avanzar, de borrar, y extirpar cada migajita de odio posible, que habita en mi, y poder vivir sin tantas preocupaciones, ahora lo sé, ahora lo sé.

Debo dejar de creer cada cosa que me dicen, y ser honesto conmigo mismo, dejar de engañarme entre tantas fantasías y sueños inconclusos, ser feliz para siempre, escribir sobre otras cosas, y no solo de cómo me siento, salir de este tremendo hoyo, y decir HOLA, estoy completamente vivo, estoy haciendo lo que me gusta y porque quiero, estoy cansado de dar la imagen de ser yo contra el mundo, cuando la realidad es distinta, cuando quiero que la realidad sea otra.

Uno nunca sabe de dónde vendrá la ayuda, y las palabras tienen un gran poder iluminador, un proceso liberador a comenzado en mi interior, comenzado con este quizás borrón y cuenta nueva, una página en blanco que necesita ser escrita, un rescate estelar que aunque no se diga era muy necesario.

11:47pm
03/Nov/07
Choroní – Aragua,
Barqto – Lara
Venezuela

Cien Cepilladas Antes de que la Realidad se Vuelva Absurda

2007-10-21T20:35:00.001-04:00

Se me hace cada vez más difícil continuar siendo el objeto de todos, nadie toma en cuenta lo que siento, simplemente vamos al hecho, y luego soy un desecho… Un juguetito, un pequeño muñeco de hule, que usan sin consideración alguna, como si esa fuera mi misión. Y nadie pretende que ello sea distinto, sigo sonriendo mientras cada pedacito de mi se tambalea con ganas de romperse.

No solo las niñas sueñan con ser princesas y vivir en cuentos de hadas, yo a veces pensé que era hijo de reyes, y que algún día sería príncipe, y viviría en un gran castillo, con grandes terrenos y muchos caballos, con armaduras oxidadas en algunos de los pasillos de la mansión, y sirvientes a mi disposición. Pero nada de eso se hizo realidad nunca, no llego ninguna carta, ni mensajeros reales a buscarme, a la final solo quedo resignarme.

Buscando amor, me entregue a la pasión creyendo que en algún punto entre el contacto nacerían caricias que fueran algo más que solo para matar el queso (que solo para matar las ganas). Al principió me pareció normal, al principió no le di importancia, pero después entre tanto y tanto, lo mucho se hizo poco, y la insensibilidad se apodero de mi cuerpo, ya ni por placer lo hacía, quizás solo para satisfacerlas, pero más nada podía pasar.

Como las princesas, a veces yo también me peino cien veces, a ver si con eso me olvido de lo que vivo a diario, a ver si con eso mi sueño se vuelve realidad, y me convierto en príncipe, en príncipe de la verdad, a ver si la realidad deja de ser tan absurda, y deja de solicitarme cosas que nunca podré dar.

¿Cuántas veces he de cepillarme entonces?, ¿Cuántas máscaras he de cargar?, ¿Cuántos sueños no se volverán realidad?, ¿Debe importarme el llorar, o simplemente es una señal de mi propia mortalidad?. Pero entonces ¿Por qué nadie se da cuenta de que yo también siento?.

Uno se cansa, uno se cansa de siempre dar y dar y dar, y nunca recibir. Uno se cansa de poner cara feliz y por dentro ser miserable, uno se cansa de escribir cosas para ella, y darse cuenta que ella nunca existió, y nunca existirá, que simplemente lo otro que he escrito es una manera de llenar el vacío, ese maldito puesto que nunca será ocupado, esa silla en la mesa del comedor que nunca ha tenido un rostro, ese asiento en la sala que jamás será llenado por alguien, me canso y no tengo palabras para explicar que a lo mejor yo soy muy exigente conmigo mismo, y quizás todo esto sea culpa de ello, de mi patológica manera de siempre tener el control.

Y sin embargo hoy no tengo el control sobre mis sentimientos, sobre lo que siempre he mantenido encerrado con llave, sobre eso que no quiero que nadie vea, y aquí estoy otra vez intentando fingir, estoy tratando de darme cuenta que no puedo seguir ocultando mis temores y errores. Trato solo por esta vez de no esconderme más, ¿Por qué, que hay de malo en decir?, ¿Qué hay de malo en sentir?.

El cuerpo se quema, entre las ilusiones de amor en muchas camas, en muchos otros cuerpos, en casas de desconocidos, a la final gente que no me ama. Y lo único que espero, es que alguien al mirarme se de cuenta de lo que mis ojos quieren mostrar, se de cuenta de mi ganas de amar, ¿Qué importa el mundo y sus absurdos?, lo más probable es que la soledad me está destruyendo, ya lo único real es la sensación de apacible tranquilidad que trae el olor de las sábanas de mi cama, un olor de un tiempo que ya no existe más, y que impaciente se mezcla con el absurdo presente. Cien cepilladas es lo único que me queda, y los cabellos que raídos que se desquebrajan de mi cabeza, cien cepilladas que me inducen a un mundo de ensueño, olvidando la verdad.

Antes de dormir, estoy más lejos de lo que quiero encontrar, de lo que jamás podré estar. Irracional, incomprensible, ilógica se vuelve la vida… Y amar se vuelve más difícil, aunque nunca fue más fácil de lo que es ahora. Nula simplemente nula, invalidad y terminada, es la racionalidad que acompaña el actuar. Ya estoy harto de buscar y nada poder encontrar, estoy harto de ser y en el fondo no ser lo que quisiera ser, peleando por excusas y excusando peleas, para que a la final nada valga la pena, y para que ni siquiera exista la luz de un cariño sincero.

Cepíllate el pelo, y apaga la luz, olvida lo paradójico… Olvida la realidad que se vuelva absurda cuando trata de ser verdad. Olvida que algún día podré amar, cien cepilladas nada más.

08:26pm
21/10/07
Barquisimeto – Vzla

Pd: Pequeño homenaje a una escritora que con su “diario”, me cambio el mundo. Y con sus palabras sencillas, me hizo ver lo complicado del cariño entre personas. (Melissa P. Cien cepilladas antes de dormir).

No Necesito Mucho

2007-10-16T21:15:00.001-04:00

Como un piano que se extiende en el aire, cuál melodía se entrega a la desesperación del eco que resuena en esta habitación, como rechinante lluvia que suena sobre el zinc de un hogar feliz, así me siento yo aquí, no necesito mucho para poder ser feliz. No necesito mucho para poder ir a donde mi cuerpo ansía estar, ni tampoco necesito la aprobación social, simplemente necesito la paz de una habitación gris, y un papel en donde hacer realidad mis sueños.

Hipnotizante siempre ha sido el fijo mirar de un punto estático que se mueve al ritmo del violín, no necesito mucho para sonreír, sé que no puedo borrar el mundo con mis manos, solo para poder encontrar un lugar dónde pueda verme como soy. Pero si sé que puedo olvidarme de todo por siempre y viajar intensamente a través de mi mente y así por fin encontrarte allí.

¿Y qué significa escribir?, aun no he llegado a esa cuestión, aun no sé que pueda significar, y después de todo es lo que tengo en este momento, y no sé si pueda estar sin ti, o sin mí, o sin nada. No necesitar nada es peor de lo que imaginaba, todavía continuó mirando por la ventana, pero el tiempo ya no pasa, aunque todos creen que si lo hace. Entre reformas y estados financieros, entre menos horas de trabajo, y la disminución de mis derechos ciudadanos, yo sigo mirando el abismó que comienza a ser visible por la ventana, esa ventana que no he dejado de mirar en días, o tal vez años, o quizás solo han sido segundos, ¿Pero quién cuenta el tiempo?.

El sonido de los aviones se ha desvanecido, y ahora ni siquiera mi respiración es audible, no necesito mucho, ya no me interesa el francés, ni tampoco el ingles, no me interesa la luz, ni siquiera la oscuridad, la nada se apacigua a mi alrededor, y comienzo a desdibujar los objetos cotidianos, ya la computadora no esta, y el televisor no se escucha, el aire ya no enfría y sin embargo comienzo a congelarme, y no sé si es por el frío de esta habitación o porque sentir ya es irrelevante, y ni los días nublados son importantes, se ha ido mi celular y con el mi cama, mi hogar… Mi cuadro de un mono jugando al fútbol. Mi computadora ya no enciende, el jugo de durazno ya no sabe a durazno, mis otros escritos se han desvanecido, palabra por palabra, y ya ni wipi el perro que siempre desee tener volverá, no necesito tener mucho para permanecer acá. Ya los columpios no me atraen, el olor a tierra mojada ya no esta más, el atardecer de Barquisimeto también se ha ido, ya no hay suelo donde permanecer acostado escuchando música, solo hay un estado de coma, inercia absoluta, pero no necesito mucho para estar bien.

Ya ni siquiera hay dolor, todo se ha ido, todos se han ido, y la ventana comienza achicarse, a perderse en si misma, el abismó que se lo ha tragado todo. Y no me importa estar solo, yo continuó aquí sin moverme, ya ni cuerpo tengo pero no por eso dejo de ser lo que soy, no por eso huyo de aquí, no necesito mucho para ser feliz, tengo mis pensamientos y con eso es suficiente.

Pero no sabes como me gustaría tenerte a ti. Solo allí, solo así, lo demás puede huir, no necesito mucho para sonreír, solo verte a ti feliz.

8:15pm
16/10/07
Barqto - Vzla

Derivando Problemas

2007-10-12T00:05:00.002-04:00

En el límite de la razón, busco la recta tangente que me lleva a la locura del no saber, entre equis y yes, no sé que hacer con tantas cosas que sobran y no caben en este lugar, recovecos amontonados y nada que sirva para botar, solo cosas guardadas sin razón, solo montones de viejos recuerdos ya no existentes. La salida es la búsqueda que tiene por nombre mi vida, y a veces tomo la iniciativa de irme por la izquierda a ver si me da igual que por la derecha, pero a veces como que son distintas las variables, y quizás un sistema de ecuaciones me ayudará a reducir los factores, factores que alteran el tiempo y el espacio de este instante.

Derivando problemas, trato de encontrar la pendiente de mi vida, de encontrar soluciones a incógnitas escondidas, pero a la final no es tan sencillo, bueno tan poco tan difícil, solo es la suma de las constantes, que nunca dejan de estar, son las únicas testigo de la verdad, quizás. Reduciendo y factorizando he llegado a los mas mínimo del único porque, del cual nacen los otros problemas. Saco el factor común de mi vida, para ver si por ahí encuentro la salida, multiplico por mi esperanza en ambos lados de la moneda, a ver si el cielo aclara mientras cumplo mi condena, estoy cansado de inventar y tratar de encontrar el 1 de mi vida, pero ya ni el seno o el coseno me ayudan con esta situación perdida.

En la circunferencia de mi destino, veo que yo escojo mi camino, mientras estamos en un mundo que se mueve en elipse alrededor del inmenso sol, no encuentro la solución de este absurdo, y comienzo a creer que ni siquiera el teorema de Pitágoras me ayudara a relacionar los catetos de estos sentimientos atascados en busca de una estúpida hipotenusa, que problema ¿Cómo hago para saber cual es la función que satisface la relación?.

Ahora dudo que las matemáticas sean exactas, ¿Cómo calculamos la vida?, ¿Cómo le sacamos la raíz cuadrada a la verdad, o reducimos a su mínima expresión la mentira?, ¿Dónde conseguimos los puntos críticos del destino, y las asintotas de los sueños que se extienden en el infinito, mientras lo delimitan?.

¿Cuál es el domino de esta función, o el rango de mi actuar?, ¿Qué más necesito saber?, integrales quizás. Mis pensamientos se extienden como pi, mientras busco el alfa y el omega de todo el universo. Estúpidas metáforas que me confunden, pero sin embargo maldita satisfacción que me embarga.

Por otro lado, busco la compuesta perfecta, que complemente lo que soy, que relacione mis x con algún z perdido, busco una función que sea simétrica y par, que me lleve hasta el final, que entienda mi realidad, y no sé burle de mi dramatismo.

Entre las derivadas de este son que marca el paso de mi andar, ya no encuentro la salida, he quedado atascado sin poder avanzar, destilado entre tanto disparate, y ahora ni siquiera huelo a lo que era por tantos cambios de escena. ¿Qué si ahora es radical?, radical es no tener que pensar, es no tener sueños y nada más… Y aparecen ahora otras funciones, que si racionales, y para mi sigue siendo lo mismo, no entiendo las f(x), ni porque x es subcero, ni cuándo a es igual a b pero que la ecuación cuadrática me de cero.

¿En qué lado de la igualdad debo permanecer?, positivo o negativo… Yo a lo mejor soy el catalizador que drena tanta negación y calma tanta ansiedad, yo soy la igualdad que trata de no dejarse abrumar entre tantos problemas derivados.

11:38pm
06/10/07
BarQto - Vzla

No Estoy Tan Solo

2007-09-29T23:31:00.000-04:00

Me he marchado obligado de mi hogar,
Para quizás nunca más regresar,
Para llegar a una nueva ciudad,
Y de nuevo comenzar.

Ya mucho tiempo después,
Muchas horas, y días transcurridos;
Acostumbrado a una nueva rutina,
Necesito nuevas compañías,
Volver a iniciar de cero.

Estoy solo en un rincón,
Recordando tu ausencia,
Mientras me invade la nostalgia,
Por el gran espacio vacío.

No le veo lo divertido,
Y no se me hace fácil emprender una búsqueda,
De nuevas amistades,
Me cierro más de lo normal.

Mi historia, tu historia
La historia de nuestra vida,
Rota en mil pedazos;
Yo lejos de mi hogar
Y tu perteneces donde yo ansió estar.

Memorias de momentos felices
Vuelven a mi,
Recuerdos de mi antiguo hogar
Están acá, fijados en mis párpados.

Con cada minuto que pasa,
Trato de enfrentar el dolor,
De olvidar la molestia de mi interior
De desaparecer esta inquietud.

Pero cuando salgo de mi mundo paralelo,
Me doy cuenta que no estoy tan solo,
Veo viejas fotos del ayer,
Donde tu y yo, corríamos
sin preocuparnos por el futuro.

Me siento muy vacío,
Tal vez sea,
Porque uno no esta donde el cuerpo
Sino donde más lo extrañan.

O quizás solo sea el vértigo,
De una nueva aventura;
Y esto solo sea resultado,
De mi negación a cambiar
Mi status quo.

Busco objetos de ella, de ti
Que por casualidad me traje conmigo,
Encuentro un peluche de felpa
Y lo abrazo para sentirte cerca,
Así hago con cada cosa de mis amigos,
Para sentir su respiración a mi lado
Su pensar en mi mente,
Y el olor de sus cuerpos en mis adentros,
Y una sensación de tranquilidad en mi alma.

Melancólica persecución de cosas,
Búsqueda inefable de algo inexistente,
Rabia en mi interior por no poder verte.

La sombra de tu cuerpo se desdibuja de mi mente,
Comienzo a olvidar tu silueta,
Y dejo de escuchar tu voz,
Pero aun así no estoy tan solo,
Sola tu que estas conmigo,
Llenando mi vacío.

Quizás sea una estupidez,
Y ya mañana se acabe este martirio,
Tal vez exagere mi partida,
Y quien quita vuelva a tu vida.

Ah, aun así me entristece partir,
Pero debo madurar,
Para que mas adelante no me cueste avanzar,
No debo mirar atrás,
Y simplemente recordar...
Que no estoy tan solo al final

Atentamente
Luís Olivera
10:56pm.
2/3/06
Barquisimeto – Venezuela

Pd: Sacado de los archivos secretos, súper top secret!. Uno de los pocos poemas que he tenido el valor de públicar, creo que este sería el tercero.

Insane

2007-09-25T21:45:00.000-04:00

A veces es parte de ti, de lo que te imaginas, de lo que sueñas, de lo que desearías ser o vivir. A veces es una manera de percibir el mundo, un don dirán los que la tienen, una maldición pensaran los que creen estar libre de la maldita locura.

¿Nunca has tenido la sensación de estar viviendo un sueño?. O ¿Ser parte de una realidad inventada por tu propio subconsciente?. Es difícil descifrar cuando es sueño y cuando es realidad. Cuándo tu manera de ver el mundo se convirtió en una forma de ocultarte de el. Cuándo soñar se volvió tu maldita y estúpida realidad de mierda, de la cual no deseas salir, de la cual no puedes dejar de depender, porque el mundo se volvió un misterio para ti, porque el mundo ya no es parte de tu vida, porque tu mundo esta en tu mente.

Fuiste creciendo como cualquiera, pero de un momento a otro fuiste interrumpido, y dejaste de vivir aquí, para pasar a vivir allá; Fuiste interrumpido por personas ajenas a ti, por momentos censurados de tu corta vida; Fuiste interrumpido de tu infancia “normal”. Ahora vives lejos de la verdadera realidad, lejos dentro de un ridículo caparazón, que distorsiona tu alrededor.

Ahora; te encierras en tu interior, bloqueando tu mente a sentimientos y sensaciones exteriores. Te encierras en ti, en tu locura, en tu manera de ver las cosas, en tu estúpido don con el cual creíste nacer, con tu maldición que no te deja vivir.

Es difícil detener pensamientos y sensaciones que nos inducen a mundos irreales, pero sé lo que duele las heridas que pretenden cambiar nuestro exterior matando lo que hay dentro, simplemente para adecuarte aun mundo con reglas, y deberes, donde ser normal es necesario, pero donde los pensamientos individuales sobran. Es difícil vivir en un mundo lleno de incongruencias, donde te obligan a tomar decisiones, donde inconscientemente te inducen a tu propio mundo interior, donde no te dejan vivir, donde no eres feliz.

Razones de sobra tienes para crearte un mundo mejor, lleno de fantasías pero donde faltan sensaciones reales. Razones de sobra tienes para encerrarte en ti, pero solo siempre estarás allí.

Quizá, yo solo sea un gran mentiroso y todo esto sea parte de mi locura; Tal vez, yo solo mienta porque me hace sentir bien, pero a lo mejor sea la realidad de la cual todos huyen; Tal vez sea la verdad, la bendita y dura verdad, con la cual todos sufren.

Locos, insanos, -Nada normales-, pero quien carajo dijo dicta lo que es normal y lo que no lo es. Son solo nuestros pensamientos, nuestros temores, nuestros sentimientos, y nuestros deseos, es decir, es ser nosotros mismos. Entonces ¿Soy un loco o un insano por decir lo que pienso y hacer lo que no debo?. Entonces ¿Dónde dice cómo actuar, cómo ser, qué decir, cómo vivir, qué pensar, o qué creer?. Entonces, estar loco es simplemente ser nosotros, amplificados, es ser nosotros sin mentiras, es una manera de ver el mundo, y de ver la realidad desde otro punto de vista. Un don y una maldición.

Nacemos, crecemos, maduramos y morimos. ¿Cuántas veces no hemos deseado ser niños nuevamente y para siempre?. ¿Cuántas veces no hemos querido mentir por simple placer?. ¿Cuántas veces hemos deseado vivir en un cuento de hadas?...

A veces hay que tomar riesgos, y dejar que la locura salga de nosotros, olvidarnos de prejuicios, y vivir sin limites, por lo menos por un instante.

Estar loco no es desearlo, es hacerlo. Pero lamentablemente, locos o no, nadie te toma en cuenta, por eso los “locos” se encierran, por eso huyes, por eso sueñas.

Algunos dicen que los locos tienen la llave a la verdad absoluta, algunos dicen que los locos ven el mundo como realmente es, y para ellos somos nosotros lo que estamos locos, por dejar de hacer cosas y desperdiciar nuestras vidas. Y a decir verdad, quizá esa gente tenga algo de razón.

Pero, toda la vida no podemos estar huyendo de la realidad del mundo exterior, no podemos negar la existencia de un mundo donde la gente espera por ti, por tus experiencias y meritos propios. Y aunque este mundo este lleno de escoria, no puedo dejar de vivir en el para encerrarme en un mundo donde puedo ser todo lo que quiero ser, pero que a la final no vale de nada, pero que a la final quizá nada de eso es verdad, y donde si es seguro que el afecto es fingido.

Ya no me importa si me llaman loco, ya no me importa si me dicen frito, porque un loco no se hace, se nace!... A la final no todos tienen ese privilegio

Atentamente,
Luis Olivera
12:49pm
19/Dic/06
BarQto – Vzla

Cosificando Miradas

2007-09-22T22:38:00.000-04:00

La libertad es relativa, todo se debe y se deberá a otra cosa, es decir, nada es perfectamente aislado y por eso sé que tal vez, en algún momento necesitamos compañía, pero de cualquier forma solo se es libre, completamente libre, libre de poder pensar y decirse a uno mismo lo que se desee, estando solo. Pero aun así, estando solos, somos observados, mirados, cosificados, reducidos a la esclavitud, al mismo tiempo que uno mismo está mirando, es la inversa. Aunque el hecho de mirar y en cierto modo de juzgar los actos de otros, no me aseguran el haberme apoderado de su libertad (amor, masoquismo, odio, sadismo), en palabras mas sencillas, el simple hecho de estar con alguien no me asegura que pueda saber lo que piensa, o en cierto modo, tratar de cambiar su forma de pensar, ¿o si?.

Solo, fui descubriendo al mundo, solo fui conociendo mi interior, solo fui activando mis sentidos y creando mis creencias, pero acompañado de situaciones anteriores, nunca se esta completamente solo ni mucho menos completamente acompañado, todo es una paradoja que de momentos cuesta comprender, pero quien dijo que la vida fuera entendible, muchos hacen y dicen lo que creen y otros simplemente siguen a los primeros, la verdad, te da dolor de cabeza pensar en tantas cosas que a la final no llegan a nada.

Las miradas son cosificadas, y hoy más que en otros tiempos, todo esta cambiando su significado, las miradas poco a poco han perdido eso que solían ser, la ventana al alma a la soledad infinita del universo interior de cada uno, para convertirse en simplemente parte de la cotidianidad de la compañía del mundo exterior, interiormente solo exteriormente vivo, vivo porque quizás la compañía activa tus ganas de realizar eventos que tal vez interiormente nunca harás, pero eso no significa que interiormente estemos muertos, creo que se adapta más la frase “sencillamente aislados”, y relajados; el interior es algo más filosófico mientras lo otro es algo más físico.

La filosofía de la vida te abre las puertas de la comprensión y te llevan a explorar la vida de manera solitaria e interiormente, es como conocerse a uno mismo antes de conocer al mundo, es saber que me gusta y porque me gusta, y que me desagrada y la razón del mismo, es investigar la razón del ser y del porque estoy aquí, es desarrollarme como persona y hacerme los ideales necesarios para adaptarme a un mundo que quizás a simple vista es incomprensible...

Y por eso primero la filosofía antes que las acciones, después de conocerme, tal vez ligeramente, actúo, soy, pero todo después de analizarme y saber cual es mi nombre, y mi propósito, primero solo y luego acompañado, primero pienso luego existo. Abro los ojos y realizo todo lo que he pensado, formó lo que soy, y moldeo lo que he de ser, conozco por fin al mundo, el mundo que esta cambiando, y de alguna manera la sociedad se solidifica filosóficamente, pero es inevitable que hayan aquellos que están en contra de la mejora, es inevitable conseguirse el otro lado de la moneda, porque es parte de la dualidad de la vida, toda cosa tiene su contraparte, simplemente hay que aprender a lidiar con ello, porque analizando las situaciones aunque la vida se dual, nada es completamente de un lado, es decir, nada es completamente de la derecha o de la izquierda, más bien es una combinación de ambas, casi un 50-50, pero sería mas bien un 70-30, un 20-80, un 60-40, un poco de ambas pero no en iguales cantidades, en fin es la cosificación de las miradas, es el cambio de algo importante, de algo que debería serlo, por una cosa inferior, es despreciar el verdadero significado de las miradas para convertirlas en cosas.

Atentamente
Luis Olivera
24/Sep/06
1:21pm
BarQto – Vzla

Mal

2007-09-18T23:31:00.000-04:00

Encerrado, preso, y aislado de los demás, diferente de los que me sonríen con FALSEDAD. Estoy dentro de una tumba de cristal, que no deja pasar la realidad a mi interior, no tengo nada que hacer, solo pensar en lo gótico de mi existencia. Me falta el aire, me asfixio y me doy cuenta que aun estoy vivo, que aun siento, que aun puedo sangrar y ser real. Soy repudiado por la sociedad, no soy del orgullo de mi gente, y mucho menos un modelo a seguir. Censuran mi ser, borran mi existencia, eliminan mis pensamientos, y prohíben mi vida, por decir las cosas que hago y no pensar las cosas que digo.

Hoy me han transformado en el mal, en el caos, en el morbo, en la histeria colectiva, me han convertido en el mal concepto de anarquía, voy causando estragos en la ciudad y haciendo gritar de terror a los fresas y a los micro-pavitos, disfruto de su miedo, y me emociona por verlos correr, sintiendo temor.

¿Por qué estoy aquí?, ¿Por qué soy parte de esto?, ¿Cuál es mi pecado real?, ¿Cuál es la verdad?... Camino sin llegar a ninguna parte, muriendo de frío por el aire macabro que cubre con un halo mi existencia. El sentido lo pierdo, no se donde estoy, siento mi cuerpo divido en dos, en dos lugares a la vez, siento perderme, e irme sin regresar, siento que mi vida se me va, y creo que estoy más allá que acá, siento el morbo de la muerte, y la lujuria del adiós... Siento tu miedo, y tus incógnitas...

Represento el mal y la desesperación de tu vida, soy el reflejo de tu imagen, somos dos esqueletos sin creencias, ni futuro, estoy perdido y tu también, ya no sabes que hacer, ni que pensar, crees que todo te da igual, pero no es verdad, pero que más da... Mientras tanto yo, voy camino a que me velen, como todos algún día, como nadie con vida, voy a la morgue representado el eterno y repetitivo ciclo de la muerte.

Antes de caer acá, de llegar a este punto, me parece que no pude encontrar mi identidad, de que no hice lo que se suponía debía hacer, simplemente me harte de lo que no me importaba. Ahora descanso en paz, y ya no estas más, ahora que todos se han ido, o mejor dicho ahora que he partido, tu... continuas con tu vida, esperando morir como cualquiera, esperando perecer como todos.

Irremediablemente siento una agradable sensación de calor, que me hace recordar a los vivos, y como dicen nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde. No entienden lo que se les dio, no valoran lo que tienen, pero lo suplican cuando lo pierden, como yo. Perdí más por dejarme convertir en el mal, por dejarme llevar, por perder la luz, por perder mi camino, por cambiar mi destino, que por querer una vida contigo, mal...

Atentamente
Luis Olivera
4/Dic/05
10:57 p.m.
Barquisimeto - Venezuela

Mercurio Anda Medio Retrogrado

2007-09-13T20:06:00.000-04:00

Esta semana ha sido medio loca, mucho más de lo que es normalmente, quizás he dejado de ser tan tímido y he comenzado a agarrarle gusto hacer el ridículo en público, el ridículo delante de un montón de gente que en realidad no me conoce.

A veces solo queda reír para no llorar, y pues últimamente he reído demasiado. No quiero pensar ya en como me quedo el cabello después de haber decidido cortármelo un poquito, y haber salido de la peluquería con tres mechoncitos y con tres años menos, no sé si sea bueno que ahora parezca de 15 años, no sé si sea bueno que me vea totalmente diferente, no sé no logro acostumbrarme al hecho de no tener el cabello largo nunca más por lo menos por unos cuantos meses.

En lo único que pienso ahora, es en como poder hacer para no haber cometido este atentado contra mi cabello, el cual no tenía la culpa de la naciente locura incontrolada que reina en estos días. Solo espero que con mi cabello teñido de negro que cayo al suelo el día de hoy, se vaya mi racha de suerte extraña, y por fin, las cosas vuelvan a una “normalidad” (inventada), por lo menos por unos días, mientras me repongo de las cosas que últimamente he dicho y he hecho.

Hace días atrás comencé a desinhibirme, eso me da cada cierto tiempo, me vuelvo loco y con el tiempo logro contenerlo, pero inevitablemente siempre vuelve. Y con ella llega situaciones incontrolables, como el hecho de que sin querer ser gracioso hice que mi profesor de estructuras se sonrojara delante de la clase, por palabras que no debí decir, (“Ay ya va profesor es que usted me pone nervioso”), quizás fue la ladilla de ese momento, el fastidio de estar 3 horas encerrado escuchando música, porque la voz del profesor te molesta ligeramente, mirando por la ventana, el lejano rodar de los autos, el cercano jardín que crece alrededor del edificio, pensando en como será ser un pájaro que se escapa del encarcelamiento de una jaula, y huye con la ayuda de un cielo que le acompaña siempre.

Lo único bueno que puedo sacar de eso es que según mis compañeros, ya pase la materia. ¿No es eso bueno?. Mercurio anda medio retrogrado y me esta jodiendo las decisiones de mi vida, y no puedo estar seguro de si la culpa es de mercurio o mía. De cualquier forma, ni la luna creciente me devolverá el cabello perdido en cuestión de días, ni siquiera el sol podrá recoger las palabras que le dije al profesor de manera inconciente, solo para satisfacer a mis compañeros faltos de alegría en ese instante.

Poco a poco he olvidado lo que significa vergüenza, y ahora hasta en clases me duermo, no es que antes no lo hiciera, uff lo hago desde que matemática se transformo en calculo I, y siempre es igual de fino dormir en clases, es una de las cosas que más me gusta, pero antes lo hacía con la cabeza sobre la mesa, y sin que el profesor me viera, ahora ni siquiera eso, el sueño me ataca de pie, en cualquier postura, y hasta con mi cabeza apoyada sobre mi mano, así como si estuviera pensando, y el profesor deja de explicar para que yo pueda descansar. Y no sé si lo hace para que todos mis compañeros se rían de mi cansancio, o es una consideración de su parte.

Mercurio me esta destrozando los nervios, ahora hasta miedo tengo de parar un taxi, porque una vez tratando de parar uno, le di a una señora por la cara. La boca de la señora se movió así como en esas películas de acción medio cómicas donde el protagonista es golpeado y cae lentamente al suelo, no sabía que hacer. Lo único bueno de esa situación es que el taxi si se paro, y ahora tengo una linda anécdota para contarle a mis nietos.

Pero no es solo eso, a veces creo que mi lengua materna no es el español, o quizás es que la gente tiene un problema de audición. ¿Por qué cuando pregunto tiene para encuadernar, en una librería, la encargada del lugar me trae muchos cuadernos, (de raya, mixto, doble línea) e intenta vendérmelos? Y ¿Por qué yo me hago el interesado y le sigo la corriente en vez de decirle que no era eso lo que le estaba pidiendo?. Será por vergüenza de poner a la señora en ridículo por sorda.

Y no solo eso, me estoy convirtiendo en odioso, mucho más de lo que mi amiga Ana pudo enseñarme en su curso personalizado “¿Cómo ser Odioso en 10 lecciones? – Sarcasmo, Humor Negro, y Respuestas Pre-Fabricadas”.

Mis errores van más allá de los comunes errores en clases, estoy seguro que no soy tan exagerado como creen, bueno por lo menos no pronuncio Ohio, como Oio. Pero de todas maneras me estoy cansado de las cornetas de los automóviles que pasan muy cerca de mi, solo porque según ellos dicen que casi me matan por atravesado, y no es que sea atravesado es que no respetan la señalización, y así se inicia una discusión que culmina con señas de dedos, y mi acostumbrada indiferencia.

Y sin decir mentiras siento que estoy compitiendo con el coyote para ver a quién le pasan más cosas insólitas, y siento que le voy ganando. Es un fastidio, ahora no salgo sin antes mirar al cielo, para poder estar seguro que nada me pasará, que ladilla es cuando mercurio anda medio retrogrado.

Atentamente
Luís Olivera
08:06Pm
13/Septiembre/2007
Brqto - Vzla

Silencio

2007-09-10T17:54:00.000-04:00

Vamos cayendo, y no se escucha lo que grito. No me escuchas. Vamos cayendo, muy lento. Y no escuchas lo que te digo. Solo pensamos en las cosas del ayer. Tu silencio me confirma tu mentira, tu silencio es una sutil verdad oculta. Nada nos llena por dentro. Y continuamos cayendo, cayendo en la estúpida invención de la sociedad, en la ridícula falsedad que no me dices. Somos sólo dos puntos insignificantes en un gran abismo, intentando salir de allí.

Vamos cayendo en silencio, viendo como las cosas a nuestro alrededor se destrozan, viendo como este lazo se rompe, viendo como no haces lo que deberías, y continúas sin decir nada. Cayendo de cabeza, muriendo lentamente, en silencio. Silencio que nos miente, dizque para disminuir el dolor, dizque para disimular nuestro error.

En silencio disimulas tu muerte, en silencio permaneces pensando en como decir “Perdón”, más no “Perdóname” porque sabes que no hay cabida para ello. Te cuesta respirar, mientras la caída se extiende. Lentamente cierras los ojos y piensas sin pensar, porque todo se ha ido, porque ya nada te queda, porque ambos estamos mal. Ya es tarde para ver de quien es la culpa, ya es tarde para todo, quizás.

Lento, despacio respiro. Como que ya no importa si caíste o caímos, lo único que me incomoda es tu silencio. Silencio que me sofoca, y pareciera estar analizándonos, silencio que poco hace para ayudarnos, y nos ahoga más en una caída interminable. Caigo, esperando llegar al suelo; Caigo, esperando terminar con esto.

Como que quieres romper esta incomoda sensación, como que quieres reivindicarte conmigo, como que quieres hablar por fin, pero nada de eso sirve aquí. Vamos cayendo lento. Lento en el error humano, lento en la sociedad putrefacta, lento en la equivocación común, lento sin haber dicho que sí.

Silencio, inexorable como el viento, bendito como el aire, sagrado como el alma. Silencio, la mentira más sutil y fácil de decir. Silencio con la que me dices si, cuando en verdad no lo era. Silencio que en cualquier parte estas, y a la final me dices más de lo que en verdad nunca desee saber. Silencio que con tu mirada se desmiente. Silencio que es falso y verdadero. Silencio que habita en un contexto distinto.

Lento, lento vamos muriendo, o por lo menos esta unión. Lento, lento como el silencio, se desvían las miradas que pudieron llevar a un perdón. No entendemos que nos pasa. Por las noches que ya no existen, se desviste nuestra ilusión. Porque ya nada nos llena por dentro, porque miramos hacía atrás en silencio, sin razón alguna para hacerlo.

Quisiera entrar en tu cuerpo en silencio, y comprender porque callas por dentro. Quisiera poder ser tu conciencia, y ver que es lo que esperas. Lento, piensas muy lento. Ya no sé si al caer, todo seguirá igual... Lento, vamos cayendo lento. Y no es culpa de ninguno.

Lento olvidaremos que nos encontramos una vez, y lentamente seremos cómplices de un ayer. Lento olvidarás que te olvide, y no te dolerá el caer. Lento olvidare este momento, y no volveré. Pero quizá más allá, en el futuro, ninguno querrá recordar que al final simplemente permanecimos en silencio.

Atentamente:
Luis Olivera
10:02pm
04/12/06
Barquisimeto – Venezuela

pd. Dedicado a esa persona con la que pensé pasar el resto de mis días.

Hablando de Rock

2007-09-07T18:19:00.000-04:00

Así se murió el rock venezolano, dice Sr. Cobranza en una publicación en la revista Zero, hoy me desligo de mi realidad ficticia, para involucrarme un poco más con la “R e a l i d a d” del país al que pertenezco, y que nunca dejaré de pertenecer, aunque algunas de las cosas que ahora hacemos no son buenas en un contexto general.

Que si el rock nacional le han matado, que si el rock nacional nunca ha existido, que no hay circuito, no hay difusión, no hay movimiento, no hay realidad y todos hacen música para ganarse unos céntimos dándole apoyo al regente de curso. A la final del articulo todas las bandas van a dar a un mismo montoncito, dónde son juzgadas iguales, aunque algunas ni siquiera estén al corriente de lo que pasa con la movida “Rockera” y los que “supuestamente” controlan el caos del rock comercial.

Frases como “La Banda consagrada en el 2055, Mochuelo, cuya líder ostenta el look fotogénico de una Belinda criolla”. “Desorden hace música para los oídos del orden regente”. “Y que decir de Píxel, con el Dagnino disfrazado de Punketico fashion vitim de los palos grandes”. “… Un grupito de fantoches que se las tiran de oasis, poniéndose lentes oscuros, bufandas y páltos de Dorsay en pleno trópico”. “… Son los “panas” de Billy se fue, Vinilo, Telegrama, Wahala, Los Paranoias, Los Oceánicos, Chuknorris, Tomates Fritos, y pare ud. de contar nombres imposibles de tomarse en serio”, reinan en el articulo. Comentarios bastante fuertes, pre-fabricados para llamar la atención de todos los que parecen involucrados en el delito.

No sé puede negar que el rock acá no ha tenido tanto Boom como debería, es solo cosa de unos días, los que hacen buena música, la hacen solo por un tiempo bastante corto y luego desaparecen, se separan, mueren de algún modo. A veces se debe a que el público “madura” y no así la banda con ellos, o también ocurre que la banda incursiona en nuevos ritmos y el público termina por perder el interés.

El artículo te pone a pensar, y a sacar tus propias conclusiones, lamentablemente peca por ser muy brutal, y poco objetivo estableciendo que todas las bandas venezolanas son iguales, que solo buscan el dinero, un buen contrato discográfico, y se olvidan de cantarle las cositas al gobierno, callándose lo que en verdad deberían decir, sólo por mantener un status y llegar al mayor público posible.

Es difícil tratar de establecer un punto de vista cuando quizás ambos lados tengan razón, lo que pasa es que salir en Blogs y revista criticando nunca ha servido de mucho, quizás más acción, menos palabras, más Rock que criticas, y en serio a veces si no te gusta lo que oyes, entonces no lo oigas, no es conformismo es dejar que aquellos hagan lo que se les da la gana, mientras nosotros apoyamos a los pocos que están haciendo algo bueno.

Yo no fui parte de la época dónde reino el clandestino sentimiento muerto, o bandas que eran pasadas de mano a mano, de casete a casete, yo viví el apogeo de la música pachangosa, en mi infancia escuche cosas como Karina, Xuxa, Ana Gabriel, Rocío Durcal, Juan Gabriel, Aditus, Jordano, Frank Quintero, Ilan Chester, música que mi mamá aunque con 27 años escuchaba animosa, y durante un tiempo llegue a pensar que lo más fuerte que podría existir era Maná, ese Maná que escuchaba mi papá en sus horas lejos de mi mamá. Que equivocado, no pertenezco a esa generación que quizás “Rockeo” de verdad en Venezuela, me gustaría pensar que si existió, no lo sé, no viví en ese tiempo. Yo sólo pertenezco a la gran llamada generación “FAKE”, dónde lo más real que puedes tener es tu ropa, porque todo lo demás del cabello hasta las uñas es de mentira, es fingido.

En la versión digitalizada del articulo, encontré varios comentarios pero en especial uno que llamo mi atención en sobre-manera, que resumiendo dice algo como “Todo se debe al contexto en el que vivimos, no podemos esperar que nuestras sociedades sean iguales, mejores o diferentes… Porque no estamos viviendo los mismos conflictos”, es difícil decir que quizás el rock ha sido comprado por el alto mando para así poder erradicar la poca rebeldía que queda. “Quizás el Presidente se la tire de alternativo también… Es totalmente lógico que la población rebelde no comparta el discurso pseudo-rebelde del poder y adopte lo contrario”.

Para ser honesto, me gustan muchas de las bandas nombradas en el articulo, falta difusión, falta más rock, pero poco a poco creo que el eclipse irá pasando, y si ha muerto pues deberíamos revivirlo… Lo que sucede es que criticamos nuestras bandas, porque solo escuchamos artistas internacionales, y esperamos que nuestros artistas tengan éxito en cuestión de días, y si no lo logran entonces mejor escuchemos Kayne West remezclado con el nuevo sencillo de Nelly Furtado y producido por Timbaland, o algo de Puff Daddy, o Beyonce, y quién quita y hasta Rihanna pegue un poquito, o ¿Será mejor seguir escuchando a la ya enterrada Britney con su Gimme More y sus locas posturas?.

Prefiero despedirme con “No tiene mente, tampoco siente, y miro lejos. Un mundo negro lleno de miedos, y miro lejos. Salen del suelo, caen del cielo, y miro lejos. Y al levantarme, no tiene mente, tampoco siente, y miro lejos. Los Ángeles caminan al verla, la tierra solo quiere que ella sienta”.

Atentamente
Luís Olivera
5:45pm
07/Sept/07
BarQto – Vzla

Pd: para leer el articulo completo, entrar en Panfleto en Negro, toda la información fue tomada de esa web.

Estancado

2007-09-05T17:20:00.000-04:00

Siento frío y un vacío inoportuno, que niebla la razón, que nubla mis sentidos. Es más fácil correr, cuando reemplazas el dolor con algo menos sentimental, con algo más fuerte. Siento ganas de mirar atrás, y ver que he perdido de verdad. Es más fácil correr, y sustituir todo este sufrimiento con algo frió, con insensibilidad. Es más fácil huir, que enfrentar todo el daño aquí solo, todo el daño que te han hecho.

Me siento ultrajado, han entrado dentro de mi, algo ha sido removido de lo más profundo de mi ser, algo ha sido sacado sin mi consentimiento, un secreto que mantenía bloqueado lejos de todos, un secreto que nadie debería ver, un secreto que nadie debería saber. Heridas profundas que nunca mostré, han comenzado a salir a la luz, y el dolor del ayer se profundiza hoy, malditas heridas que no se van… Reconozco mi error, pero sin embargo no me siento mejor, son las imágenes que se mueven en mi cabeza, durante los años y años que ellos jugaron conmigo, las que me causan más dolor.

Si tan solo fuera tan fácil cambiar, lo haría. Si tan solo pudiera desaparecer este dolor, lo haría y así poder retractarme de cada mal movimiento que hice, retractarme de cada mala acción y decisión que tome. Si tan solo hoy pudiera levantarme y aceptar la culpa, lo haría. A veces me gustaría tomar toda la vergüenza que tengo en mi interior, toda esa estúpida culpa y poder llevarla a la tumba.

Eliminar todo esto, suprimirlo de mi sistema sería la solución a mis problemas, y sin quererlo a veces recuerdo la oscuridad de mi pasado, trayendo de vuelta todos esos recuerdos, que desearía no tener, que desearía nunca haber presenciado. Recuerdos que queman mi frente, cada vez que vuelven del subconsciente, recuerdos que mantenía bloqueados pero que han escapado. A veces creo que es mejor dejarlo ir, dejar que todo se valla, que todo fluya, y así nunca más tener que mirar atrás. Que fino sería nunca más seguir avanzando, quedarme estancado, nunca más vivir el presente, desapareciendo el futuro, de esta manera no habría material de donde crear un pasado.

Sólo dejando todo de lado, toda la impotencia que tengo dentro pretendiendo que no me siento inmerecido, es de la única forma que me siento mejor y es mucho más simple que cambiar.

Si tan solo fuera tan sencillo olvidar, lo haría. Si tan solo pudiera suprimir esta molestia, lo haría y así poder invalidar cada mala palabra que dije, invalidar cada mala tarea y sentencia que tome. Si tan solo hoy pudiera elevarme y admitir mi error, lo haría. A veces me gustaría tomar toda la cobardía que tengo en mi interior, toda esa estúpida falla y poder llevarla al sepulcro.

Atentamente
Luís Olivera
5:15pm
05/09/07
BrQto - Vzla

Secretos

2007-09-04T14:34:00.001-04:00

¿Qué sabemos de nosotros?... ¿Qué sabemos del mundo?... ¿Poco, mucho, nada?... Yo creo que nada. La información es para los que tienen como costearla, el saber es solo para los que tienen el poder de comprarla. A lo mejor no es comprarla, y lo único que hacen es usar su dinero para ocultarla del resto, y para los demás ¿Qué queda?, preñar a la vecina del frente, casarnos y ser miserables eternamente, vagar y vagar tratando de poder defendernos sin arma alguna.

¿Cómo coño hago para poder acceder a los secretos que me ocultan?... ¿Cómo hago para no quedarme en las sombras, en el no – saber, en el desconocer?.

No es justo que todo sea bajo la mesa, mientras el mundo muere por tanta ignorancia, mientras el mundo mengua lentamente, en una decadencia difícil de controlar, y no creo que hoy seamos mejores que ayer, seguimos siendo iguales, velando sólo por el bienestar individual, otra critica más a esta sociedad, que últimamente ha comenzado a dividirse más de lo que debería, pero que sin embargo por dentro siguen siendo los mismos egoístas de siempre. A decir verdad, ya nada tiene sentido, cada quién tiene que buscar la manera de defenderse, cada día se crean más y más armas que alimentan la discordia y la agonía en guerras que aun no han comenzado, y ¿Qué sucede con eso?, nadie parece querer creerlo, con balas no como el pueblo, ningún pueblo.

Un desarme mundial nunca sucederá, porque el secreto que tiene cada nación en su interior es poder dominar sobre otros, siempre existirán esos que querrán tener el control, cueste lo que cueste… Las prioridades parecen juegos, cuando los secretos de estado son peligrosos de contar, cuando un descubrimiento nuevo podría hacerlos ricos, o destruir a una nación entera, parece todo de novela pero quién dice que así no sea. Estoy cansando del egoísmo y la pereza, y sin embargo UNO solo no puede hacer nada, contra todo un mundo que parece estar en desacuerdo por querer cambiar, por lo menos un poco.

Que difícil es poder encontrar un lugar donde toda esta realidad sea solo lejana y sin ligamentos que condicionen actuares presurosos. Ya ni siquiera en sueños me siento seguro, creo que me observan tratando de encontrar la manera de poder callar todo esto, y no sé si algún día podrán controlarme del todo.

Quizás todo sea parte de mi locura prematura, pero eso no quita que sea consecuencia de este mundo dónde hay más secretos, que niños con hambre y eso ya es decir demasiado.

Somos humanos (Bueno eso me han dicho) y también me han dicho que como humanos tenemos errores, lo que creo que nadie me ha aclarado es en que momento debemos corregir esos errores, o en que momento debemos justificar fallas y repararlas. ¿Será que es otro secreto difícil de contar? O ¿Es que nadie sabe la verdad?.

A lo mejor esos secretos son mentiras disfrazadas de verdad, ocultas solo para intimidar a los que saben que hay algo más, pero que no saben que es ese algo. De tanto pensar en secretos, pierdo el norte de este son, bailado por mi.

¿A la final valdrá la pena buscar la manera de saber esos secretos o será mejor quedarnos ignorantes?.

Atentamente
Luís Olivera
2:00pm
04/09/07
Barqto - Venezuela

Losing My Virginity

2007-09-02T23:24:00.000-04:00

Mia era hija única, con 17 años siempre había deseado una familia más amplia, hermanos con quién pelear, una mamá que trabajará menos, un papá que estuviera presente más a menudo, pero a cambio de eso vivía sola, sola con su madre únicamente.

Por ser hija única, la mamá le puso todos los nombre que no le podría poner a esos hijos que nunca llegaron. Mia, era Mia Maguanpi del Sol, pero con Mia bastaba. Aunque pareciera ser una chica madura para su edad, aun era una niña, que aunque supiera andar en la calle sola su mamá estaba bastante vigilante (Que ingenioso invento era el celular)… Mia tenía un año con su novio (Para que darle un nombre a ese chamo, si a la final no valdrá de mucho).

El tipo insistentemente durante varios meses había presionado a Mia para que ella demostrará su amor, había insistido en esa prueba verdadera que demostrará que lo que ella decía era verdad, y no solo palabras absurdas y sin sentido, una muestra de que en verdad todo aquello era serio, el chamo quería llevar la relación a otro nivel.

Mia se había rehusado consistentemente durante varios meses, “No, no, no, no, no estoy lista, no sé me da miedo”… Pero la labia pudo más, siempre es así, al final siempre es así.

Mia con 17 años sentía que el tren de la vida se le iba, ya todo el mundo lo había hecho, a todo e mundo lo comentaba, y sin embargo ella no lo había experimentado aun… “Esta bien, quiero hacerlo vale, quiero que me demuestres tu amor, y yo demostrarte el mió”.

Sucedió, hubo dolor, hubo lágrimas, hubo arrepentimiento, no hubo protección. Al principió Mia quería parar, algo dentro de ella había cambiado, un trozo de carne había devorado su inocencia, quería parar por la sensación de error que tenía, quería parar por el dolor, por el brusco momento en como todo se dio, por la violenta entrada que le partió la virginidad en dos. La casa estaba sola, y el sol en punto de las tres, solo se oían al principió los “No, no, no, ya, para”, que Mia gritaba, que lentamente se convirtieron en gemidos… Sudor y sangre.

Todo paso, y en 5 minutos la magia se esfumo. Mia se sentía sucia, arrepentida, con mucha culpabilidad, por hacer algo de lo que su madre le había dicho que no, por haber probado lo prohibido, y lo que más le desagradaba era haberlo disfrutado. Era ese momento el post de todo es proceso lo que menos le gustaba a Mia, pero sin embargo continuo haciéndolo, cada vez con más frecuencia, cada vez con menos cariño, el tipo terminaba su trabajo, se vestía y se iba. Al principió había llamadas, al día siguiente habían salidas, encuentros, todo era algo más que solo sexo. Pero el tiempo se encargo de que eso no fuera más así… El chamo llegaba, lo hacía, se iba y Mia con su arrepentimiento quedaba sola, en su casa esperando que su madre llegará a las 6:30pm.

Las semanas pasaron, y el tipo comenzó ausentarse. Problemas, conflictos, Mia se sentía mal, no sabía porque el chamo estaba así.
•“¿Qué te pasa?, ¿Por qué no me llamas?, ¿Por qué no contestas mis mensajes?”.-Preguntó Mia una noche, en la cual el chamo por fin aparecía.
•“No sé, las cosas han cambiado”.
•“¿Cambiado?, pero si yo todavía te amo, te quiero, ¿Por qué dices eso, es qué ya no me quieres?”.
•“Ese es el problema, ya no sé si te quiero chamita, es mejor que dejemos todo hasta aquí”.
•“Es que tienes otra es…”-Dijo Mia con lagrimas en los ojos, y una voz quebrada.
•“No es eso chama, es que ya no me siento cómodo contigo, ya no me haces sentir bien”.-Se escuchó el colgar de un teléfono, y Mia quedo solo escuchando el Bip de un teléfono descolgado…

Mia estaba en shock, no estaba mal por embarazos no deseados, ni por enfermedades venéreas, estaba mal porque la persona con que pensó estar para siempre la había dejado, le había cortado, la había abandonado a su suerte, sola. Se sentía destrozada, con ganas de desaparecer, de dejar de existir, vacía y sucia así se sentía Mia. “Me odio, lo odio, le di todo, todo y ¿Qué paso?, igual me dejo, y todos esos momentos?, y ¿Todas esas palabras de qué sirvieron?, me le entregue y ahora me rechaza, fui suya y sin embargo me botó como un trapito viejo y usado, ¿Qué hago con este arrepentimiento?, ¿Qué hago con esta culpa?, yo quiero saber como coño voy hacer para sacármelo de adentro, para dejar de sentirlo penetrándome el espíritu, mientras sus murmullos se menten en mi mente.. ¿Cómo hago para detener esas lágrimas que no me ayudan a poder levantarme de esta cama?, de esta cama que tiene su olor, de esta cama en la que estuve con el, pero que a la final no le importo de mucho, odio a ese desgraciado, cobarde que no tuvo las agallas de cortarme de frente, a ese maldito que sólo me disfruto hasta que quiso. Como me odio por estúpida, por creer que lo que decía era cierto, por creer que me amaba en verdad, yo fui su mujer, el entro en mi ser, pero para el solo fue un jueguito, una menos que se ha quedado sin infancia por estar compartiendo algo serio”.

Toda esa situación había sido un golpe bajo para la integridad de Mia, que criada estrictamente, respetaba el valor de la virginidad en la mujer, el valor de ser señorita estando delante de un altar, ahora ya eso no lo tenía, y tendría que mentir el día de su boda vistiendo de blanco con un largo velo.

Mia no hacía más que llorar, y sufrir en silencio. En su tranquila casa, tarde tras tarde, pensaba en como sería la vida sin ella, su miseria la hizo tocar fondo cuando se dio cuenta que morir no era la solución.

¿Qué estúpida moraleja tenía que aprender Mia de esta situación?, “Lo amé, y quizás le siga queriendo no me quito mi virginidad, yo decidí quitármela, no se la llevo, se la regale, y esos momentos que viví con el, eso nadie me lo va a quitar, ni el dolor más arrecho, ni la desilusión más grande, porque yo disfrute, fueron dos años, dos años en los que reí, en los que lloré, en los que hice cosas que jamás olvidaré, fueron mis primeras veces en casi todo, eso el no me lo puede quitar, no importa si la cagó, no importa si el ya no siente nada por mi, porque todo eso queda en el alma, y ahora más cuando el tiempo ha pasado y las malas palabras que dijimos se han olvidado, más ahora cuando solo quedan los buenos momentos, las compañías, los besos tiernos y lindos, más ahora que me doy cuenta que aunque me haya herido si le ame, le quise y le seguiré queriendo, habrán otros, y conoceré al padre de mis hijos, pero esos momentos nadie me los quitará”.

Atentamente,
Luís Olivera
3:01am
2/09/07
Brqto - Vzla

Tomando Decisiones

2007-09-02T19:24:00.000-04:00

Lo más importante es como escogemos nuestro camino, como escogemos lo que queremos para nosotros, lo que pensamos que puede ser bueno, o necesario. El tiempo transcurre, adelante, seguimos, quemando etapas, y tratando de crecer y no acelerar las cosas. Poco a poco maduramos, y no solo eso, tomamos decisiones acordes con nuestra edad, lo que ayer era prioridad, hoy no es más que una simple nimiedad, algo por lo que no hay que preocuparse.

Hay decisiones que son más fáciles que otras, pero esas que nos cuestan son las que nos marcan profundamente. Hoy me gustaría ser más libre del yugo que yace sobre mi vida, tratar de enfrentar mis retos por mi mismo, tratar de hacerlo sin ayuda, lo he hecho, lo hago, pero sin embargo, aun sigo siendo un niño, puedo saber que es bueno, que es malo, que no me conviene y que si, pero sin embargo cualquier cosa que yo pueda decir es simplemente silencio, silencio para los oídos de mis tutores, un silencio que se amplifica y me destruyo, no existo, no existo, no soy y no entienden.

Mi mundo se anula tras la frase “Es lo mejor para ti”. Y mis quejas son vacías cuando dicen “No uses esa psicología barata conmigo”… ¿Qué siento?, frustración, ganas de dejar de insistir, ganas de dejar todo así (¿Qué significa esto?), estoy cansado de hacer todo bien, y que nadie lo note, estoy cansado de decir no a esas cosas que podrían lastimarme y lastimar a los que me rodean, y sin embargo de eso no se dan cuenta.

¿Y qué notan ps?, mis errores, mis caídas, mis fracasos. “Tu solamente tienes que estudiar”, pero una persona no es solo eso, las mejores lecciones se aprenden viviendo, no estudiando, nunca aprendí como andar en patineta “Es muy peligroso”, nunca fui de viaje de primaria “¿Y si te pasa algo?” a veces me pregunto ¿Por qué todo tiene que ser así?, porque no simplemente vivo y ya, hay tantas cosas que me he perdido que a veces tengo la impresión de quizás convertirme en un adulto frustrado. Nunca practique un deporte, nunca aprendí a tocar un instrumento, nunca me interese por otra cosa que no fuera estudiar, no existieron ni clases de canto, ni de piano, ni siquiera Boy scout, ¿mi mundo Mi hogar, de la casa a la escuela, y de regreso ¿Qué había de maravilloso en eso?.

Aun hay tiempo, aun tengo chance de recuperar lo perdido, quizás ya no ganaré medallas, pero quiero ser algo más que solo un titulo en la pared y un anillo en el dedo, quiero ser algo más que un Ingeniero, ¿Algo más como qué?, quizás aprender a tocar guitarra, ser un escritor, tal vez estudiar filosofía, pero aun sigo atado de pies y manos, no puedo huir, no tengo a dónde huir, no puedo trabajar, No me dejan trabajar “Tú único deber es estudiar”, no es como triste esto, el tiempo se me escurre y en un abrir y cerrar ya estaré viejo, sin muchas experiencias que contar, medio amargado por la infelicidad de no haber podido vivir mi juventud, y con un montón de nietos que odien ir a mi casa que huele extraño, porque seré un ermitaño que odie la compañía.

Siento celos de aquellos que tienen lo que yo no puedo tener, su poder de decisión, y en parte mucha más libertad, de que me sirve ser maduro, si no puedo tomar mis propias decisiones, de que me sirve saber mucho si a la final nadie escucha lo que tengo para decir, es así, hay sacrificios que uno hace para complacer a sus padres, pero nadie ve esto, uno es un inmaduro, un niño, un ¡NADA!.

¿Cómo enfrentar, cómo decir hasta aquí?, si me ignoran, si no me escuchan  “Es por tu bien”, odio eso, odio que vivan mi vida, ya cada quién tuvo su tiempo, su momento, ¿Por qué ahora yo?, ¿Por qué no me dejan en paz?.

Cada día es más tangible, el es hecho que con 30 años yo seguiré viviendo con mi madre, no es eso triste, un mundo tan grande y no poderlo explotar, ¿Qué tan lejos puedo ir?, solo tan lejos como mi imaginación lo permita.

Soy tan grande como para poder salir solo, “Ten Cuidado”, “Hay mucho loco en la calle”, “Cuídate”. Si lo sé, y lo seguiré sabiendo, no puedo dejar de salir, ese es el colmo que ya no pueda salir, no entiendo como gente tan obtusa pueda seguir viviendo en estos tiempos. Yo creo que he demostrado que no soy influenciable, que se decir no, que puedo tomar decisiones, que me puede defender solo, no se cuál es la preocupación, que se preocupen por aquellos que no saben que es bueno y que no lo es, por aquellos que viven en más mundos de fantasías que yo, por aquellos que se dejan llevar por las curiosidades y cambian su personalidad por ellos.

Aun no entiendo porque tengo licencia, si no puedo manejar, porque hay mucho loco en la calle, te puede pasar algo, es mejor que no tengas carro, uno te lleva y te trae, estás más seguro. Yo quisiera saber cuando fue la vez que me buscaron y me trajeron, cuando fue la vez que no pusieron cara de incomodidad y molestia, ¿Cuándo fue?, yo no supe, o ¿Cuándo fue la vez que dije voy al cine, y se ofrecieron en llevarme ah?, que podrían haber 5 carros afuera pero yo me tenía que ir a pues, nunca me queje por que siempre ha sido así, no me interesa, no me preocupa, solo odio esas palabras “Uno te lleva y te busca”, esa mentira descarada, que se ríe en mi casa y sin disimulo alguno.

Yo quisiera saber ¿Cuánta responsabilidad necesito para que me presten un carro para ir a la universidad y de regreso a mi casa?, ¿Cuánta responsabilidad y confianza tengo que ganarme para que me presten el carro para ir a casa de una amiga a las 3 de la tarde. Esa licencia es como todo o la gran mayoría en mi vida, una mentira, un papel, que no afirma y no niega nada, un simple documento en blanco.

¿Cómo no estar molesto?, yo quisiera saber como no estarlo, y parecen que no me conocen, “Vamos a castigarlo, para que aprenda… Para que no sea tan malcriado, no le demos más dinero”  Que extorsión, y aun así que me importa, he aprendido que con solo dinero no se vive, simplemente no saldré, no hay diferencia entre tener o no tener dinero, aguantaré hambre en la universidad, me tocará depender de la tarjeta estudiantil para pagar el pasaje del bus, me tocará caminar, pero no me voy a dejar chantajear. Yo quisiera que se dieran cuenta que los carajitos como yo, les pueden enseñar algo a esos adultos arcaicos, el dinero no lo es todo, a veces me gustaría decir todo lo que siento sin tener que sentir un silencio incomodo, y miradas que van de aquí para allá, expectantes de la locura que me pueda inventar. “Ahí viene, y ahora que nos va a decir, otra locura más”.

Aun viven en un mundo de apariencias y dinero, en un mundo donde lo más importante es el maldito que dirán… “Que decepción mi hijo se puso un piercing, que va a decir la gente, que es un balandro, un ladrón, que pena con la gente, que irán a decir de mi, estoy decepcionada”. MALDITA SEA, que estúpida palabra, decepción, hablemos de decepción, ¿Quién decepciona a quién?, si yo lo sé, soy la escoria, el residuo, el desecho, por eso es que solo hago lo que me dicen, estoy estudiando lo que ellos querían, no he buscado trabajo a escondidas, ni tampoco ando en cosas ilícitas, no entiendo cual es el escando por 2 piercings, dos cosas que si veo que me impiden progresar como profesional me los puedo quitar, pero ya va… Mi opinión no importa, y mucho menos lo que yo tenga para decir, aquí se hace lo que mi mamá diga y punto, se acabo.

Atentamente:
Luís Olivera
8:43pm
24/Agosto/07
Barquisimeto

Viaja Astral

2007-08-24T00:21:00.000-04:00

Como todas mis ideas, esta sigue la norma de anormal, siempre he pensando que hay cosas que no podemos ver pero que allí están, y conquistan mi mente con extraordinarias concesiones de imágenes fantasiosas e imposibles.

¿Cómo no pensar que existen los fantasmas?, ¿Cómo no creer que la telekinesis es parte de la vida cotidiana?, ¿Cómo no aspirar con poder levitar o tener premoniciones?. Así como uno de esos episodios de Charmed, un mundo lleno de brujas y hechiceros, de demonios y ángeles; Todos en el gran maldito balance del bien y el mal, el mismo estúpido Yin Yang, el maldito equilibrio de la naturaleza, la supuesta armonía.

Cuando era más joven y más inocente, soñaba con asombrosos mundos de ensueños, misteriosos pero que igual siempre habían conservado su atractivo encanto que tanto me atraía. Allí, vivía mientras este mundo no me necesitaba, y fue en dónde aprendí a defenderme de los MALOS... Era una asombrosa aventura donde yo, solo era un niño que aprendía a controlar el fuego, y mi levitación era parte de la acción para defenderme del lado oscuro. Era un mundo lleno de símbolos, imágenes, hechizos, sellos, esencias, almas, poderes; Intensa magia que conformaba las leyes de ese extraño lugar. Vivía feliz entre aventuras y misterios, descubriendo nuevas cosas y desarrollando mis poderes. Era protegido por una extraña criatura, algo así como un puma, que me salvaba cuando fallaba en mi misión y me daba fuerzas para volver y vencer.

Era un lugar dónde se fusionaban todas las mitologías, dónde lo imposible no existía, el lugar de donde provienen todas las historias asombrosas que andan rodando por nuestro mundo escéptico ante la verdad del otro mundo. Llego un momento en el cual me entregue a ese lugar, realmente me sentía allí, era mi hogar. Tenía amigos, y tenía una misión, tenía una familia bueno algo así, y un hermano gemelo muy hablador de paja, tenía todo lo que necesitaba y con eso era suficiente.

Iba de una aventura a otra, aprendiendo a controlar mis poderes, para convertirme en un gran hechicero, quería volverme el mejor, poder lograr controlar la lluvia, y el resplandor de la naturaleza, poder controlar el viento y la tierra, poder entender la creación y volverme en un sabio anciano. También conseguir volar, comprender los sentimientos, sentir lo que otros sienten, parar y acelerar las partículas, poder usar la telepatía y lo que más quería lograr... Era salir de mi cuerpo y viajar, a recónditos lugares lejanos, llenos de nuevas aventuras y así conocer nueva gente con grandes poderes.

Pero creo que de algún modo eso fue lo primero que aprendí, deje mi cuerpo cuando pude y llegue a ese asombroso sitio que me esperaba. Huí de la “realidad”, a un mundo que ahora me hace dudar de su veracidad, a un mundo donde mis deseos se cumplían. Cada día era un viaje distinto más duradero del cual nunca quería despertar, salía de mi cuerpo terrenal, el cual en este momento me ata acá, pero por un maldito y desgraciado instante pude librarme de él. Me sentí libre, con el poder de hacer lo que me diera la regalada gana... Era feliz a mi modo, y aunque me estuviera muriendo por dentro, eso no cambiaría la perspectiva del mundo al cual me gustaría volver a pertenecer.

Lo que más recuerdo de ese mundo, a parte de la gente y el ritmo de sus habitantes, es la manera como ansiaba conseguir mis alas. Blancas, largas, suaves, protectoras, las cuales conseguí, las tuve, fueron mías, me las gane, y por fin el poder controlar el cielo se me hizo realidad. La inmensidad del cielo me inundaba, y su serenidad me acompañaba, sus nubes, su calor y sus fríos vientos, su color, y su infinidad. Tuve las alas sobre mi cuerpo, las acaricie con mi piel, y las sentí con mi alma.

Pero en un momento de mi niñez perdí la inocencia y con ella se fue la llave de mi viaje astral. En ese momento perdí todo, mi inocencia, mi infancia, mi niñez, y desperté en esta realidad, y más nunca pude regresar. Me quede varado con mis ganas de volver y saber si todos a los que deje, están todavía allí, o quizás también ya hallan despertado de esa mentira, que tal vez no lo es del todo...

No pierdo el deseo de volver, quien quita y un día regrese a cumplir lo que deje inconcluso... Aun sueño con recuperar la llave para abrir la carcasa que me rodea, y así volver a sentir mi libertad con un viaje astral.

Atentamente:
Luis Olivera
10:48pm
13/3/06
Barquisimeto - Venezuela

Darkness

2007-08-09T21:47:00.000-04:00

Oscuridad... A veces aunque todo este bien y sienta que estoy logrando lo que quiero con mi vida, me doy cuenta de que no es suficiente, recuerdo la oscuridad, recuerdo el dolor, la tristeza y la crudeza de todo.

Maldita oscuridad que me persigue mientras en mi cabeza suena un triste balada gótica. Sufro sin saber porque razón; Sufro por un estúpido amor, mientras lo finjo con estilizadas caras, malditas con alegrías inventadas. Corro y huyo de las opciones, mientras trato de no aceptar nada y permanecer en blanco.

Tratan de engañarme con historias de cartón, donde cualquiera puede ver el error, estallo en mil pedazos sin saber cual de ellos ha cambiado, mientras grandes martillos caen en las piezas de mi cuerpo desparramado por el suelo. La presión sube, la opción se acerca, me alejo y se aproxima.

Oscuridad, me ciega completamente, al parecer duele mucho más de lo que creía. Y de tanto huir, he llegado al anacronismo donde nada comienza ni termina, dónde todo es blanco a donde mires, la nieve cae constantemente, huyo de mi propia desesperación, huyo de las “Magias” ajenas que tratan de controlarme, huyo de las ataduras y me arriesgo a ser maldecido... Me ahogo profundamente en el descontrol, y todo comienza a perder sentido, lo racional se olvida, lo antinatural nace y me persigue también.

Oscuridad, viaje interior, entre sentimientos prohibidos y deseos reprimidos. Oscuridad que me niega y maldice. Oscuridad con la que sufro. Oscuridad que me vive. Descubro cosas que ni imaginaba, y todas ellas están dentro de mi, quizá son parte de mi “Negatividad” o maldad natural.

Pastos negros entre árboles de cristal, cielo blanco que te unes con la inmensidad del mar oscuro; Criaturas, seres, sentimientos y matices de mi propia vida y forma de ser. Parte oscura de la cual me hacía exento, pero oculta estás en mi.

Enfermo estoy; Enfermo de la enfermedad que vive en todas partes, y yo que me creía libre, pero me había equivocado, como siempre ocurre.

Aunque un mundo desconocido este dentro de mí, me siento vacío sin poder moverme, creo que mi cabeza va a explotar, sino encuentro la manera de drenar todo este exceso de oscuridad, de nada natural.

Poco a poco en el centro de mi interior, un agujero crece constantemente, y va matando mi realidad más que a mi ser, absorbiéndola hacía si. Todo va a dar allá, lo bueno, lo malo, oscuridad. Mi mundo interior desaparece lentamente pero constante. Mientras mi exterior no nota el cambio.

Amor que busco con cierto optimismo, amor distinto y ciertamente de mentira, amor inexistente que me engañas con malditas mentiras, mentiras que terminan de joder todos mis adentros. Es tan difícil y complicado sentirse así, sin ganas de continuar y la misma canción que ya aburre pero no se va, que continua en tu mente.

Pierdo fuerzas, pierdo mi vitalidad, consumido por mi propio interior maligno y oscuro. Tu, ser, que me dualizas entre bien y mal. Te oculto lejos del exterior, te oculto en lo más profundo de mi, donde nadie te pueda ver. Inmerso en la oscuridad que yo mismo he creado.

Atentamente:
Luis Olivera
11:00pm
14/01/07
BarQto-Vzla

Pd: Un escrito algo viejo creo, pero que sin embargo quise sacar a la luz!.

Iluminación

2007-07-26T22:50:00.000-04:00

Se rompe el cristal, y como ya dije debo volver a comenzar, pero la pregunta es: ¿Qué debo comenzar?, y muy a mi pesar la respuesta es: Vivir.

Se que ya no me puedo esconder detrás de falsos pretextos, y mucho menos lamentarme por amores muertos, hoy el aire es más fresco y hasta el sol es menos intenso. Ya creo que no le temo al exterior, y comienzo a sentirme encerrado dentro de estas paredes que comienzan achicarse sobre mí.

Vivir, pero ¿Cómo es vivir?, esperar para morir, pero ¿Cómo es morir?, todo se vuelve tan absurdo cuando las palabras del diablo toman sentido: * “¡Acabó!, ¡Estúpida palabra!, ¿Por qué acabó? ¿No equivale eso a decir que todo quedó reducido a la nada? ¡Qué significa la eterna creación, si todo lo creado ha de desaparecer para siempre!. El mundo al dejar de existir, será como si no hubiese existido nunca, y sin embargo lo vemos agitarse incesante como si realmente fuese algo. En verdad, prefiero aún mi eterno vacío.

Vacío que llena al demonio, y sin embargo me llena a mí, el vacío de no importar vivir, y simplemente dejar todo así. Benditas palabras, venidas de un ser sin futuro, ni pasado, y mucho menos presente. ¿Acaso esto no es consecuencia de la evolución?, formamos parte de algo mayor, y cada minúscula pieza, forma, tiene una gran importancia en el gran contexto de la creación.

Pesimistas son las palabras de Lucifer, que sin temor declara nuestro fin. Mientras que las huellas de mi cuerpo no pueden quedar envueltas en la nada. *Basta el presentimiento de aquella felicidad sublime, para hacerme gozar mi hora inefable. Porque aunque mi vida acabe, veo el significado en las huellas que he dejado tras de mi.

El significado de todo, de cada lugar, de cada persona, de cada palabra, de cada gesto, de cada acción y emoción, de cada momento, el significado de vivir, el significado de morir; hasta lo más mínimo tiene su razón de ser, de dónde nacimiento tras nacimiento se alcanza la mayor perfección. Felices estamos porque hemos participado de años nuevos, abriles florecientes, veranos calurosos, y tristes inviernos, porque aunque yo perezca otro continuará, y así lo inestable se hace eterno, proporcionando más tiempo al día sin final, a un tiempo que no acabará jamás.

Nosotros somos el planeta vivo, somos parte del universo entero, y sin embargo cada uno de nosotros es un mundo en miniatura, cargado de genes. Si logramos llevar esos genes a la siguiente generación, entonces no habremos vivido en vano. He allí el vivir, he allí mi existir, he allí mi comenzar de nuevo, porque todo ese dolor, todo ese sufrimiento, y confusión, fue solo para llegar a este momento, a la iluminación.

Atentamente:
Luís Olivera
10:24pm
26/07/07
BarQto - Vzla

* Fragmento de "Fausto" - Goethe.

Estoy Mal

2007-07-22T12:16:00.000-04:00

Soy demasiado voluble para mi propio gusto. Una misma persona me puede llevar al cielo y al instante siguiente, sumergirme en una depresión casi incurable… Bueno, solo una persona puede hacerlo. Me siento triste, hoy si me siento triste, y lo siento así, porque se que puedo salir herido. No, no puedo salir herido, voy a salir herido, es algo que cualquiera puede notar, y aun así sigo allí, detrás, como un bobo, explicando para donde voy, porque voy y con quién voy, y todo porque me da la gana hacerlo, siento que doy demasiado y a la final no recibo nada, nadaaaaaaa.

Quizás sea las ansias de apresurar las cosas, de querer que todo sea ya, rápido… En este preciso instante. Siento que me pierdo entre mis propios prejuicios, y siento que estoy yendo en contra de mi religión, al hacer cosas que jure nunca haría, al morirme por alguien sin estar seguro que esa persona sienta lo mismo por mi. Una historia más de amor para el bendito montón, otro escrito dedicado a las heridas del corazón, otro estúpido herido con el veneno del amor, una estúpida historia cursi que explica como me siento hoy.

Me siento muy nostálgico, y no entiendo porque… Debería ser un sentimiento reservado para otras cosas, y no para estos casos… Tengo ganas de pasar todo el día acostado sin hacer nada, desperdiciando mis minutos en pensamientos que no me van a llevar a una solución, acostado teniendo lastima de mi, auto-compadeciéndome. El que se enamora pierde, el que se enamora pierde… Y siento que ya yo perdí, siento que voy a ser solo un perolito, que van a usar cada vez que se les de la gana. Y lo peor de todo es que lo sé, y no hago nada para evitar que eso sea así.

Poco a poco me fui empujando hacía este abismo, hacía la desesperación de estar con alguien, y dejar la bendita soledad. Soledad que no ha sido mala, solo que ya la conozco muy bien. Que bobo, no me di cuenta que me fueron tendiendo una trampa, en la cual caí redondito, ¿Cómo pude creer en cuentos de fantasías?, y lo peor de todo es que nadie me los decía, yo solito me los inventaba. Yo mismo me fui condenando a quererle, a quererle con todo mi alma, con todo mi ser.

Quiero maldecirme, quiero tomar y tomar, y seguir tomando a ver si su nombre se borra de mi ser, a ver si dejo de estar marcado. Que estúpido fui al pensar que yo me estaba introduciendo en su vida, en su cuerpo, en su alma, cuando realmente era al revés. Tengo su aroma diseminado por mi cuerpo, siento su presencia detrás de mí.

¿Cómo pude creer tantas palabras?, ¿Cómo pude pensar que decía la verdad?, ¿Cómo creí que ese "mi amor" era real?. El que se enamora pierde, y el que mucho habla poco hace. Debería comenzar a callar, a dejar de expresarle mi amor, a dejar de decirle me gustas tu, tu, tu y solamente tu… Siento lastima por mi, porque cuando todo termine, yo solo diré: “Yo le creí, yo pensaba que era real”, cuando por dentro sabía perfectamente que solo era para pasar el rato. Un peor es nada como quien dice.

Me pregunto ¿En dónde quedo ese ser tan rata?, ese ser que no se enamoraba tan fácilmente, ese ser que en vez de salir herido, hería. ¿Dónde quedo?, ¿A dónde se fue?, a lo mejor no sé fue, y simplemente me ablande, sentí que en verdad esta sería esa vez, esa vez en donde encontraría a mi mitad, mi otra parte.

Me confundí, me deje engañar, y a parte de eso, seguí allí, sufriendo, detrás, rogando. Como un simple mendigo, pidiendo amor de donde no lo había. Deseando que el final nunca hubiera aparecido. Una a una las letras de su nombre han quedado talladas a mi corazón, y cada canción y cada momento y cada atardecer y cada amanecer, me recuerdan su boca, su cabello, sus ojos, ojos en los cuales me perdía entre ese azabache penetrante, que desnudaba mi alma. Manos que recorrían mi espalda, deseando fusionarse conmigo, y a la final convertirnos en uno.

Farsa, farsa, todo fue una maldita mentira, una historia inventada, un jueguito más, ahora soy uno más en su larga lista, y ahora mi destino lo señala la x que esta sobre mi nombre, decidiendo que ya pase a la historia, mientras que yo acepto ser el plato de segunda mesa. Acepto ser el otro, acepto a ser el de raticos, el de instantes, el de las sobras. Honestamente doy lastima, honestamente he quedado reducido a nada.

Hoy me enamore de ti, me ilusione… Estas cosas siempre pasan. Solo me queda sufrir mi deshonra, sufrir, y solo sufrir todo aquello que hice, todo aquello por lo que luche, para que todo se volviera realidad, pero antes de que todo tomará vuelo, se estrello ese sueño, se me estrellaron las ganas de seguir andando, las ganas de seguir siendo, el orgullo quedo olvidado, y ahora de rodillas ando, implorando por un poco de misericordia.

Estoy mal, y sé que no voy a recuperarme de esto fácilmente, sé que voy a seguir sudando frío al verle, y seguiré sintiendo ese maldito vació llamado maripositas en el estomago siempre que venga. No quiero pensar, que yo mismo cabe mi fosa, o que yo mismo me ate al ladrillo al tobillo, para luego lanzarme al río. Solo quiero dormir, y cerrar mis ojos, para ver si así sueño que nada de esto es cierto.

Atentamente
Luís Olivera
10:17pm
19/7/07
Barqto - Vzla

Nuevo Comienzo

2007-07-19T00:16:00.000-04:00

Comenzar de nuevo, que fastidio. Todo nuevamente, como si nada hubiera valido de algo. Desde cero, desde el principio sin poder cuestionar lo que ocurre a nuestro alrededor. Desde nada, como si no fuera difícil poder conseguir el camino indicado por el cual continuar. Desde el comienzo, desde el pensamiento original con el cual lo demás toma forma. Y aunque sea fastidioso, hay que hacerlo. No podemos quedarnos estancados en los mismos deseos hasta el final de nuestros días. ¿Cómo decir que no?, ¿Cómo decir que no a la vida misma?, esa que te empuja y te obliga comenzar. ¿Cómo dejar de intentarlo?, ¿Cómo dejar de ser parte de algo que es tan tuyo?. ¿Cómo hacerse de la vista gorda?, y pretender que la cosa no es contigo, cuando en realidad sabes que si lo es. ¿Cómo reaccionar y ver que hay que recomenzar?. A veces porque fallamos y otras porque finalizamos.

Y al terminar algo, comenzamos otra cosa irremediablemente, y así es la vida. Sin poder detenernos, si poder decir hasta aquí llegue, sin poder decir me canse, sin poder dar tu brazo a torcer. Seguimos construyendo, pensando, mejorando o ideando un nuevo método. Un nuevo principio. Una nueva apertura a ideas nuevas, e innovadoras.

Así es con todo, lo hacemos y listo. Lo hacemos para mejorar para abrirnos camino, para prosperar por así decirlo, para alcanzar metas, para cumplir sueños, para ser mejores, etc., etc. Pero otras veces lo hacemos porque estamos aburridos o porque no hay más nada que hacer. Simplemente comenzar nuevamente. A veces por obligación o por mandato, a veces por cuestionamiento quizá, o simple deber. Lo hacemos y listo.

Y con cada comenzar, descubres y reafirmas que todo comienzo es difícil. ¿Cómo debo comenzar?, ¿Por dónde debo ir?, ¿Qué camino es el indicado?. ¿Cómo tengo que hacer para que la idea tome forma?. ¿Con qué palabra debo iniciar?. Para poder finalizar un comienzo más.

Atentamente:
Luis Olivera
2:55pm
14/Dic/06
Barquisimeto – Venezuela

Siento… Cosas nuevas

2007-07-12T18:50:00.000-04:00

Siento que voy a morir aplastado por un carro en cualquier momento, por estar pensando cosas estúpidas. Por estar tratando de encontrar una solución a cuestiones in-solucionables, MALDITA SEA grito cada vez que encuentro el momento adecuado para hacerlo… Y bueno, con esto estoy tratando de retomar el hábito de escribir, últimamente me había tomado varios meses sabáticos.

Muy mala costumbre la que tengo ahora, de maldecir todo y a todos, “MALDITA SEA, MI MALDITA VIDA”, camino por inercia, mientras uso mi cerebro para pensar en dizque amores, en dizque vidas, en dizque situaciones que solo existen en mi cerebro. No entiendo en que momento me volví tan poco participativo hasta de mi propia vida, y eso que antes escribía todo lo que se me ocurría, no entiendo en que momento deje de hablar para pasar a solo estar en mi mente.

Desde hace días he comenzado a tener lagunas mentales, pierdo la noción del tiempo, la noción del significado de existir, hasta la noción de los mismos segundos que antes pasaban a ser lo más importante en mi, he perdido la noción hasta de vivir “Estoy comenzando a cansarme de esta situación de espectador”, de los actos que me rodean. Estoy harto de pensar y no pensar en nada, de querer actuar pero a la final el miedo me vence, muero de pánico… Miedo a quién sabe que, será miedo al rechazo, miedo de odiarme a mi mismo por hacer cosas que quiero pero que no puedo, MALDITA SEA, ya ven, estoy creando una adicción a esas dos palabritas, a lo mejor sea el resultado de esas situaciones en las que he comenzado a involucrarme pero que no me convencen del todo. MALDITA SEA.

Hay subidas, hay bajadas, y eso que segundos antes me sentía en la cumbre, ahora me siento en lo más profundo de mi propio ser, así dentro, bien adentro, en donde ni la luz puede llegar, allí donde nunca nos asomamos, allí donde guardamos todo lo que nos avergüenza de nosotros. Allí, allí estoy… Acurrucado en un rincón, sin pensar, sin decir nada, quizás solo disfrutando de la soledad y la oscuridad que en ese húmedo lugar yace.

No me siento del todo mal, pero tampoco me siento del todo bien… Quizás hoy me siento más normal que nunca, y lo peor de todo es que no sé que significa eso. No sé si sea algo bueno o algo malo sentirse así. No sé, pero… ¿Qué no sé?, no sé absolutamente nada, pero eso es lo menos. Ya no quiero engañarme diciendo, “Si la vida es bella, uff!, si la vida, ¿Para qué buscar respuestas?, vivamos la vida”… Mientras que mentalmente planeo la forma en como voy actuar para encontrar el rumbo necesario. Ya no quiero eso, ahora realmente quiero vivir la vida sin preocuparme, o bueno sin preocuparme tanto…

Me gustaría gritar “SIIIIIIIIII A TIIIIIIIIII”, en vez de gritar “MALDITA SEA” en cada segundo de mi existencia… Siento que yo mismo me he cerrado los caminos, “Purifícate muchacho”, me han dicho… Pero lo peor, es que no sé que significa… Intentaré vestirme de blanco más seguido, a ver si así se me abren los caminos, o bueno eso lo escuche por ahí. Soy tan escéptico en esas cosas que “NO ME IMPORTAN”, que si se me cerraron, bueno normal… Sigamos.

Decir la verdad es buenísimo, ¿Pero hasta que punto?... Escuche decir: “No hay que ser tan franco porque podemos comenzar a herir a nuestros seres queridos”, entonces… Decídanse, la decimos o no la decimos. Quizás si dijera siempre la verdad, no tendría tantos amigos, bueno no yo solamente, ponte a pensar… Tú tampoco tendrías tantos, o por lo menos muchos estarían molestos.

¿Por qué siempre esperamos que los demás digan lo que deseamos escuchar?, es por esto que siempre se crean incongruencias, entre la verdad y lo que deseamos que sea verdad. Yo desearía tantas cosas… “Cómo me gustaría que fueran realidad”, y dejaran de habitar mi maldita mente (En la cual lo único que hacen es estorbar, haciendo que me retuerza intensamente, y por si fuera poco, tener que disimular ese retorcimiento ante los demás).

Siento… Cosas nuevas. Es fino, porque no me he quedado atascado en aquellos sentimientos y sensaciones de atrás, no me he dejado succionar por el pasado, pude sacar los pies de esa arena que me iba hundiendo poco a poco.

Cosas nuevas, traen sentimientos nuevos, lo que trae quizás nuevos problemas, y por ende nuevas soluciones… Soluciones que a veces son buenas y otras veces no lo son tanto, soluciones obvias pero que para usarlas hay que cambiar mucho en tu vida. Cuestiones que coño, como que te son imposibles de solucionar, pero a la final todo tiene solución.

Y confieso que he estado retraído, pero trataré de recuperarme un poco, recuperarme de tantas cosas nuevas que quizás han desmoralizado mi ser, y han desestabilizado mi personalidad. Debo dejar de decir tanto MALDITA SEA, siento que no soy yo, no mentira estoy inventando, si soy yo, pero no sé, ya no quiero. Debo prestar más atención a mi propia vida, y olvidarme de personas que no piensan en mí así como yo pienso en ellos, olvidarme de pensar en resoluciones a soluciones de problemas que derivan de nada, porque es así, son nada, son situaciones que yo mismo me las tiro encima porque me da la regaladísima gana, pero no, es hora de dejar de jugar al mártir, y comenzar a ser mas individual en ese aspecto.

Siento que no estoy tan mal parado después de todo, siento que esto es solo un escalón que esta por debajo de donde estaba, es solo un paso hacía atrás para después dar un largo salto hacía adelante, creo que necesitaba escribir esto para darme cuenta de ello. Siento… Siento que todo esta bien.

Atentamente
Luis Olivera
12/7/07
6:42pm
BarQto - Vzla

Flor de Mayo

2007-07-01T17:19:00.000-04:00

Mañana que vas llegando
Rayito de sol que siento
(Espero por tu llegada,
Triste lucero interno).

Llévame por la sábana
Llévame sábana adentro.
(Llévame a descubrir, a
Descubrirme por dentro).

Mañana que vas llegando
Rayito de sol que siento.
(Soy venezuela en el alma,
soy venezuela por dentro).

Flor de mayo, flor de mayo, flor de mayo
(Recuérdame a la sábana y a los llaneros)
No eres tan brava como mariposa
(Solo tierna como arpa entre los dedos de un arpero)
Flor de mayo, flor de mayo.

Agüita de hojitas verdes,
Perlitas madrugadoras.
(Risueños arbustos verdes,
Regados en la llanura).

Decidme adiós que voy lejos,
Cantando al morir la aurora.
(Viajando en la oscuridad,
Huyendo de mi patrona).

Agüita de hojitas verdes,
Perlitas madrugadoras.
(Fantasma de mi pasado,
Que distorsionan mi aurora).

Cabalgando en mi rucio paraulato.
(Viajando fuera de mi tierra).
Brota mi copla y responde el llano.
(Tristes lágrimas aparecen solas)
Mariposa, flor de mayo.

Fantasmas de sombra y luna
Espantos y aparecidos.
(Recuerdos de la llanura,
Guardados como castigó).

El gallo de mi totumo
Ahuyenta con su cantío
(Mentiras y farsantes
Que no son parte de mi destino).

Fantasmas de sombra y luna
Espantos y aparecidos
(Decidme adiós que voy lejos,
Cantando al morir la aurora).

Azabache, pintaíta blanca espuma.
(Cae el diluvio contenido).
Canta la lluvia se acabo el verano.
(Se marca la muerte de otro ciclo)
Blanca espuma, flor de mayo.

Pd: Homenaje a tío Simón.

Atentamente.
Luis Olivera
3:34pm
30/06/07
BarQto - Vzla

Paradoja Del Error

2007-06-24T13:09:00.000-04:00

Me equivoque, y ¿Qué?. Falle y lo arruine como siempre. La cague y de paso la embarre completamente, como de costumbre metiendo la pata, poniendo la torta, siendo imperfecto, arruinando todo a mi paso, destruyendo los sueños de otros, desmantelando las emociones de mi ser, e inhibiéndome de hacer, cansado de mis actos truncadores, y sobreponiéndome a mi ser caótico, a mi error de programación y a mi falla de fabrica.

Adaptándome a vivir con mi fallo, con mi error, con mi desesperación al ser una maquina de torpes movimientos tumbando todo a mi alrededor y rompiendo corazones de floreros llenos de agua de amor, estúpido pero cierto. Soy un gigante de grandes pasos entre edificios de hormigas, derrumbando civilizaciones, destruyendo sueños, derrocando seres, arrasando con la tierra, devastando almas, etc., etc., etc. Un idiota que no se sabe mover entre las difíciles señas del mundo moderno, dónde una mirada vale más que mil palabras y si te la perdiste pues tendrás que esperar al siguiente discurso...

Destructivo por naturaleza, neurótico de nacimiento, es lo que soy, defectuoso, anómalo, incompleto, incorrecto, inexacto, erróneo, pero simplemente es lo que somos todos, es la paradoja que nos hace perfectos siendo imperfectos, corregibles técnicamente, pero interiormente sin arreglo.

Somos CPU’S con defectos de fabrica, pero que a la vez es nuestra marca identificadora, describe lo que somos y como somos, es imposible ser perfecto, es imposible ser insuperable y mucho menos puro, estamos rotulados por la indecencia de nuestro ser, somos así, es natural en ti y en mi... Me equivoque, como cualquier otro pendejo en este mundo, pero arrecho es aceptar que lo he hecho, y eso es parte de nuestra identificación, pero aunque no podamos cambiar que nos equivocamos, si podemos cambiar el aceptarlo... No me avergüenzo de haberme equivocado, porque no soy ni seré el primero ni mucho menos el ultimo, porque todos lo hemos hecho como el comer, el respirar y el descubrirnos como personas en todo el sentido de la palabra.

Si metí la pata, y la pierna y todo el cuerpo, la embarre horrible, la cague, puse la torta encima del asiento del carro del papá de Kariángel, me equivoque, cometí un error, no pensé, pero que más da ya paso. Y si, la cagada la cometí yo, y me considero culpable de ser imperfecto, de no ser lo que todo el mundo espera, pero que lance la primera piedra el que lo sea. Ya admití mi falta, ahora a continuar con mi vida, porque ella como la de todos, es la unión de ensayo y error, de prueba y fallo, y como esa inexactitud de hace un rato, muchas otras vendrán, así que no me preocupo por ello, lo que me preocupa es el reloj que preste involuntariamente y aun no ha regresado, pero quizás ya ni vuelva, “¿Vas a llorar por eso?, ¡Ay, no vayas a llorar!”, así que tal vez este más feliz lejos de mi, que aquí cerca.

Bueno, así que con cada gazapo, desliz, desacierto, yerro, etc., etc., etc., hay que pensar que eso es sólo parte de la naturaleza del hombre, es la paradoja del error, ser perfectos siendo completamente imperfectos.

Atentamente
Luís Eduardo
Olivera Colmenárez
11:14pm.
14/3/06
Barquisimeto - Venezuela

Sentimientos Prohibidos

2007-06-17T13:23:00.000-04:00

Se supone que no debo sentir, esto que siento. Sentimientos prohibidos por personas vetadas. Sentimientos ocultos que desean salir a la luz. Deseo no ser juzgado por sentir lo que siento, y hacer lo que no debo. Continuo como si nada, cuando por dentro muero cada día, sin poder expresarlo.

Soy lo maligno de las vidas protocoladas. Soy las intenciones de hechos reprimidos. Soy el que vive dentro de ti y te dice que si, cuando la sociedad entera te dice que no.

No lo debo hacer, no lo debo hacer, no lo debo hacer, te repites eternamente hasta el maldito cansancio. Pero yo insisto para ver en que momento dejaras de ser tan “normal”. Hazlo, hazlo, hazlo; pero sabes que va en contra de tu moral simulada, e inventada. Sentimiento es lo que soy, y me han reprimido sin razón.

Te dices, no pienses eso, pero sin razón lo piensas más y con más fuerza. Llevo a la locura a las personas, y otras simplemente me ignoran, soy el pecado original de un pasado donde tu nunca tuviste, ni tendrás la culpa. Quizás no recuerdes ese encuentro, quizás solo sea una mala pesadilla, pero de ahí nací yo, la esquizofrenia en todo su esplendor, el deseo de hacer cosas impensadas pero que todos tienen en sus mentes. La razón de existir para algunos, la razón de morir para otros.

Es difícil saber si en algún momento te afectare concretamente, o si solo soy una vocecita molesta en tu estúpida cabeza. Siempre te insito a tomar retos, algunos de los cuales te llevan a la muerte, otras veces te insito hacer cosas igualmente obstaculizadas pero que sirven para tu superación personal. A decir verdad no las se diferenciar, simplemente te hago tomar tu verdadera realidad, mi misión es hacerte salir de esa habitación de 2 x 2, donde encierras tus malos deseos.

Hechos del pasado, te cambian el futuro. Cambias de preferencias y de querencias. Deseas cosas nuevas, a veces buenas pero la mayoría siempre extrañas para la sociedad o malas. ¿Quién tiene la certeza de saber en donde termina lo extraño y comienza lo malo?. A veces ni con ayuda me puedes borrar de ti, soy lo que hicieron de tu piel, soy la venganza de cosas malas, muy malas.

A veces te quieres matar para no quererme escuchar más, pero no lo hagas, solo soy la reminiscencia de los ecos de tus propios pensamientos. Te quiero ayudar, aunque las consecuencias de mis actos no te favorezcan. No soy culpable, ni tu tampoco de sentir lo que sientes, y hacer lo que no debes.

Todo hubiera sido mejor si ese primer encuentro no se hubiera concretado, porque hicieron de ti pecado, porque te usaron como venganza de la cual no tienes culpa, y ahora eres victima de tus propios pensamientos, que dan vueltas en tu cabeza pero que nunca cuentas.

Vez pasar a personas que te llaman la atención, no sabes que hacer ni que decir. No sabes si continuar o regresar, no sabes que sentir ni como actuar. Sueñas cosas que nunca se volverán realidad, por tu estúpido pudor de no hacer lo que se supone, por ir en contra de la normalidad relativa de reglas insulsas.

Amores prohibidos, sentimientos vetados, personas impensables, deseos in-concretados, por inhibiciones estúpidas de sociedades vacías. Y lo mejor que te puedo decir, es que no me sigas a mi. Sigue a ese sentimiento que nace de ti. Pero sin destruir a personas que no tenga la culpa. No caigas tan bajo de dañar a otro, solo para sanar una herida de la cual tu víctima no es culpable, y por la cual seguirás sangrando. Sigue tu vida, no me escuches, no me escuches, sigue tu vida. Pero te digo que a veces lo mejor es dejar fluir esos sentimientos prohibidos.

Atentamente
Luis Olivera
3:43pm
14/12/06
BarQto - Vzla

El Final

2007-06-13T20:15:00.000-04:00

El final se cerca. Las personas se mueven, todo cambia. El camino se quiebra en dos. Casi al final, estoy lejos de ti, lejos de tu corazón, y tu alma, y también lejos de mí, soy diferente, no soy el mismo de ayer... La vida atraviesa mi cabeza, las imágenes de mi vida, de las personas que están enfrente de mi cuerpo, no puedo entender la dificultad de vivir, de aprender, o de cualquier otra cosa, la verdad es que todo es una mierda, nada es suficiente para hacerme mejor, pero algunos días pienso que las cosas no están tan difíciles, y si, recupero mi confianza, mi esperanza, y mi deseo de vivir mi vida porque mi alma entro en mi. Mi felicidad vuelve a mí, y cambia mi opinión de la vida y el mundo vuelve a ser más verde...

Te vas, vuelves, aquí o allá, dentro o fuera, lejos o cerca, estamos al final, cerca de terminar, y también lejos de no estar... De no existir, y de dejar de ser, como avanzando, pero retrocediendo, subiendo para después bajar, y entrar en la paradoja de vivir, para así llegar a la inexorable muerte... Muerte de ti y de mi, ángeles brotan de la tierra, y ascienden en un ciclo interminable, la gente muere, los ángeles nacen, las situaciones se desarrollan, y todo deja de ser divertido, para después ser como eran.

Las creencias se apagan, y la fe renace. Todo es confuso, todo es misterioso; nada simple, ni sencillo, se van las despedidas y las vidas. Los versos dejan de fluir, y entro en la profundidad de tus ojos, y lo expectante de algo desconocido y oscuro. Los polos se invierten, y tu regreso se olvida. Todo cambia, todo cambia, todo cambia. Lo posterior se une con lo anterior, y se crea un nuevo yo, esperando cambiar de nuevo, esperando ser diferente, esperando por el final, para volver a comenzar.

Nuevo comienzo, nuevo final, nuevo comienzo, nuevo final, y todo lo nuevo ya no lo es, y todo lo extraño deja de serlo. Lo cotidiano se vuelve decadente, y lo normal deja de serlo también. No hay nada, no hay nada, no hay nada...

La nada se fusiona y se modifica, y cambia como todo lo demás y ahora la nada lo es todo. Y él todo deja de serlo, el final, el final, cuando todo se acaba, cuando toco culmina, cuando nada es serio, cuando nada es mentira.

Estamos cerca del final, de explotar, de morir, y dejar de existir, la música se va, y las imágenes se derriten en mi mente, las personas que me miran se congelan en el tiempo, ya no más, ya no más, estoy en el limbo, entre subir y bajar, entre avanzar y no avanzar.

Lastima por aquellos que nunca encontraron las cosas que olvidaron, porque jamás lo harán, se acabo su tiempo, su estado ha cambiado, los ángeles brotan de su corazón y quedan liberados de la prisión de carne, para salir y hacer lo que les plazca, la complacencia se acaba, la inocencia se olvida, y la vida culmina.

Una cana, una cana, pero no es más que otra raya para el tigre, viejo y carcomido por el tiempo, cerca de la inexistencia y de la liberación, cerca de ser el ángel que siempre deseo ser, ese que brota de la tierra y te deja para hacer lo que quiere.

De las rosas esas que eran blancas y rojas, nacen hadas del tamaño de una tasa, delgadas, con grandes alas, hadas que cumplen sueños y alegrías, hadas que solo mueren cuando las envidias, hadas que nacen de la soledad, y se alimentan de las alegrías, esas hadas que son diferentes de los duendes que solo dejan deseosos a los que no lo habían sido.

Una luz, una luz, una luz que se parece al día, una luz que surge cuando cae el sol, pero no es la luna, es la luz que te lleva al final, es la luz que no te deja en paz, hasta que te lleva al descanso eterno, es la luz que nace de la muerte, que sale de ti, de tu cuerpo sin vida, de tu cuerpo que esta al final, y si tienes suerte con tu muerte, de ti nacerá la esperanza.

Unicornios, pegazos, fénix y quimeras, viven al termino, donde la historia no tiene fin, donde muchas cosas extrañas nacen de los árboles y se elevan por los cielos, donde la maldad sólo es maldad y no es muerte, porque la muerte no existe porque la historia no tiene fin.

Donde dicen que todo es perfecto, pero nadie tiene como probarlo, donde todos quieren ir, pero pocos lo recuerdan, donde de los árboles nacen las driades, y de las aguas las náyades, donde el Erebo esta muy lejos, y sus tinieblas infernales no llegan, donde Éter reina con Gea, y donde Nix aparece de vez en cuando.

Las musas siempre están allí, inspirándote a escribir, inspirándote a vivir, y es allí donde las Parcas no tienen control, donde todos quieren vivir, pero pocos lo recuerdan.

Estamos al final, decidiendo que hacer, a donde ir, y esperando por la muerte, para saber que nacerá de nosotros, si un ángel o un demonio, si esa luz no guiará al final, donde la historia no tiene fin. Y donde la muerte no esta vigente.

Atentamente
Luis Olivera
5:54pm
18/Nov/06
BarQto - Venezuela

Burda de Fritox

2007-06-10T13:49:00.000-04:00

Soy fritox, porque supuestamente adoro la sangre, y la sensación que descubrí cuando por primera vez recorrió mis brazos, goteando lentamente hasta golpear el suelo. Porque supuestamente tengo una obsesión con la muerte, y lo que hay después de ella, porque siento morbo por lo obsceno y lo pagano, por las escrituras prohibidas, por los ah, ah, ah, y los gritos ahogados de sexo no premeditado, y el frote excesivo de pieles distintas, caricias no buscadas…

Soy fritox por mi supuesta condición suicida, porque oculto el dolor con más dolor, porque odio los días soleados, y adoro la soledad y la oscuridad que proporciona una casa colonial. Porque odio la compañía que solo habla mierda, que de sus bocas no salen cosas buenas. Soy fritox porque me siento preso de un lugar al cual no quiero pertenecer, pero no hay nada que pueda hacer. Soy un maldito fritox, por querer hacer muchas cosas que a la final no cumplo.

Si, soy un fritox que no hace un coño, que solo sabe quejarse, que solo aparenta ser oscuro para alejar a los que quieren ser parte de este “algo”, que solo sabe escribir, que no hace más nada que huir, que le da miedo la compañía solo por miedo al rechazo. Soy un fritox que oculta su maldita brutalidad con delineador, pintura de uñas, franelas negras, y cadenas.

Soy un fritox por extrañas combinaciones de mi vida, porque cuando estoy alegre simplemente me tiro sobre la grama para escucharla crecer, o escucho merengue para variar y así calmar mis ansias de bailar. Soy un fritox que habla solo, porque nunca aprendí a comunicarme con los demás… Que cuando necesita algo solo muestra las chapas de su bolso que dicen: “JODETE”, “PUTA”, “¿QUÉ MIRAS?”, “MALA RELIGIÓN”, “LA SOCIEDAD APESTA” y cosas por el estilo.

… Yo no soy así, simplemente me perciben así. A lo mejor si me visto de negro, si me pinto las uñas, si me echo delineador, si hablo solo, si escribo sobre la muerte y la sangre, si tengo una obsesión con conocer todo, pero no por eso soy un maldito morboso, sádico, suicida, que escribe notas pre-mortuorias, y disfruta cortándose. No oculto el dolor, porque tampoco oculto la alegría, si es verdad, disfruto con la soledad, pero no por eso soy menos inmune a la compañía, le temo como todos al rechazo pero he aprendido a controlarlo.

Atentamente,
Luis Olivera
24/04/07
11:33pm
BarQto – Vzla

Nada Que Ocultar

2007-06-04T20:41:00.000-04:00

Tu no eliges tu destino.
Te elegí a tí.

Y aquellos que te conocían antes de que el destino te tendiese la mano.... No pueden entender la profundidad de los cambios que se dan en tu Interior.

No comprenden cuanto soportamos el perder por un fallo... Pero eres el instrumento de un diseño sin fallos, evolución, destino.

Y toda la vida puedes estar dudoso... Dudoso de tu destino, de tus actos. Pero Un héroe aprende rápidamente, quien puede comprender y quien simplemente se antepone en tu camino.

Inconformismo

2007-05-31T21:34:00.000-04:00

Todo no es suficiente... Suficiente no existe. Cuando percibí que la intelectualidad se había convertido en algo de moda y había dejado de ser esas ganas de vomitar violentamente y expresar lo que sientes, expresar tu inconformidad con lo establecido, me sentí más orgulloso de que me encasillaran de animal, bestia, primitivo, troglodita ignorante y marginal. ¿Para qué quiero que la humanidad se entere que he dejado de ser un cero a la izquierda, si el verdadero conocimiento no es valorado?.

Desde este guarida, oscura, sorda y sin vista... Soy inmune a las criticas “CONSTRUCTIVAS” y a la necesidad de obligatoriamente usar ropa de diseñador, de ocultar lo que realmente siento con una carcajada afectada, visitar cócteles faranduleros llenos de intensos clóset y donde la hipocresía reina; Donde se encargan de hacernos creer que una cultura en la que los zapatos de última moda, la televisión por cable, o donde Tom Cruise es el sueño Americano de todos, hay supuestamente venerarlos con petulancia... Me pongo a pensar, y me doy cuenta de que yo deseaba hace unos años ser parte de esa élite, ignorantes por no conocer la verdadera realidad de la vida, superficiales que conocen de todo y de nada, me acuerdo cómo me moría por ser aceptado, por ser parte de ellos, de conocer gente importante del medio, me acuerdo del patético error de concebir al éxito igual que la pertenencia de ese micro–mundo del “Futuro” de este país...

Siento asco de mí mismo, de mi conformismo de ser como ellos, siento vergüenza y ganas de arrojarme al primer carro que me pase por el frente. Porque la hipocresía reina en ellos, porque son caníbales que arrancan la humanidad y humildad de mi convirtiéndome en idiota y haciéndome alzar la bandera de la estupidez, feliz por poder aparecer en la televisión con invitado especial de un programa de entrevistas, feliz por tener un cámara captando mis movimientos... Nada parecido a lo que vivo día a día, nada parecido a la inconformidad que reina en mi juventud y adolescencia, nada parecido a mí, a lo que soy, nada parecido en lo que es el mundo real, solo es una farsa más, que intenta tapar la verdadera esencia de la vida, la verdadera esencia de lo que estamos hechos, no se parece en nada a la sed eterna de conocimientos, tampoco se parece a los frágiles huesos de una moral que te sofoca y te inhibe sin antes consultarte.

Pero ¿Por qué seguimos allí?, ¿Por qué seguimos viéndolos?, ¿Por qué aun los admiramos en secreto?... ¿Por qué no apagamos la TV? ¿Por qué no dejamos de escuchar la radio?, ¿Por qué no nos revelamos contra las líneas que definen lo que esta bien o lo que esta mal?. De allí pienso que nunca seré civilizado, si civilización significa todo lo anterior, y aunque grite como si la vida se me fuera en ello, nunca podré comprende por que otros no escuchan mi suplico de ayuda, se que jamás estaré conforme...

Una pensamiento, una idea, una ideología, una filosofía, pensada y analizada vale mucho más que el medio que se utilice para difundirla... Porque muchos no tienen bien definido lo que significa inmadures, porque muchos lo confunden con inconformismo, con la rabia que se siente al ser rechazado. ¿Por qué vivimos en una sociedad donde todos quieren ser famosos en lugar de alguien honesto y capaz de pensar y que se de cuenta de la verdadera ignorancia que los rodea y persigue?...

Atentamente:
Luis Olivera,
2/Dic/2005
11:50 p.m.
BarQto - Vzla

Perecer

2007-05-28T21:43:00.000-04:00

Las preguntas brotan de tu vida
Cuestiones ocultas sin ser respondidas
Forzados enigmas escritos alrededor
Y nadie tiene la respuesta de este supuesto error
Seguimos y seguimos
Culpa y más culpa.

¿Crees en dios?
Escrito en tu mente, te lo preguntas
Ya que importa, todos perecemos
Dirás que si o tal vez que no
Engañándote con dudas absurdas.

I believe, I believe
¿Pero en que realmente?
Yo creo, que en nada completamente
Calla, no te engañes, calla, no me digas
Verdades reducidas, enigmas agrandados
E ídolos inexistentes, hechos mártires por nosotros.

¿Crees en dios?
Escrito en tu piel, ¡Ésta!
No te importa, igual moriremos
Ya el simple si/no se transforma en duda
Ya ni tan absurda, ya no tan confusa.

¿En quién creer o mas bien en qué?
Estamos idealizando preceptos confundidos
Y humanizando energía infinita
Ateo, creyente o no creyente
Ser existente o no, pero
¿Quién tiene la razón?

¿Crees en dios?
Escrito en tu corazón, de donde siempre ha brotado
Ya estas muerto, y aun así no importo jamás
Las dudas quedaron fijados a ti
Y nunca fue contestada.

Atentamente,
Luis Olivera
1:45pm
28/02/07
Barquisimeto - Venezuela

Inefable

2007-05-22T23:10:00.000-04:00

Muchos días han pasado desde que abrí mis ojos, muchas lunas han caído con el amanecer, desde que de acepte la realidad. Miedos que desaparecen, y momento vividos día a día. Soledad que siempre esta, y alegrías que no desaparecen. Metas cumplidas, y otras a medias. Fracasos marcados por heridas profundas, pero fuerza inmediata recobrada.

Locura relativa, y cordura inexistente. ¿Adónde iremos a parar?, ¿Adónde llegará toda esta maroma de cosas incongruentes?. Señales que nadie capta, aire que se agota, y seguimos obviando lo más importante.

Un descanso es lo que busco, desconectarme de todo y de todos, de la vida, de la realidad, dejar de respirar por momentos, dejar de ver por instantes, dejar de ser por toda la vida. Para volver a empezar desde cero, para ver si me adapto a los demás, a ver si así me dejo vivir, y dejo de preguntar cosas que a la final nadie podrá contestar.

En estos momento como que todo es inefable, o como que a la final la verdadera esencia de todo es indescriptible. Hoy más que nunca peco por no saber encontrar las palabras adecuadas para expresar mis sentimientos, por no saber como decir que es lo que siento, o lo que he dejado de sentir, lo que he pasado y estoy pasando, lo que he vivido, y vivo y creo que seguiré viviendo.

Me siento molesto al dejar de ser, y comenzar a no serlo. Estoy molesto por pensar nada, y por hablar paja, por olvidar como se debe observar al mundo, y como debo mirar la realidad alternada de vidas coincidentes. A veces como que comienzo a creer que me estoy dejando moldear a la multitud, pierdo perfil entre la gran mayoría, pierdo singularidad entre la generalidad.

No puedo escribir como se ha de sentir el vivir, no puedo decir como se ha de sentir el morir, no puedo expresar como es ser de verdad. Todo es tan general. Y las mentes que despiertan dispersadas por el mundo, se dan cuenta que no vamos, que lo que hacemos es no, que todo esta fuera de control, que nada es completamente verdadero, y que la verdadera realidad es abstracta, que la perfección no es inventada, que para poder pensar en ella algo tuvo que existir perfecto para inspirar ese conocimiento conceptual, pero ¿Qué puede significar eso ahora?, ¿Qué trato de decir con todo esto?, ¿Qué quiero expresar con no saber decir la verdad?...

No lo sé con certeza, y como que a la final, no llego a nada… ¿Cuál es mi conclusión?, ¿A qué punto hemos de llegar?. Creo que todo es un mal enunciado, con partes en blanco, y vacíos que llenar, verdaderos que son falsos, y justificaciones inventadas. Proposiciones atómicas que están negadas, hipótesis improcedentes que causan en mi tesis una contradicción. Lo pragmático aparece, buscando las consecuencias de los pensamientos del maldito colectivo, buscando el verdadero valor de la vida.

La razón pelea contra la percepción, como siempre ha sido… No hay punto genuino que me ayuda aceptar cual de los dos tomar, si creer que la razón es la respuesta de una realidad creíble, donde este mundo es sola la sombra de aquel, donde todo es como debe ser, mientras nosotros somos las sombras anómalas y perfiles desdibujados de imágenes perfectas, o si la percepción es toda la extensión del verdadero mundo no dependiente del mundo de las ideas, el mundo de la razón.

¿Qué puede importar si soy o no soy la sombra de la idea de un ser humano?, o ¿Qué importa si no me gusta hablar cuando debería hacerlo?.

Entonces la razón me ha dejado corto, porque con palabras no puedo expresar lo que tengo atorado en el pecho, porque como que ahora los sentimientos lo son todo, y no puedo decir que es lo que en verdad me pasa… Poco a poco, vamos reaccionando, y en punto simultáneo la conciencia de cada uno de nosotros, agotará los recursos a su disposición para por fin unir la razón con la percepción y así poder explicar, lo que con palabras ha sido imposible, lo inefable de todo.

Atentamente
Luís Olivera
22/05/07
11:00pm
BarQto-Vzla

Dolor

2007-05-20T14:55:00.002-04:00

Un sentimiento extraño esta dentro de mí, una nostalgia salida de la nada, tristeza pura que vibra, sofocándome por dentro. Mi cabeza parece que va a estallar en mil pedazos, el dolor no lo siento pero se que esta presente, pero... ¿Qué tipo de dolor es?..., ¿Dolor físico?..., ¿Dolor espiritual?..., Tal vez nunca lo descubra; sólo sé que no puedo respirar, la congestión de mi nariz se profundiza y me asfixia, mi asma se agrava, y siento muchas ganas de estornudar. Con cada exhalación siento que el alma se me va, por partes, poco a poco, dejándome vacío, sin recuerdos, sin emociones.

Ya casi solo soy un cuerpo hueco, un vegetal, frío, seco, y con un dejo de perdida en mis ojos, veo el abismo que me atrapa y me jala a su interior, trato de respirar profundamente, pero cada vez, me es más difícil, un dolor en el pecho me lo impide. Las lágrimas salen de mis ojos, solas, refrescando mi mirada, todo esta oscuro, no sé si es que ya la noche llego, o es que mi vista ha dejado de funcionar. Muy lentamente me voy deteriorando, y nada de lo que haga lo puede impedir, mi cerebro lentamente deja de concentrarse y poco a poco se pone en blanco, cosa que cuando estaba lucido me costaba, siento un gran grado de relajación, pero también siento miedo de dejar de existir, siento miedo de irme, siento miedo de lo que me espera en el futuro, siento miedo de mi, de lo que soy, o lo que deje de ser, no se si estuvo bien lo que hice, siento remordimientos, todo es tan confuso, parece que todo lo hice MAL.

Oh... Que dolor siento, no sé si es físico o espiritual; una punzada dentro de mi ser me calcina las entrañas, siento que muero por dentro, mientras mi exterior sigue intacto, con pocos rastros de lo que me ocurre; no sé si estoy alucinando, pero escucho una melodía lenta, pero con cierto ritmo, me recuerda lo que he sido, y parece que revivo de la nada... El miedo el enemigo se va, ya no siento remordimientos, ni miedo de la muerte, muerte que solamente me quita mi vida, pero no lo más importante que tengo, mi alma; muerte que solo es el siguiente paso, muerte para nacer, nacer para vivir, vivir para morir, muerte natural, conocida, amiga, parte de la vida, eso me hace recordar que no debo sentir vergüenza de lo que soy, así soy, y que... Debo afrontar mis responsabilidades, si hice algo mal es mi culpa...

Ya no siento miedo de mí, ni de nadie, ni de lo que viene después de que deje este mundo, caótico, con mal interpretaciones, confuso, alocado, pero sin embargo lindo, amigable, amoroso, aunque hambriento y moribundo... Mi decadente muerte continua, no sé como sé que voy a morir, pero es algo que asumo; el dolor aumenta, pero ya casi no lo siento, mi cuerpo pierde peso, y abro los ojos, puedo ver el techo de mi habitación. Siento mi cuerpo muy caliente, y ni la fría brisa invernal de la noche me refresca, me sofoco, me ahogo, comienzo a jadear.

Puedo percibir la luna, esa luna en todo su esplendor, que me hace sentir tan insignificante. Las luces del exterior penetran a mi cuarto, alumbrando la oscuridad que yace sobre mi cuerpo inmóvil, quieto, inerte, inactivo, nuevas lágrimas nacen de mis ojos... Mal día, muy mal día... Septiembre, ¿Qué te he hecho o te he dejado de hacer, para que me trates así?, solo soy un célibe más dentro de esta sociedad hipócrita, sin amor, sin cariño... Pero que estoy diciendo, yo puedo amar, he amado, mis hipótesis son falsas, aunque esté decadente este mundo, nuestro mundo, todavía es capaz de sentir amor, somos pocos, pero aun vive.

Mis manos y mis piernas he dejado de sentirlas, están entumecidas, pero aun así escucho un ruido peculiar, lo conozco, se de que se trata, es mi celular, y ese sonido solo puede significar que mi amiga me solicita, pero no puedo contestar... He dejado de ser yo, ahora solo soy plasma regado en el aire de mi alcoba, joder, que vida la mía, es tan difícil ser yo, que me entiendan y comprendan de verdad, pero este no es el caso, el caso es que me voy, y por lo único que siento lastima es no haber podido despedirme, este sentimiento tal vez sea el único que nunca se valla, este sentimiento de perdida por no poder decirles a los que amo, que los amo... Por sentir vergüenza de afrontar mi amor, me arrepiento de nunca haberle dicho a esa chica que me gustaba mucho, pero con arrepentirse no gano nada...

Ya que puedo hacer, ya me voy, flotando, una luz me espera, ¿qué será?, pronto, muy pronto lo descubriré...

Que estúpido me siento, es la lámpara sobre mí, la luz que creía me esperaba, tal vez hoy no sea mi día para morir, pero eso no hace que el dolor se aleje. Ya no soy consiente de casi nada, pero puedo percibir que alguien me llama, me sujeta... Yo, mi alma, vuelvo a mi cuerpo, y reacciono, despierto de un sueño, mis ojos permanecen desorientados y perdidos en el horizonte, escucho que me preguntan *¿Estás bien?*, si, si lo estoy, respondo, mientras continuo mirando por la ventana, *¿Qué te ocurre?*, nada... Pero por fin descubro que el dolor que siento es espiritual, el dolor de perdida, dolor que nunca se ira de mi, se ha arraigado dentro de mi ser, ahora pertenezco a él y él a mí... Dolor que suelo sentir para estas fechas, es el dolor de mi alma, que llora, por la partida, y nuevamente recaigo en la muerte, parte de la vida, morir para nacer, nacer para vivir, vivir para morir, el ciclo constante de este mundo, del universo, pero por muy natural que sea, me causa dolor, mucho dolor...

Se que debo continuar con mi vida, y lo hago, pero hay cosas que nunca dejas de sentirlas, como el cariño, el odio, el dolor; Constantemente me recuerdo que debo continuar haciendo mis cosas, saliendo, riendo, llorando, se que debo seguir estudiando, aunque no me sirva de mucho en el futuro, sé que debo continuar aprendiendo, conociendo gente nueva, pero me es muy difícil saber que algún día los voy a perderlos también, es más fácil dejar de amar, de ese modo nunca más se sentiría dolor, pero es absurdo, no es fácil plantearse esa solución, quien querría dejar de amar, solo para dejar de sufrir, prefiero sufrir que dejar de amar.

Aunque el dolor es recurrente en mi vida, quizás nunca me acostumbre a el, a su presencia que me lastima, me daña, me hiere, pero soy feliz al poder sentir eso, en ese momento me doy cuenta de que en verdad me importa la gente, y no soy tan frío como pensaba, tal vez sienta diferente a los demás y afronte los problemas de otro modo, pero eso no me hace menos sensible al dolor, dolor que siento al ver la muerte, dolor que siento al ver el hambre y odio en mi mundo, tu mundo, nuestro mundo. ¿Pero yo qué sé?, ¿Qué sé yo?, ¿El mundo qué sabe?, ¿La humanidad qué sabe?, solo somos unos Ignorantes, aprendido a vivir, aprendido a sufrir, aprendido a vivir con el dolor, aprendido a amar, aprendido a querer, aprendido a ser tu mismo, ¿Tal vez debamos aprender a morir?, quizás y solo quizás sea más sencillo de lo que parece, y con todo esto, el dolor sigue presente aquí, dentro de ti, de mí, de todos, es lo que eres, somos dolor pero también amor.

Atentamente:
Luis Olivera
Barquisimeto – Venezuela
10:06 p.m.
Sábado, 24-Sep-05

p.d.: Este escrito es un poco viejo... A veces lo tomo como punto de eje, sobre mi propio desarrollo, y el me ha permitido ver mi crecimiento... El cual ha sido bastante.

Despertar

2007-05-08T20:12:00.000-04:00

Desperté de la niñez no consentida por mí, desperté de la infancia llena de ficción. Una luz rodó sobre mi cuerpo, y me hizo ver la verdad de este universo, lágrimas que brotan solas, pensamientos que se hacen preguntas, que encuentran respuestas. Nuevas preguntas se hacen pensadas, para buscar respuestas más complicadas.

Desperté sin querer hacerlo, fue inconciente mi destello, luz que inunda mi ser, lléname de paz, lléname de ser, lléname de mi… Lléname aquí. Hoy soy guerrero, cuando ayer solo aprendía a serlo, hoy soy guardián, cuando ayer solo era el guardado.

Esperanzas, que tengo que proteger; Ilusiones, a las que cuidar, personas que están bajo mi resguardo, siento miedo al fallarles. Ya no tengo los mismos deberes, ya no tengo los mismos derechos, he cambiado, he mutado, soy distinto, diferente.

Guerras que pelear, enemigos que aniquilar. Lanza con la que hirió al que intenta herirme, con la cual libero mis batallas y destrozo mis miedos. Sensaciones insostenidas, pensamientos que se escapan de mis manos, ilusiones que se corren entre mis dedos, todo es demasiado para mi, quizás también para ti. Venas que explotan en mí ser, responsabilidad que sobre – cobija mi verdad.

Es mentira que nada vale la pena, es verdad que si puedo hacer mi vida plena. Entre la luz y la sombra se encuentra mi espera, en el mismo espacio de mi tierra, buscando cielos que conquistar, y razones por las cuales vivir; Miedos que dan coraje, y miradas que desequilibran aptitudes.

Luces que alumbran mi oscuridad insoluble, viejos atardeceres que llenan de paz mi eterna lucha, nuevos amaneceres que llenan de alegría mi espera. Mi destino se presenta, y pide de mí su verdad, pide de mí su derecho, ejerce fuerza para tomar la mía, y de esta forma obligarme a ser lo que debía.

Fusión de dos cuerpos distintos, piel de la misma piel, alma separadas que ahora son una, oscuridad y luna, luz y sol, únanse en mi interior. Mis manos reflejan la infinita brillantez de dos cuerpos radiantes en mí, mis venas cargan con una energía ajena a ellas. Soy reflejo de una distinta luz, soy imagen de un distinto ser.

Desperté de fantasías efímeras, que dieron en mi vida una inquebrantable paz, hoy sufro por la verdad, y deseo volver atrás… Cuando las preocupaciones no eran más que mentiras, dónde los problemas no eran más que juegos, quienes me veían solo eran ajenos, cuyos mundos eran mis cielos, porque ahora soy guerrero.

Atentamente,
Luís Olivera
8:14pm
08/05/07
Barqto - Vzla

Feelings

2007-04-30T22:36:00.000-04:00

I feel trapped in a jail
Where I can do nothing
I feel trapped in a box
With no air, and no light
I feel trapped in a cage
Where my heart left of beat

I feel no me
With no sense and no way
I feel lost in my mind
With a stupid headache
I feel hurt
And I don’t know why
I feel fear
Fear of forget what I was

I don’t find my place
I feel weird
So weird
I don’t want to breathe
This toxic air
I don’t want to see
This nonsense
I don’t want to know
This complex thing

I think all is bullshit
That makes me put very upset
‘Cuz I don’t want to live
Felling that nothing worth it

… Ah, I want to shoot me
And blow up my brain…
A lot of stupid persons
And I don’t feel part of something
I tried to adapted to this
But it was a mission failed

I feel confuse
And I refuse to follow all of you
I have all this shit stuck up
Inside myself

I can’t comprehend
The difficult signs of world
I can’t comprehend
Why you can follow that
I can’t comprehend
How nobody know ‘bout their own life

I feel with no hope
And just ‘cuz this isn’t my surrounding
I feel suffocated
As a wall over me
All the people is pending of my acts
And I don’t know how to act

It’s very difficult move in a new level
With new persons
And new “friends”…
I don’t want that,
I don’t want to start over again
I don’t want feel ungrateful
With life, with everything…

I just feel this,
And all is grey since then.
… I want to leave of feel
Bad with me.

Atentamente,
Luis Olivera
30/04/07
10:31pm
BarQto – Vzla

Cansado

2007-04-23T21:03:00.000-04:00

Uno termina cansándose de ciertas cosas que conviven con uno día a día, terminas cansándote de la cotidianidad de la vida, de las estúpidas caras que pretenden ser “Malas”, pero dan mas risa que miedo. También te cansas de la misma estúpida historia que te cuenta tu amigo todos los días, te cansas de tu amigo que siempre te cuenta la misma estúpida historia, te preguntas ¿Será la historia o el amigo?, como si en verdad importara cual de las dos es el que en verdad cansa... Te cansas de ser el esclavo, te cansas de seguir el paso, te cansas de hablar bajo, te cansas de callar tus iras, te cansas de toda la realidad y de la vida.

Te cansas de las personas que siempre creen saberlo todo, que nunca aceptan las cuestiones de otras, que nunca se rinden aunque estén equivocados. Esos mismos que buscan falsos testimonios en el Internet, y terminan creyendo que todos creen que ellos son los correctos, pero en verdad es que ya todos se cansaron de discutir por cuestiones, que de cierto modo son absurdas. De igual forma esas mismas personas solo siguen lo que otros les dicen, de igual forma esas mismas personas solo saben lo que saben, por lo que otros les han hecho creer y no por su mismo conocimiento, que a resumidas cuentas no existe...

Te cansas de fingir que tu vida esta bien, que tu matrimonio, noviazgo, y/o amistad va por buen camino, te cansas de aparentar para no perder el supuesto “Amor” prometido. Huyes de la realidad que sabes pero no aceptas, huyes de los que tratan de ayudarte pero por miedo no dejas. Piensas cosas que de cierto modo están bien, pero el final de esas mismas cosas no terminan como deberían.

Te cansas de no alcanzar tus sueños. Te cansas de desilusionarte con cada oportunidad que tienes para demostrar tus habilidades, por miedo a perder tu propia esencia, pero que a final de cuentas, es tu misma esencia que busca esas oportunidades que tu desperdicias con cada día que pasa.

Te cansas de aparentar saber de todo y no saber de nada. Te cansas de siempre tener que dar una opinión cuando en realidad quisieras callar. Te cansas de llorar a solas, por situaciones inhóspitas, y por personas estúpidas. Te cansas de reflexionar a cerca de la amistad, porque crees que nada de eso es real, solo y únicamente porque la amistad que buscas “No sé preocupa por tu vida”, y solo logras conseguir, la que te pone trabas... ¿Quisieras vivir en un mundo donde todos te siguen la corriente?, o ¿En uno dónde consigas debatir de forma sana, pero sin llegar al ridiculismo?. Tal vez la respuesta a esta pregunta marque muy bien que tipo de persona eres, y de que cosas te has cansado.

Te cansas de las religiones y de las estúpidas concesiones del mundo. Te cansas de la ironía de la vida y de la hipocresía del alma. Te cansas de imágenes, y espíritus. Te cansas de la imaginación y la superstición. Te cansas de la magia y las cosas inventadas para explicar lo inexplicable. Te cansas de defender tu punto de vista del inicio de todo, y te das cuenta que lo que defendías es como aquellas que condenabas, una invención que solo trata de exponer algo que inevitablemente no es visto del todo.

Te cansas de oír la misma melodía una y otra vez, solamente porque ya no sabes que es lo que esta de moda, lo que te lleva a cansarte de seguir el paso a algo que la final sin remedio alguno te cansa. Te cansas de no tener identidad propia, te cansas de usar frases comunes echas comunes por personas no tan comunes. Te cansas de pensarte como actriz / actor, y a la final terminas cayendo de la nube.

Te cansas de buscar lo que te hace diferente a los demás, porque descubres que siempre has sido igual a ellos. Te cansas de buscarte un Sex Appeal con el que no naciste. Te cansas de fingir imagen ante otros para cumplir tu sueño de triunfar en los medios. Te cansas de pasar abusos por esos mismos sueños que nunca se cumplen.

Te cansas de pensar que los únicos que tienen razón son los más nombrados, solo por que ellos tienen más “FAMA”. Cuando en realidad los que más saben son esos que callan ante la brutalidad de la sociedad, por no caer en debates con personas completamente segadas con la gasa de la ignorancia.

Te cansas del cansancio y para remediarlo lo combates, pero antes decides, si continuar o aguantar en silencio este cansancio que yace sobre tus hombros. Si continuas, reviertes tu vida, y luchas contra lo preestablecido en el mundo. ¿Por qué no existe una línea a seguir?. Cada día se reinventa así mismo, cada noche muere un sol, solo para que al día siguiente nazca otro.

Pero si decides seguir aguantando, solo será por miedo a no saber como recomenzar desde cero, y solo preferirás estar cansado.

Atentamente
Luis Olivera
08:52pm
12/01/07
BarQto-Vzla